(felice) (felice)
ieri mattina alla radio hanno raccontato questa barzelletta
una signora torna a casa e dice al marito ,,sai caro oggi sono entrata in uno sexi shop (hi hi hi hi hi,,,) e ho visto certi vibratori ,, hi hi hi hi hi hi uno costava 100euro bellino hi hi hi hi poi uno da 200euro più grande a quattro velocita hi hi hi hi hi hi hi...e poi c'è n'era uno da 500euro bellissimo enorme sembrava vero tutto super vibrante hi hi hi hi hi....... a un ceto punto il marito gli dice ,, ma scusa perchè continui a ridere ....... ma sai ,, mi viene da ridere perchè quelli piccoli... come il tuo pisello li davano in OMAGGIO
(ciao) (ciao) (ciao) (ciao) (ciao)
(muoio) (muoio) (muoio)
(appl) (appl) (appl)
(su) (su) (su)
Lo sapete cosa fa una Mucca su un Ape Piaggio?
(felice) (felice)
un signore va dal medico con l'esito delle analisi .....il dottore le guarda ,, aiaiai qua siamo messi maluccio ..lei ha il fegato bruciato ....... (sorpreso) (sorpreso) ma no guardi dottore è impossibile mi creda ma ..ma ..a meno che non si sia bruciato di notte ..perchè di giorno lo tengo sempre anaffiato con del buon vino.......... :P :P
(ciao) (ciao)
Un pullman di suore precipita in un burrone: tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede:
- dimmi, suor Germana, hai mai tu toccato un pene?
- si, santo padre, ma solo con un dito.
- va bene, suor Germana, immergi il dito nell'acqua santa e poi puoi entrare.
alla prossima chiede:
- dimmi, suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?
- si, santo padre, ma solo con una mano.
- va bene, suor Tarcisia, immergi la mano nell'acqua santa e poi puoi entrare.
In quel momento si sente un gran trambusto dalla fine della coda, e a gomitate suor beata si spinge in prima fila.
Seccato, san Pietro le dice:
- ma insomma, suor Beata! Non puoi aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?
al che lei risponde:
- mi scusi santo padre, ma se devo fare i gargarismi con l'acqua santa, vorrei farlo prima che suor Angelica ci immerga dentro il *********.
(felice) (felice) (felice) (felice) (felice)
(felice) (felice)
Dottore è da un pò che non sto bene e poi ho dei dolori forti qui allo stomaco ...il medico lo visita eeee.... guardi lei è messo maluccio anzi proprio male ..il suo fegato è molto ingrossato e anche lo stomaco....... ma dottore è grave ma cosa può essere..........ma guardi ora cerchiamo di capire la causa ,,lei beve? .. magari del vino o birra o qualche superalcolico?..... ma no dottore i non so ....mi mette in imbarazzo........sa non vorrei,,,,,,,,,,
ma non sia cosi timido, me lo dica pure lei beve??? ..........va bè visto che insiste ...per non essere scortese ..ma si dottore dai BEVIAMO...... (birra) (birra)
(ciao) (ciao) (ciao)
Skassa ma cosa ci fà una mucca sull'ape piaggio????
(felice) (felice)
un giorno Adamo va da Dio a lamentarsi per la sua solitudine
Dio gli dice ...ti creerò una donna che sarà la tua compagna fedele ,che laverà e stirerà i tuoi vestiti,che terrà in ordine la casa,ti preparerà il mangiare che preferisci,che si alzerà di notte quando un figlio si sveglierà piangendo ,che ti darà sempre ragione ,non metterà mai in discussione quello che fai e la sera a letto non avrà mai mal di testa .....e Adamo gli chiede ...ma tutto questo quanto mi verrebbe a costare?....ma guarda Adamo gli risponde Dio giusto perchè siamo amici e con un pò di sconto facciamo un braccio e una gamba ,,,,,,,,,Adamo ci pensa un un pò e dice ,,,ma Dio mi sembra un pò caro ma senti ,,cosa mi daresti in cambio di una costola?.............il resto della storia è quello che noi uomini viviamo accanto alle nostre compagne
(ciao) (ciao) (ciao) (ciao) ,,............viva le donne ,,che se non ci fossero......................................... (felice)
Citazione da: jojo54 - 30 Ottobre 2015, 21:44:18 PM
Skassa ma cosa ci fà una mucca sull'ape piaggio????
Non lo so, non ne ho la minima idea!!
(muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio)
Citazione da: Skassamakkinen - 10 Novembre 2015, 22:47:31 PM
Citazione da: jojo54 - 30 Ottobre 2015, 21:44:18 PM
Skassa ma cosa ci fà una mucca sull'ape piaggio????
Non lo so, non ne ho la minima idea!!
(muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio)
Era dal 21 ottobre che aspettavo sta risposta... Ora non so se ridere o piangere... (muro)
Citazione da: Skassamakkinen - 10 Novembre 2015, 22:47:31 PM
Citazione da: jojo54 - 30 Ottobre 2015, 21:44:18 PM
Skassa ma cosa ci fà una mucca sull'ape piaggio????
Non lo so, non ne ho la minima idea!!
(muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio)
io credo ci si faccia un giro ??? (felice)
(felice) (felice)
è notte fonda ,e nel buio di una casa si sente
LA MOGLIE siiiiiiiiii siiiiiiiiiii sto per venire dai amore dai siiiiiii
IL MARITO siiii cara ..aspetta.....aspetta un attimo che vengo anch'io siiii amore vengo
DALLA CAMERA DEL FIGLIO mamma papà ma dove andate ,,aspettatemi che voglio venire con voi
dalla camera dove dormono i nonni
LA NONNA hei hei ma cosa succede ..non lasciateci qui da soli ci vestiamo e veniamo subito anche noi
IL NONNO ma porc..putt...... ma si può sapere dove cacchio andate tutti a quest'ora di notte
(ciao) (ciao) (ciao)
(felice) (felice)
due anziane signore stanno chiaccherando ai giardini
sai sono un pò preoccupata per la mia gattina che ormai ha 10 anni e non sta bene ..ha la pelle arossata e perde molto pelo e la cura che mi ha dato il veterinario non ha funzionato
anche il mio cagnolino aveva lo stesso problema ma poi il mio veterinario mi ha dato una pomata ad è guarito ..ti do il nunero di telefono ..puoi chiamarlo per chiedere
la signora va a casa e telefona ma un pò per la fretta e perchè non ci vede molto bene sbaglia il numero e risponde un meccanico di biciclette
..pronto in cosa posso essere utile?
scusi la chiamo perchè avrei bisogno di un consiglio...io avrei la mia micetta tutta arrossata e perde anche molto pelo ..cosa potrei fare ?
io non è che sarei esperto in queste cose ..però provi ad abbassare un pò la sella e pedalare più piano
(ciao) (ciao) (ciao)
(muoio) (muoio) (muoio) (muoio)
(muoio) (muoio) (muoio) (muoio)
Posso contribuire??
Un bifolco ignorante disperso nella Pianura Padana, da giorni lamenta dolori allo stomaco.
La moglie, stanca, gli ordina di andare dal Medico e così avviene il giorno successivo.
Si presenta dal Dottore, gli spiega tutti i sintomi: il Medico tira fuori il ricettario e, mentre scrive, gli dice:
- Allora, niente di grave, prenda queste supposte, una al giorno, fino a fine scatola.
Il bifolco va a comprare le supposte ma, in realtà non sa cosa sono perché non le ha mai viste.
A casa, la moglie, gli chiede:
- Sei andato dal Dottore?
E lui, poco convinto:
- Si, ma..
- Ma... Cosa? Dice la moglie.
- Ma.. Mi ha prescritto 'ste cose, 'ste supposte... Ma cosa sono? Come si prendono?
E la moglie:
- A me lo chiedi? E cosa ne so io! Beh, domani, torni in studio e gli chiedi come si prendono le supposte!!
Il marito si oppone e la moglie perentoria:
- Basta! E' una settimana che ti lamenti!! Sei andato dal Dottore? Hai comprato le supposte? Dài, allora!!
Il giorno seguente, il Bifolco torna dal Medico e, vergognosamente, gli chiede:
- Dottore scusi, io le supposte le ho comprate come ha detto lei ma.. Scusi..
Come si prendono le supposte?
Il Dottore, esterrefatto, sfoggia tutta la sua cultura e gli risponde:
- Le supposte si prendono in via Rettale!!
Poco convinto, il bifolco ringrazia e se ne va.
Lungo la strada, continua a chiedersi:
- Via Rettale... Via Rettale... Ma dov è Via rettale???
Passa un Vigile, lo ferma e gli chiede:
- Scusi Signor Vigile, dov è via Rettale? Perchè devo prendere una cosa.....
Il Vigile estrae lo Stradario e guarda...
- Via Rettale, Via Rettale.... Guardi che sullo Stradario non c è!!!
Il bifolco, sempre più perplesso torna a casa. All ennesimo interrogatorio della moglie,
risponde:
- Ma che ne so! Il Dottore mi dice di prenderle in Via rettale, il Vigile dice che è una via che non
esiste... Basta! Ste supposte, io, non le prendo!!
La moglie, inviperita gli dice:
- Basta! Ormai le hai comprate e adesso le prendi!! Domani torni dal medico e ti fai dire come si prendono ste
stramaledette supposte!!!!
L indomani, sempre meno convinto, il bifolco torna dal Dottore e ripete la domanda.
Il Dottore, estrerrefatto, risponde:
- MA... MA... Insomma!! Le supposte si prendono in Via Anale!!!
Tutto contento il bifolco torna a casa e spiega alla moglie che si era trattato di uno sbaglio..
Via Anale, era... Non Via rettale. E la moglie:
- Va bene ma... Via Anale dov è? Te lo ha detto?
Il Bifolco dice, mestamente, di no e la moglie esplode::
- Basta! Che finisca questa storia!! Domani torni da lui e ti fai dire DEFINITIVAMENTE dov è Via Anale!!!
E il bifolco:
- Ma no! Non posso! E' il terzo giro..
Ma la moglie non vuol sentir ragioni, è irremovibile.
L indomani, il bifolco torna dal Medico e ripete la domanda. La sera la moglie gli chiede:
- Sei tornato dal medico?
E il bifolco, tutto sconsolato le risponde:
- Si.. E te l ho detto che si arrabbiava... Infatti si è arrabbiato..
E la moglie:
- E perché? Cosa ti ha detto????
E il bifolco:
- Ha detto di prenderle e di mettermele su per il ......
(muoio) (muoio) (muoio) (muoio)
(felice) (felice)
una donna va dal ginecologo
dottore sono un pò preoccupata perchè quando vado in bagno a fare la pipi a volte escono anche dei pezzetti di carta.. tipo francobolli
il dottore un pò perplesso la visita e.....
no guardi non è niente di preoccupante ...solo che quando usa delle banane si ricordi di levare prima le etichette
(ciao) (ciao) (ciao)
Una mamma porta la figlia dal Dottore e dice:
Sior Dotor la mia putea non la sta ben, la sè sempre stanca, non la ga voia de far niente, la sè palida, la sè deperia, cosa la sarà ?
Il Medico visita la figlia e poi togliendosi i guanti e gli occhiali e la mamma sempre più preoccupata chiede: perchè la sè stanca e deperia: cosa sè stà.
Il Medico dice: cara la mia signora " sè stà un caso!!
(felice) (felice
sono sposati da qualche anno ma il marito vuole sempre fare l'amore con le luci spente
ma una sera durante un momento di passione selvaggia lei accende la luce e guardando sotto le coperte vede il marito con un vibratore a forma di pisello in mano
ma cosa fai con quella cosa in mano ,,, ma sei impotente ??? brutto bastardo,, mi hai mentito tutto questi anni senza dirmi niente ,,,dimmi qualcosa ..dammi una spiegazione ,,
ok cara ..hai ragione ..non volevo perderti,, ora ti spiego ,,,,,,ma tu prima dimmi dei 2 figli che abbiamo avuto.... (ciao) (ciao) (ciao)
(muoio) (muoio) (muoio)
Secondo voi, cosa fa un cinese in pigiama, sulla sdraio del balcone,
alle 23.00 del 01 dicembre?
(?)
Ah, guarda, non ne ho proprio idea! (??)
SGRAT SGRAT
(felice) (felice)
è notte quando due contadini stanno ritornando a casa col loro furgone
dietro hanno un bellissimo torello che hanno comperato a una fiera di bestiame
in lontananza vedono un falò ,,sono due prostitute che aspettano clienti
i due si fermano ,, e concordato il prezzo con una.,, la fanno salire dietro ,,,,si dirigono verso un posto tranquillo e prima uno e poi l'altro............... (sex) (sex) (sex)
finito il tutto la riportano al falò ,,,,,, la sua amica gli chiede ....allora com'è andata ???
ma guarda,,,con i due davanti una cosa normale ,..niente di che ....ma quello dietro col giubbotto di pelo mi ha fatto impazzire.....
(ciao) (ciao) (ciao)
(felice) (felice)
un uomo con 2 piselli è a letto con una donna ,incuriosita della nuova esperienza ,,,finito il primo arriva subito il secondo
cosi finito il suo,, avanti e indietro,, il primo si ritira per far posto al secondo.....la donna sta aspettando tutta (ballo) (ballo) (ballo)----------- ma non succede nulla ...........
guarda sotto le lenzuola eeee,,,,,,, mosci ma sono tutti e due mosci com'è possibile
ma cara non arabbiarti ,,,sicuramente si sarà addormentato aspettando il suo turno,, (nonso) (nonso)
(ciao) (ciao) (ciao)
Sto'ancora piangendo dal ridere.
Una ragazza alla sera sta' uscendo ed il fratellino " dove vai ? " al cinema risponde la sorella, " porti anche
me" no, puoi venire.
La sera dopo stessa scena la sorella esce ed il fratellino " dove vai ? " vado da una mia amica risponde la sorella " porti anche me' " no, non puoi venire.
E cosi per due o tre sere.
Domenica sera la sorella, tutta profumata sta' per uscire quando il fratellino le chiede " dove vai? "
a questo punto la sorella non ne può' più' e incazzata gli dice " vado a dare via il c.....lo "
ed il fratellino " TORNA PRESTO "
Ah,ah,ah,ah............
(felice) (felice)
un allevatore di mucche va a comperare un'auto Mercedes ma ne esce perplesso per l'aumento del prezzo a causa dei vari optional
dopo un pò di tempo il proprietario della concessionaria va a casa dell'allevatore e chiede di poter acquistare una mucca da tenere nella sua tenuta in collina assieme ai cavalli
dopo essersi accordati sul prezzo 3000 euro gli raccomanda che la mucca sia bella ,,con dei bei colori un bel mantello liscio,, faccia del buon latte e sia agile nel scorazzare tra le colline
passa qualche giorno e l'allevatore gli consegna una bellissima mucca con fattura dove c'è scritto
1) mucca alimentata a fieno versione base 3000 euro
alestimento country
colore nero/bianco 750
rivestimento esterno in pelle pregiata 1000
pacchetto confort
2 paraurti in corno 500
tergimosche semiautomatico (coda) 300
serbatoio latte con 4 mammelle per produzione latte prima qualità 1000
pacchetto "all road"
trazione integrale su 4 zampe 2000
zoccolatura ribassata 1250
totale mucca su stada 9800 euro + iva
cordiali saluti
(ciao) (ciao) (ciao)
Questa è bella (su)
complimenti (appl)
Citazione da: Watson - 18 Dicembre 2015, 09:20:39 AM
Questa è bella (su)
complimenti (appl)
Quindi le altre.................
(sorpreso)
... non le ho capite (nonso)
(stupid) (muoio) (felice)
(felice) (felice)
un uomo che ha lavorato sodo tutta vita risparmiando tutti i soldi ormai giunto vicino alla morte chiama la moglie e gli dice
cara io ho fatto una vita da miserabile per risparmiare sempre più soldi ,,ma ora tu mi devi promettere che quando muoio ,,prenderai tutti i miei soldi e li metterai dentro la bara ,,,cosi me li porterò nell'aldilà
la moglie a malinquore ,,ma promette che lo farà
il marito muore e il giorno del funerale ,,con tutta la famiglia riunita ,,,prima che la bara venga chiusa la donna mette all'inteno una cassetta di legno con dentro tutti i risparmi del marito
i figli che sapevano della promessa gli dicono ,,,mamma ma veramente hai messo tutti i risparmi nella bara
certo io sono molto cattolica ,,gli avevo promesso che lo avrei fatto ,,e cosi ho preso tutto il denaro che aveva l'ho messo sul mio conto ,,,gli ho fatto un assegno e se riesce a incassarlo se li può spendere tutti
(ciao) (ciao) (ciao)
(felice) (felice)
(http://www.2cvclubitalia.com/public/coppermine/albums/userpics/11235/1f5f257e2224cbc9c81711155d9187881357.jpg)
(http://www.2cvclubitalia.com/public/coppermine/albums/userpics/11235/34e47e4a1a1c20ef5dd7c61e9689c18f9523.jpg)
(http://www.2cvclubitalia.com/public/coppermine/albums/userpics/11235/acf55aef294cf8542d61879a251337a61877.jpg)
(http://www.2cvclubitalia.com/public/coppermine/albums/userpics/11235/c133bfbb0c1c50f8acf39456bae6b9477761.jpg)
(http://www.2cvclubitalia.com/public/coppermine/albums/userpics/11235/c3ce4735044563cd3c784e878ecfe1697270.jpg)
(http://www.2cvclubitalia.com/public/coppermine/albums/userpics/11235/72404fb267dc9c0fd7c0fd57ad7f77915812.jpg)
(ciao) (ciao) (ciao)
(felice) (felice)
Se esci a cena con una ragazza che conosci da poco e senti il bisogno di andare in bagno,, non dire
scusa un attimo ,,vado a fare la pipi e torno subito
oppure ,,scusa devo andare alla toilette,torno tra qualche minuto
non sono frasi adatte, da dire mentre si sta mangiando ,,in compagnia di una bella ragazza
ma potreste per esempio dirle ,,
mia cara ,ti chiedo scusa se mi assento un attimo ,,ma vado a tendere la mano a un amico intimo,,che spero tanto di poterti presentare dopo cena
(ciao) (ciao) (ciao)
Citazione da: jojo54 - 09 Gennaio 2016, 23:07:07 PM
(felice) (felice)
Se esci a cena con una ragazza che conosci da poco e senti il bisogno di andare in bagno,, non dire
scusa un attimo ,,vado a fare la pipi e torno subito
oppure ,,scusa devo andare alla toilette,torno tra qualche minuto
non sono frasi adatte, da dire mentre si sta mangiando ,,in compagnia di una bella ragazza
ma potreste per esempio dirle ,,
mia cara ,ti chiedo scusa se mi assento un attimo ,,ma vado a tendere la mano a un amico intimo,,che spero tanto di poterti presentare dopo cena
(ciao) (ciao) (ciao)
;D
Si incontrano un asino ed un maiale.
Il maiale dice all'asino " porca miseria come sei magro, sei pelle e ossa, il tuo padrone ti sfrutta e ti fa lavorare come uno schiavo ".
L'asino lo guarda, lo riguarda e poi dice " ma tu non mi sembri quello dell'anno scorso" ;D
Paziente: Dottore! Dottore! Posso fare il bagno con la diarrea?
Dottore: Si ma... Ce ne vuole tanta..
(muro) (muro) (muro)
Citazione da: Skassamakkinen - 11 Gennaio 2016, 20:52:47 PM
Paziente: Dottore! Dottore! Posso fare il bagno con la diarrea?
Dottore: Si ma... Ce ne vuole tanta..
(muro) (muro) (muro)
(vomit) (vomit) (vomit)
(muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio)
A scuola, la classe di mia figlia, prima delle vacanze di Natale, aveva preparato un bel presepe.
Nel rispetto di tutte le religioni, al loro rientro, il 7 gennaio, l'hanno fatto esplodere ! (stupid) :)
usti
il secondo remagio, aveva un giubottino imbottito...
il sesto pastore alla sinistra, contollava i movimenti...
un presepe talebano ;D
Non commento, preferisco tacere.
DIMARTEDÌ
Maurizio Crozza: "Salvini, guarda che tutti quelli del presepe erano arabi"
(felice) (felice)
il sindaco di un paese decide di rifare il colore al municipio e richiede dei preventivi
tra quelli presentati ne sceglie tre e chiama gli imbianchini per spiegazioni
il primo e di un tedesco 3000 euro che dice ,,,,
1000 euro sono di colore 1000 per il ponteggio e 1000 sono per mè
il secondo un francese e di 6000 euro e dice ,,,
2000 per il colore che è il migliore in commercio 2000 per il ponteggio e 2000 per mè
il terzo un italiano ha presentato un costo di 9000 euro e il sindaco gli chiede il perchè di un costo cosi alto
guardi signor sindaco ,,secondo me il mio prezzo è il migliore,,,
3000 euro sono per mè ,,,3000 euro sono per lei ,,,e 3000 per il tedesco per la pittura del municipio (abbraccio) (abbraccio)
(ciao) (ciao) (ciao)
un signore sulla cinquantina decide che sarebbe ora di sposarsi.
conosce parecchie donne ma è indeciso su quale scegliere.
decide così di dare 5.000 euro a tre di loro
la prima presi i soldi va dall'estetista, parrucchiere, acquista abiti ed accessori ecc; prima di sera s'è fatta un restauro totale
torna alla sera che ha finito i soldi.
la seconda cambia l'auto, ne acquista una usata che costa 2.500 euro.
torna alla sera e gli rende 2.500 euro
la terza corre in banca e li investe, ci guadagna 20.000 euro.
torna alla sera e restituisce i 5.000 euro
secondo te chi sposerà?
(felice) (felice)
ciao claudyane6
se fossi al suo posto sposerei quella più........ (sex) (sex) perchè ,,come cantava Califano ,"tutto il resto è noia"
Tabella tasso alcolico del Veneto
un spiss = va ben
do spriss = sta tento
tre spriss = meio che te speti partir (guid) ( aspetta un pò per guidare)
quattro spriss = i te ciava la patente (police1) ( ti fottono la patente)
consiglio dell'oste
se te ghe bevuo più de tre spriss (bevuta) (bevuta) ciapa el telefono
e ciama un mona che nol beve chel vegna torte (telefona a uno che non beve che venga a prenderti)
p.s. un ringraziamento al traduttore (abbraccio) (abbraccio)
(ciao) (ciao) (ciao)
O ciapa el telefono e ciama uno che ha bevuo masimo do spriss.... ;)
un signore sulla cinquantina decide che sarebbe ora di sposarsi.
magari prima di dire SI
provo questa tecnica..... ;D
Citazione da: claudyane6 - 16 Gennaio 2016, 09:05:34 AM
......
secondo te chi sposerà?
ma quella con le tette più grosse!!!!!!!!!!!
(http://www.totalita.it/immagini/big.jpg)
senza dubbio..
ma.....
quella l'ho vista nell'atelier...
ussignur
Citazione da: zia anita - 18 Gennaio 2016, 13:01:48 PM
senza dubbio..
ma.....
quella l'ho vista nell'atelier...
ussignur
Quella lì ci prende anche Sky con quelle parabole! (sorpreso)
;D
(felice) (felice)
mica scemo il cinquantenne (appl) (appl)
per me ,,,non vorrei sbagliare ma non penso sia quella che porta i soldi in banca per investirli
(ciao) (ciao)
(felice) (felice)
Papà ma chi è veramente Batman
di giorno e una persona normale come noi,, ma alla sera si traveste ,esce e controlla le strade
ahh ,,come lo zio
no,,lo zio è un trans
(ciao) (ciao)
(muoio) (muoio) (muoio)
Questa l'ho capitata, bella (appl)
Un signore anziano si reca dall'andrologo:
"buongiorno dottore, sono un po preoccupato, ho il pisello sempre duro".
Il dottore lo fa sdraiare sul lettino dopo averlo fatto spogliare e lo visita lì con grande attenzione.
" guardi, non si preoccupi, nulla di grave " dice il dottore, " non è duro, è solo secco.... "!!! :P :P :P :P
(felice) (felice)
messaggi tra due amici
ciao sono io come stai
ciao io bene è tanto che non
ci vediamo se vuoi appena ho finito
ti passo a prendere e andiamo a farci una birra
va bene ti aspetto
ma cosa stai facendo
sto scopando
ma come stai scopando
e rispondi ai messaggi
si ,ho smesso un attimo e ti ho risposto
scusa ma lei come l'ha presa
chi ,,la scopa ,,l'ho appoggiata al muro
e sempre li ferma e non dice niente ......
(ciao) (ciao) (ciao)
Bella.
:D
(felice) (felice)
signorina ,,lei è la prima concorrente trans a essere ammessa a miss italia ,,,,, un suo pensiero ,,
sono molto felice che questo sia potuto succedere ,,,è un sogno che si è realizzato ,,,grazie a tutti
ci vuole ricordare le sue misure
volentieri ,,,90--60--90--23--
(ciao) (ciao) (ciao)
(felice) (felice)
tra amiche
senti ma,,, a cosa serve la pillola del giorno dopo
beh,,,a digerire i piselli del giorno prima
(ciao) (ciao)
(felice) (felice)
messaggi tra marito e moglie
cara moglie non arabbiarti ,sai che ti voglio bene
ma come ben sai tu hai 56 anni e ormai non sei più
in grado di soddisfare certe mie voglie sessuali
perciò questa sera ho deciso di uscire a cena con
una ragazza di 20 anni che poi porterò in un hotel
per finire la serata,, tornerò appena finito verso le 23,,
non prendertela tuo marito
caro marito ti capisco so bene che ho 56 anni
ma ti ricordo che tu ne hai quasi 60 anni e che anche tu
malgrado i tuoi sforzi non riesci più a soddisfare le MIE
esigenze sessuali ,,, perciò anche io questa sera esco
con un collega di lavoro che ha 18 anni ,,,,,,,,,
ci mangiamo una pizza e poi finiamo la serata in hotel,,
e ricordandoti (come ben sai) che il 18 nel 56 ci sta
3 volte e ne avanza anche un pò,,,, mentre il 60 nel 18
proprio non ci entra ,,,,,prevedo quindi di ritornare a casa
domani verso mezzogiorno ,,,,,,
cerca di comprendere ,,non arabbiarti
tua moglie
(ciao) (ciao) (ciao)
(felice) (felice)
(http://www.2cvclubitalia.com/public/coppermine/albums/userpics/11235/4c1d147de0d79d57f052d1fad7ecfdc21569.jpg)
(bevuta) (bevuta) (bevuta) (bevuta) (bevuta)
(ciao) (ciao)
questa la porto al barre
Sei pugliese? sì! Bari? No, sono sincero!
(felice) (felice)
due bambini
mio papà ha una bella bicicletta da corsa ..
anche la mia mamma ha una bici da corsa
e il mio papà ha una bellissima moto
anche la mia mamma ha una bella moto
eeee il mio papà ha anche una bellissima auto rossa scapottabile
anche la mia mamma ha una bellissima auto scapottabile,, tutta gialla
eeeee il mio papà haaaa ,,,,,,il mio papà ha il pisello
anche la mia mamma ha il pisello
no la tua mamma non ha il pisello
si che la mia mamma ha il pisello
e no la tua mamma non può avere il pisello
certo che c'è l'ha ,,,l'ho visto io ,,lo tiene nel cassetto del comodino
(ciao) (ciao)
usti....
i fidanzati elettrici (muoio) (muoio) (muoio)
(felice) (felice)
se ce la fate a leggerla (Veneto School) 1
un tipo che ze ricoverà in ospedae pa un intervento deicato
el se presenta casa da so mojer in pigiama
"ma cosa feto qua ,,e in pigiama
"so scapà da l'ospedae
"ma sito mato,,e parchè
"a infermiera dizeva ,,el se fasa coraio,,nol se preocupe ,,el ze un intervento fàssie
"e ora,,no a te gà mia tranquiizà
"no,,a ghe o dizeva al chirurgo
(ciao) (ciao)
(muoio) (muoio)
questa l'ho capita (appl)
(felice) (felice)
"ciao come va con la dieta
"bene ,,ma adesso però ne sto facendo due
"due? ,,ma perchè due
"beh ,,con una si mangiava troppo poco
(ciao) (ciao)
(police1) posto di blocco (police1)
viene fermata una r4
i due carabinieri prendono i documenti e si allontanano per confrontarsi fra loro....
mmm qui dobbiamo fare una contravvenzione...
e perchè
non vedi che sono in 5 su una renault 4?
lasciali andare...non vedi che noi siamo in due su una fiat uno?
(police1)
ho voluto riportare questa barzelletta perchè mi è stata raccontata dal benzinaio dell'area di servizio della tangenziale
direzione novegro.
non so perchè mi abbia raccontato una barzelletta sulla r4 mentre faceva benzina (la facevo io non si sa mai) nella zia...
poi è stata la volta di joseph, aiutante in seconda del benzinaio capo che si è avvicinato alla zia.
joseph (non so se si scriva cosi), è senegalese e....
bella questa 2 cavalli...
mmm grazie, non sarebbe proprio una 2cv ma le poss
2 cavalli 2 cammelli....
non mi ha dato il tempo di finire la frase che ha fatto delle equivalenze animali che per un attimo
mi hanno spiazzato ma... la zia, non si spiazza ;D ;D ;D
questa...è un dyane
l'ho detto sotto voce accostandomi all'orecchio del buon joseph, capitano in seconda....
mentre pronunciavo, ho passato la mano su tutta la capotte e cofano come se fossi il mago Silvan e lui....
ne è rimasto incantato.
alibabà...questa macchina, viaggia nel tempo....
usti non so chi dei due prenda più goccine....
tluk tluk tlku
(pieno all'orlo)
alibabà...più di 28 euro, non entrano in questa macchina
ciao fratello del sole, vado che domani, è già ieri.
caspita che incontri che si fanno
eppoi il Maestro mi da del surreale...sono stato disegnato cosi....
non ho ancora capito se sia un bene o...
drinnnn drinnnn
scusate, ho Serge G. dall'altra parte.
Ma che ti lamenti, per una volta che uno riconosce il disegno originale da cui deriva la tua derivata.... una 2cv appunto (appl)
A me capita di peggio, quando 9 persone su 10 continuano a dire "bella la tua diana" (stupid)
DIANA A CHI :( vorrei rispondere, ma poi sorrido e saluto con cortesia (felice)
(felice) (felice)
(http://www.2cvclubitalia.com/public/coppermine/albums/userpics/11235/c52eb3b51f27e4eb0a81adf5cff5fc084165.jpg)
la foto è bellissssima
(Veneto School 2)
Do veciòti sentai so 'na panchina dei giardini ,i parla de come risolvere el problema de l'insonia
a un serto punto uno rassegnà el dise,,,,
"mi a so tornà al vecio metodo
"e quàeo sarìsseo sto metodo?,,,ghe domanda chealtro
"vao a letto,,e se no ciapo sono ,,me also e bevo un bicier de rosso ogni meza ora
"e così ciàpito sono?
"No ,,però a so tutto contento de stare sveio
(ciao) (ciao)
;D
a tavola tra coppie di amici
el paron de casa el ciama la mujer:
tigre portame el vin"
e st'altro ghe domanda:
parchè te la ciami "tigre"?
parchè cussì so sicuro de non sbagliarme el nome!!!!
(felice) (felice)
(http://www.2cvclubitalia.com/public/coppermine/albums/userpics/11235/f5d1be8e34432aa050325e5aa034ee995427.jpg)
(ciao) (ciao) (ciao)
(muoio) (muoio) (muoio)
(felice) (felice)
(http://www.2cvclubitalia.com/public/coppermine/albums/userpics/11235/d1a873cc96ab2de35a7a2726240c58505728.jpg)
Due anziani
"quando morirò vorrei essere cremato
"mah ,,secondo me ,,con tutto il vino che hai bevuto ,,
potresti chiedere di essere imbottigliato..
(ciao) (ciao)
(muoio) (muoio) (muoio)
Fortissima questa! ;D (su)
Quale delle due, la barzelletta o la fotografia.....
(spett) io opto per la seconda (muoio)
(felice) (felice)
(http://www.2cvclubitalia.com/public/coppermine/albums/userpics/11235/4a526c3d58133c44bb2d616bb75329d59221.jpg)
un vecioto el va in farmacia co' e man so a pansa
"sior farmacista,,a ze na settimana che no cago ,me darìsseo par piasser 'na purga ,,ma de quee potenti?
"ghe sarìa sta purga nova che ze rivà daea merica,,,ghe dise el farmacista
però,,,prima el se senta sol vater e dopo el toe a purga,,
el varde che a fa efetto subito,,,me racomando ,,el me scolte
el vecio va fora e sensa tanto scoltare el farmacista el manda zo do purghe e el se incamina verso casa
par strada el trova 'na femena che a ghe domanda
"el me scuse,,par piasser sàeo dirme dove che ghe ze 'na farmacia?
"a varde ,,a ghe riva davanti,,basta che a ghe vae drio a sta strissia maron che a vede quà par tera
(ciao) (ciao) (ciao)
(felice) (felice)
"Mamma ma noi da chi discendiamo
"figlio mio,,da Adamo ed Eva
"ma il Papà mi ha detto che l'uomo discende dalla scimmia
"senti ,,una cosa è la famiglia di tuo padre ,,,un'altra è la mia
(ciao) (ciao)
(muoio) (muoio) (appl)
Evoluzione dell'uomo
(https://upload.quag.com/upfiles/images/1386543600/thumb/afc0a8a0-60ba-11e3-a220-20cf300687d7_500_263.jpg)
(felice) (felice)
un uomo sta guidando l'auto in una stretta strada di montagna
in una curva a gomito incrocia un'auto guidata da una donna che passandole a fianco apre il finestrino e gli grida ,,MAIALEEEEE
l'uomo dopo un attimo di riflessione ,,abbassa il finestrino e gli grida ,,PUTTANAAAAA
ma la curva dopo,,, si trova in mezzo alla strada un grosso maiale ,,che non riesce a schivare e lo centra in pieno
morale della storia ,,,,ah se gli uomini ascoltassero di più le donne !!!!!!
sii,,,,,,maa,,,,,,,se le donne si spiegassero meglio!!!!
(ciao) (ciao) (ciao)
Orpo! (sorpreso)
Questa non è una barzelletta!
E' una verità fondamentale!
Grande jojo54! (superok) (bravo)
niente barzellette ,,
anzi per chi ci crede dica una preghiera per tutti sti morti innocenti,,, dai giovani studenti in Spagna,, ai morti ,,uccisi da quei bastadi in Belgio (doppiomuro) (doppiomuro)
(felice) (felice) (felice)
(http://www.2cvclubitalia.com/public/coppermine/albums/userpics/11235/b46a7701df24419385f0a66030b57d9f4475.jpg) ve la ricordate ,,,,,, non ne vedo più
un poliziotto parla alla radio con la centrale
"sergente siamo arrivati nel luogo del delitto
"ok,,e qual'è la situazione
"una donna ha ucciso il marito,,,lo ha preso a bastonate e poi lo ha finito con una fucilata al cuore
"cavolo,,,e vi ha detto il motivo
"ha detto che il marito è entrato in casa con le scarpe sporche di terra mentre stava lavando il pavimento
",,,,azz ,,e siete riusciti ad arrestarla
"non ancora ,,,stiamo aspettando che il pavimento si asciugi per entrare
(ciao) (ciao) (ciao)
(felice) (felice)
in banca
"scusi ,,vorrei aprire un conto cointestato
"si maaa,,cointestato con chi
"con qualcuno che abbia molti soldi :P :P :P
(ciao) (ciao)
(felice) (felice)
traduzione linguaggio delle donne
---------------------------
corso base
"ci serve == mi serve
"hai fame == ho fame
"prendi il dolce == voglio un dolce
"scusami == te ne pentirai
"dobbiamo parlare == sei in grossi guai
"vai avanti == non ti conviene continuare
"fai quello che vuoi == pagherai per questo
"nò non sono arrabbiata == ormai non ti sopporto più
(ciao) (ciao)
Citazione da: jojo54 - 31 Marzo 2016, 22:36:36 PM
(felice) (felice)
traduzione linguaggio delle donne
---------------------------
corso base
"ci serve == mi serve
"hai fame == ho fame
"prendi il dolce == voglio un dolce
"scusami == te ne pentirai
"dobbiamo parlare == sei in grossi guai
"vai avanti == non ti conviene continuare
"fai quello che vuoi == pagherai per questo
"nò non sono arrabbiata == ormai non ti sopporto più
(ciao) (ciao)
e quello avanzato? ;D
Se Guido restaurasse barche, si chiamerebbe Remo.
Citazione da: zia anita - 04 Aprile 2016, 09:27:09 AM
Se Guido restaurasse barche, si chiamerebbe Remo.
(muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio)
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Citazione da: jojo54 - 31 Marzo 2016, 22:36:36 PM
(felice) (felice)
traduzione linguaggio delle donne
---------------------------
corso base
"ci serve == mi serve
"hai fame == ho fame
"prendi il dolce == voglio un dolce
"scusami == te ne pentirai
"dobbiamo parlare == sei in grossi guai
"vai avanti == non ti conviene continuare
"fai quello che vuoi == pagherai per questo
"nò non sono arrabbiata == ormai non ti sopporto più
(ciao) (ciao)
UE! Questa è OT! Non è una barzelletta! E' la pura verità!
;D
(appl)
(felice) (felice)
capire le Donne
"corso avanzato" (su richiesta)
la donna non tradisce ,,,,,si vendica
la donna non si ubriaca ,,,,,entra in stato di allegria
la donna non offende ,,,,,è solo sincera
la donna non sparla ,,,,,scambia informazioni
la donna non inganna l'uomo ,,,,,mette in pratica quello che ha imparato da lui
la donna non discute ,,,,spiega perchè ha ragione
consigli di soppravivenza
quando una donna ti chiede di dirle la verità ,,,non contare palle ,,,lei la verità la conosce gia da giorni
l'unico uomo che può dirle quando aprire o chiudere la bocca,,,,è il suo dentista
non dire "calmati" a una donna quando è incazzata,,,è come sventolare un fazzoletto rosso a un toro furioso
quando l'uomo le ,,urla,,grida ,,sbraita,,s'incazza,,,,,la donna sta in silenzio e pensa alla vendetta perfetta
(ciao) (ciao)
più che barzellette queste sono sacrosante verità.....
... credo di aver commesso alcuni errori, l'altro ieri le ho detto di calmarsi (muro),
ora ho paura di cosa mi succederà prossimamente (paura)
(felice) (felice)
i vicini di casa
un giorno il mio vicino di casa mi ha visto sdraiato sull'amaca e mi ha detto
""lo sai che la pigrizia è un peccato""
""lo so,,,ma anche l'invidia lo è""
----------------------------------------------------------
una volta un vicino è venuto a bussare a casa mia alle 2 di notte
vi rendete conto ,,,,alle 2 di notte
per fortuna ero ancora sveglio che suonavo la batteria
_________________________________________________
la mia vicina mi voleva denunciare per essere la causa della sua insonnia
dice che la devo smettere di rincasare tardi la notte
lei non può fare questa vita,,,dietro le persiane fino a tarda notte ,,per vedere quando torno
----------------------------------------------------------------------------------
una notte si stava facendo una bella festa a casa
qualcuno chiama i carabinieri che arrivano
""fumo,,,alcool,,,""
""no no ,,,molto gentile agente ,,ma abbiamo già tutto
___________-------------------------------------------------_______________
ma poi forse un giorno la vita mi spiegherà perchè mette persone stupende lontane chilometri
e una famiglia di stronzi come vicini di casa
(ciao) (ciao) (ciao)
;D
(muoio)
(felice) (felice)
dicono,, che chi ha gli occhi azzurri e perchè ha la testa piena d'acqua
pensate un pò a chi li ha marroni !!!!
(ciao) (ciao) (ciao)
(felice) (felice)
donne al volante,,.........................................................
e cominciano gia da piccole
(http://www.2cvclubitalia.com/public/coppermine/albums/userpics/11235/ca1c86318e2fc17a0646f3cb0e443e4b8913~0.gif)
--------------------- pensiero della sera --------------
una volta le ragazze sapevano cucinare come la madre,,,,,,,,
ora sanno bere come il padre
(ciao) (ciao) (ciao)
(felice) (felice)
---------------pensiero della sera "2"
le donne bisogna farle ridere....
se ti riesce solo quando ti vedono nudo ,,,,non è un buon segno
(ciao) (ciao) (ciao)
Citazione da: jojo54 - 24 Aprile 2016, 22:01:45 PM
(http://www.2cvclubitalia.com/public/coppermine/albums/userpics/11235/ca1c86318e2fc17a0646f3cb0e443e4b8913~0.gif)
(muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio)
MA POVEROOOOOOOOO!!!!!!!!! (stupid)
(felice) (felice)
Sto cercando di trovare amici al di fuori di facebook
scendo in strada e ad alta voce dico alla gente cosa ho mangiato ,,,come mi sento,,cosa sto facendo,,,cosa farò più tardi,,anche quante volte sono andato in bagno,,,
poi ascolto le loro conversazioni e grido ""Mi Piace""
al momento ho tre persone che mi seguono ,,,,2 poliziotti e un psichiatra
----------- pensiero della sera ---------------
fai sempre ciò che ti rende felice ,,,,,tanto ci penseranno gli altri a farti incazzare
(ciao) (ciao) (ciao)
(felice) (felice)
ora che comincierà il caldo ,,,il mio dottore mi ha consigliato di bere molto e mangiare tanta frutta,,,
penso di risolvere il tutto con la sangria
-------------pensiero della sera-------------
quando qualcuno mi dice ""ascoltami ,,,,fidati di me""
penso sempre a mia madre che mi diceva ""vieni qua dai,,,che non ti faccio niente,,,,,,,,""
(ciao) (ciao) (ciao)
Un Tizio muore e si presenta al cospetto di Dio il quale, dopo aver visto il suo curriculum vitae, gli assegna un posto in Paradiso.
Passato un po di tempo il Tizio va in ufficio da Dio e gli dice " senti quì in Paradiso non sto bene perchè fa freddo ".
Allora Dio gli dice " se hai proprio freddo ti mando in Purgatorio lì fa un pò più caldo ",
Contento il Tizio se ne và in Purgatorio, ma dopo un pò torna a bussare da Dio e gli dice " senti ti ringrazio per avermi messo in Purgatorio. ma io ho ancora freddo ",
ed allora Dio " non mi rimane che mandarti all'Inferno dove troverai un grande caldo, vedrai che li ti troverai bene " Passa un po di tempo e Dio va a vedere come stà il Tizio, perchè non lo ha più né visto né sentito e non appena apre la porta per entrare... ... dal fondo si alza una voce " la porta....... " (appl) (appl) (appl)
Ingegneri Wolkswagen decidono di fare una prova per testare l ermeticità del Maggiolino . Prendono quindi 4 gatti, e li chiudono dentro per una settimana. Test riuscito perchè dopo una settimana trovano i gatti morti per mancanza di ossigeno. Anche gli ingegneri Francesi decidono di fare la stessa prova con una 2 CV.. Chiudono i gatti dentro.. dopo una settimana vanno a controllare e... non trovano più i gatti (felice)
Citazione da: BH61 - 01 Maggio 2016, 11:59:04 AM
Ingegneri Wolkswagen decidono di fare una prova per testare l ermeticità del Maggiolino . Prendono quindi 4 gatti, e li chiudono dentro per una settimana. Test riuscito perchè dopo una settimana trovano i gatti morti per mancanza di ossigeno. Anche gli ingegneri Francesi decidono di fare la stessa prova con una 2 CV.. Chiudono i gatti dentro.. dopo una settimana vanno a controllare e... non trovano più i gatti (felice)
(sorpreso)
(muoio) (muoio)
potrebbe essere interpretata in più modi ;D
topo, confessa che voui cambiare la 2cv perchè la storia dei gatti ti ha spaventato (paura), neh ;D
Citazione da: Watson - 02 Maggio 2016, 08:08:26 AM
topo, confessa che voui cambiare la 2cv perchè la storia dei gatti ti ha spaventato (paura), neh ;D
;D
A me ha fatto veramente ridere :) Devo però ammettere che me l ha raccontata il prpprietario di una.. Innominabile Vetturetta a cui avevo confessato di cercare una 2Cv per mio figlio.. (felice)
Ahi, ahi, ahi.... diffida dei proprietari di innominabili vetturette, la loro è tutta invidia, neh (muoio)
Che cos'è una renault 4 su una cima della collina?
- un miracolo
E due quatrelle sulla cima di una collina?
- fantascienza
E tre innominabili vetturette sulla cima di una collina?
- un posto dibvertente per costruire una fabbrica Renault
---------
Perchè le fabbriche Renault si trovano sulle cime delle colline?
- Perchè i clienti almeno possono guidare per 200 metri
---------
Un ragazzo esce di scuola.
Un'auto arriva alla sua altezza, all'interno c'è un uomo solo.
La macchina rallenta:
- Ehi, sali su?
- No !
- Dai, ho dei dolci
- No!
-Bè, ho pure le carammelle, sali!
- No, io non salirò mai!
- Dai se sali, ti pago il biglietto del cinema.
- No!
- Ma allora merde! Ma dimmi che cosa vuoi?
- Papà, te l'ho detto mille volte di non venirmi a prendere a scuola con la renault 4!
(muoio) (muoio) Ahhhh quando lo vedo gliele racconto (su) povera innominabile vetturetta (che avevo anch io ;D) Ciao B
(felice) (felice)
il buon Watson che racconta barzellette ,,, (sorpreso) (sorpreso) (sorpreso) ho controllato due volte se eri tu,,,belle dai,,"""queste le ho capite"" come vedi non ne scrivo più di ""hot"" così puoi capirle anche tu,,,
dai scherzo.. ;) ;)
comunque tu l'hai raccontata come barzelletta ma quando mia figlia andava alle elementari ,,qualche volta la andavo a prendere con la 2CV scapottata ,,,lei veramente faceva finta di non vedermi e se ne tornava a casa a piede "abitiamo a 300m circa""mentre i suoi amici tutti in auto ,,in piedi teste fuori dalla capotta e via a casa salutando tutti quelli che incontravano ""vigili compresi""poi a casa mia figlia """non venire più a prendermi con quella roba gialla che mi vergogno salire :P :P :P
poi dopo che ha preso la patente una volta mi chiede ""potresti farmi guidare la 2CV cosi quando fa caldo me la presti che vado in giro con amici"""
risposta mia ""maaaa,, ti ricordi che quando eri piccola ti vergognavi a salire hahahaha""
risposta sua "a ok" non me l'ha più chiesto,,lei è fatta così ,,una risposta vale per sempre,,,ora ha quasi 24anni
(ciao) (ciao) (ciao)
(muoio) (muoio) (muoio)
bella la barzelletta, mi hai fatto ridere per 5 minuti di seguito (su)
Certo però che tua figlia se non vuole salire in 2cv è davvero di parola..... potresti riformulargli la proposta ora, portati solo dietro un documento che accerti che sei suo padre, non vorrei che se ti vedessero seguirla in auto ti prendessero per un maniaco (specialmente se scoporno le tue barzellete qui sul forum (sorpreso) (stupid) (muoio))
Scherzo ovviamente, (abbraccio)
per quanto riguarda le barzellette sulla innominabile vetturetta, ne ho trovate su un sito in francese, quindi sono tradotte con google, magari perdono un po' di significato, in ogni caso sono barzellette dei francesi, se qualche errequattrista si sentisse offeso se la prenda con loro, neh (police)
Une Renault 4 rencontre une bouse de vache dans un champ.
La Bouse :
- Bonjour, t'es quoi toi ?
La Renault 4 :
- Ben moi, chuis une voiture.
La Bouse :
- Ouais, c'est ça, et moi chuis une pizza...
(non lo tradotta, era troppo puzzolente (stupid))
Perchè il lunotto posteriore dell Renault 4 è riscaldato?
- Per non congelare le mani quando si spinge
------------
Quante persone si possono mettere in una Renault 4?
- dipende dalla potenza del carro attrezzi
-----------
Cosa troviamo nella prima pagina del manuale della renault 4?
- L'orario per il bus.
Buona giornata a tutti anche a chi ha la "fortuna" di possedere una innominabile vetturetta (felice)
(muoio) (muoio) (muoio) ... odio immenso per le R4 e?!? ;D
No, no anzi devo cercare sul forum ho postato un ricordo adolescenziale su una innominabile vetturetta rosa e la sua padroncina ;D
E solo che bisogna pur ridere e visto che ora adoro le derivate (stupid) ops. le dyane, con chi me la posso prendere (muoio) :P
Quando la comprai studiavo ancora.. Quindi mio Padre mi aiutò con i soldi. Ovviamente avevo delle limitazioni, o per meglio dire avevo degli obblighi >:( Panda 45, R4, Diane, 2CV.. FIne della scelta. Io sbavavo per il Talbot 1600 o per la A112 Abarth.. ma non si poteva discutere..Andai per eliminazione. La Panda mi faceva cag.., La Diane era da Compagni ;) La 2Cv era da ragazza (sorpreso) percui.. Decisi per l innominabile vetturetta (guid). Fantastica e meravigliosa..Grandissimo mezzo con cui feci viaggi incredibili. Eravamo fuori di testa...... Viaggi di migliaia di km in 4 sopra più bagagli.. nada aria condizionata, nada Tom Tom etc etc.. Bei tempi. (felice)
bella questa (muoio) (muoio) (muoio)
Complimenti BH61 per le scelte coraggiose fatte in gioventù...
.. è proprio vero il detto che i giovani sono incoscenti e capiscono poco di tutto (eccetto il giovane sam, ovviamente ;D)
Però che coraggio fare tutti quei chilometri con una innominabile vetturetta, SOCIO ACI, vero (muoio)
La Renault ha ideato una R4 decapottabile: quando supera i 50 il tetto vola via (muoio)
------------
In una quatrelle tutto fa rumuore, tranne il clacson (stupid)
-------------
Les Renault 4 n'ont pas la direction assistée mais sur la direction... Insistez ! (paura)
---------------
Perchè la innominabile vetturetta ha un pedale in più rispetto alle altre innominabili?
- Per gonfiare l'airbag.
---------------
Perchè non ci sono accendisigari su una R4?
- C'è già abbastanza funo così!
----------------
Come ci si riscalda su una R4 d'inverno?
- Si aprono i finestrini ;D
(felice)
Grazie Watson ;D Meno male che come vedi l' età porta saggezza ! ps.. spero che nessuno si sia sentito offeso per le mie considerazioni adolescienziali su Dyane e 2 Cv ... Nel caso chiedo venia a tutti (abbraccio) Ciao B
Citazione da: Watson - 04 Maggio 2016, 17:12:15 PM
.. è proprio vero il detto che i giovani sono incoscenti e capiscono poco di tutto (eccetto il giovane sam, ovviamente ;D)
vuole insinuare che io sia ancor più incosciente e praticamente stupido.. (muoio) (muoio) (muoio)
scherzo ovviamente.. ;D (su me stesso)
Citazione da: Watson - 04 Maggio 2016, 17:12:15 PM
Però che coraggio fare tutti quei chilometri con una innominabile vetturetta, SOCIO ACI, vero (muoio)
la mia tanto adorata prima serie (la 30) fu ritirata prima del tempo perchè in velocità si piegava..(sorpreso)
(muoio) (muoio)
(felice) (felice)
questa mattina mentre pensavo da dove iniziare per fare le pulizie di casa,,,hanno suonato il campanello ,,erano i testimoni di geova:
""siamo qui per salvarti""
oh bene,,e gli ho passato la scopa,
(ciao) (ciao)
Bravo jojo54, questi si che è dare una mano, ne approfitto per questa barzelletta sempre sulle simpatiche innominabili vetturette ;D
Quel'è la differenza tra una Reanult 4 ed i testimoni di Geova?
- Con i Testimoni di Geova si può chiudere la porta. (muoio) (muoio)
Per rimanere in tema Renault...
Saprete che il logo Citroen ha preso ispirazione dalla forma degli ingranaggi prodotti dal Signor Andrè...
Ebbene, ecco da dove ha preso ispirazione il logo della Renault!
(https://i.ytimg.com/vi/CskNe7e3OOU/hqdefault.jpg)
;D
;D ci sta ci sta..
(felice) (felice)
il parroco di un paesello di campagna mentre sta facendo un pò di pulizie in chiesa ,,passando vicino al vecchio organo nota una ciotola di vetro piena d'acqua con un preservativo che ci galleggiava sopra
il prete pensando a chi poteva averlo messo li ,,pensò all'anziana signorina "mai stata sposata" che alla domenica durante la messa suonava l'organo
così la domenica dopo.. prima della messa ,,le chiese se sapeva chi poteva aveva messo la ciotola
""ah già non è meravigliosa,,,rispose lei,, tempo fà stavo passeggiando in campagna quando ho trovato per terra una scatolina dove stava scritto,,,mettere nell'organo,,tenerlo bagnato ,,protegge dalle malattie,,,e sa una cosa,,è gia passato qualche mese e finora mai avuto niente,, neanche un raffreddore !!""
(ciao) (ciao)
(felice) (felice)
ghe se un toso completamente orbo (cieco) chel voe ndare in un bordeo (casin) e cosi el stressa tutti i giorni i so amissi,,,,,a un serto punto uno el ghe dise """preparate che stasera te porto mi in un bordeo""
l'orbo aeora el scomissia a prepararse par la sera,,,,,,el se lava,,,e el se improfuma tuttoquanto,,,el so amico lo passa tore e i parte
rivai dentro se avvicina na femana e l'orbo tutto ecità el scomissia a farghe un mucio de domande
""come sito vestia....de che coeore zee e to mudande,,,che taglia portito de regiseno,,,""
ea a sta in siensio ,,eo porta in camara,,a se distende sol leto e a se spoia pian pianeo
l'orbo eora sempre più ecità el ghe domanda
""ma dime cara ,,i feto i 69??""
""no amore ( ea ghe dise a femana) i 69 i go fati l'anno scorso ,,,stanno el 15 de giugno a compio i 70 ,,,,,,,,,,,,,
(ciao) (ciao) (ciao)
(muoio) (muoio) (muoio)
(felice) (felice)
il marito ,,nel suo letto ormai sta morendo
la moglie le siede vicino ,,quando con un filo di voce le dice
""cara ,,devo confessarti una cosa""
""ssst ,,stai tramquillo ,,non c'è niente che devi confessarmi ,,è tutto ok
""no no,,,voglio morire in pace ,,devo dirtelo ,,sai pochi giorni fà ti ho tradita
""lo so caro ,,è per questo che ti ho dato il veleno,,,,ora chiudi gli occhi,,
(ciao) (ciao)
consiglio per l'uomo sposato
non criticare mai le scelte di tua moglie,,,,,,tu sei una di quelle
(sorpreso)
(muoio) (muoio) (muoio)
Citazione da: jojo54 - 23 Maggio 2016, 22:34:21 PM
(felice) (felice)
il marito ,,nel suo letto ormai sta morendo
la moglie le siede vicino ,,quando con un filo di voce le dice
""cara ,,devo confessarti una cosa""
""ssst ,,stai tramquillo ,,non c'è niente che devi confessarmi ,,è tutto ok
""no no,,,voglio morire in pace ,,devo dirtelo ,,sai pochi giorni fà ti ho tradita
""lo so caro ,,è per questo che ti ho dato il veleno,,,,ora chiudi gli occhi,,
(ciao) (ciao)
consiglio per l'uomo sposato
non criticare mai le scelte di tua moglie,,,,,,tu sei una di quelle
Mi viene il sospetto che tu conosca mia moglie... (muoio) (muoio)
Lei lo farebbe.. (muro)
ma che esagerazione... dai su... ;D
stava esagerando vero?!? (sorpreso)
No Sam. Lo farebbe, eccome.. (su)
Quando dice "sono stufa, torno da mia madre", io, il gatto e il coniglio facciamo la ola per tre ore.. (muoio)
(ola)
o mamma! (muoio) (muoio)
-Che gioia la vita...quando si sta in mezzo alle auto d'epoca e quando ci sono anche le donne (superok)
-anch'esse d'epoca?
-Certo, almeno 30 anni così usufruiscono delle agevolazioni (muoio)
(muoio)
ha fatto benissimo a metterla qui (appl)
Citazione da: Sam - 24 Maggio 2016, 23:04:30 PM
(muoio)
ha fatto benissimo a metterla qui (appl)
l'abbiamo creata noi !!!!! just in time
Un tipo sta passeggiando in un parco e viene avvicinato da un Vucumprà :
"Compra occhiale da sole amico, compra occhiale da sole"
"No, ce li ho già gli occhiali da sole"
"Compra occhiale da sole Amico"
"No, ti ho detto che ce li ho già"
"Questi essere speciali, compra occhiale da sole, tu vede nudo"
"Vedo nudo ? Fammeli provare"
Il tipo prende gli occhiali, addocchia una compagnia di ragazzi e ragazze e indossa gli occhiali: Sono nudi !
Si toglie gli occhiali e i giovani sono vestiti con jeans e magliette; si rimette gli occhiali: Nudi !
"Quanto vuoi ?"
"200 euri" "No troppi, te ne do 100" insomma dopo un po' di contrattazioni il tipo si porta via gli occhiali e va un po' in giro guardando donne e ragazze con i suoi occhiali.
Poi finalmente torna a casa e prima di aprire la porta si infila gli occhiali : "Cara sono tornato !"
In sala c'è sua moglie con l'idraulico; sono nudi
Si toglie gi occhiali e i due sono nudi
Si rimette gli occhiali e sono nudi
Si toglie gli occhiali e sono nudi
Alla fine prende gli occhiali e li butta via con disprezzo: "La solita cinesata di M...10 minuti che li uso e sono già rotti !"
;D
UAZ UAZ! Non l'avevo vista questa Dany! ;D
(muoio)
(https://scontent.cdninstagram.com/l/t51.2885-15/s640x640/sh0.08/e35/12816776_1237209946290007_657464887_n.jpg?ig_cache_key=MTIxMjg0NDA4MDk4NTE3NjY0MQ%3D%3D.2.l)
Barzelletta del mio fedele compagno di merende Mike Parkes:
- ciao Bepi! seto sta a Londra?
- si Toni, me son goduo ma i parla da ciodi: le coriere iè alte ma ie ciama Bas, le strade ie larghe ma ie ciama Street,
i cavai ie ciama Hors e le done ie ciama Uomen!
'Na sera una la me dise "Lavmi" e mi gho risposto: lavete da par ti, luamara!
e l'acqua fredda è cold!
(su) (su) (su) (su)
Bravo Cla'!
Sei meji der barzellettàro! ;D
ci ho messo un po' per capirla (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (appl) (appl) (appl)
Son proprio tutti all'incontrario 'sti inglesi!
C'hanno pure le macchine col volante dalla parte sbagliata! (vecchio)
(felice) (felice)
domani in molte città si va a votare,,ma ho sempre avuto un dubbio
ma se andando a votare potessimo veramente cambiare qualcosa ,,,,ce lo farebbero fare,,,,,,mah
comunque ho guardato bene tutti i cartelli elettorali ,,,ho letto attentamente tutte le promesse che ci fanno,,e ho deciso
domenica voterò per ""intimissimi"" mi sembra il migliore :P :P
(ciao) (ciao)
Citazione da: jojo54 - 04 Giugno 2016, 16:53:01 PM
(felice) (felice)
domani in molte città si va a votare,,ma ho sempre avuto un dubbio
ma se andando a votare potessimo veramente cambiare qualcosa ,,,,ce lo farebbero fare,,,,,,mah
comunque ho guardato bene tutti i cartelli elettorali ,,,ho letto attentamente tutte le promesse che ci fanno,,e ho deciso
domenica voterò per ""intimissimi"" mi sembra il migliore :P :P
(ciao) (ciao)
;D
mente anche lei.......fidati ;D
Citazione da: jojo54 - 04 Giugno 2016, 16:53:01 PM
(felice) (felice)
domenica voterò per ""intimissimi"" mi sembra il migliore :P :P
anche io ;D ;D
(http://www.lovemarks.com/wp-content/uploads/lovemark-standard-intimissimi-600x600.jpg)
la zia solo sa quanto lavoro c'è stato dietro.....
e anche davanti neh!
Citazione da: zia anita - 06 Giugno 2016, 11:42:04 AM
la zia solo sa quanto lavoro c'è stato dietro.....
e anche davanti neh!
;D porseo!
lei non ci crederà, ma stiamo già preparando il natale.
ussignur che turbamenti....
sindaco a vita
Zia fammi bello anche a me! (muoio) (muoio)
lei è un omone bellissimo.
se lo lasci dire dalla zia (muoio) (muoio) (muoio)
(felice) (felice)
""ciao,,, sono tornato
"" (sorpreso) (sorpreso) (sorpreso) sei uscito due mesi fà dicendo che andavi a comprare le sigarette ,,e te torni a casa così
""o cacchio le sigarette,,,torno subito
(ciao) (ciao) (ciao)
"""""pensiero della sera"""""""
e comunque ,,secondo me,,una domenica a settimana è troppo poco
(felice) (felice)
""mia moglie è morta a Gerusalemme durante un viaggio che avevamo fatto ,,per vedere i luoghi sacri di Gesù,,
mi è costato 50,000mila euro a riportare la salma in Italia mentre se la sotterravo laggiù,,avrei speso solo 5000mila euro
""scusa..ma perchè non l'hai seppellita lì,,,forse per averla sempre vicina
""dai non scherziamo,,una volta in quella città,, uno,, dopo tre giorni è resuscitato
(ciao) (ciao) (ciao)
------------------pensiero della sera-------------------
certe persone sono come le nuvole
quando si tolgono dalle scatole ,,diventa una bella giornata
(felice) (felice)
come liberarsi definitivamente dalle zanzare
occorre
acqua ,un piatto ,dei sassolini ,un pò di pepe macinato finissimo
mettere i sassolini nel piatto ,,,si aggiunge l'acqua senza coprirli interamente,,,,,si mette il pepe
appena la zanzara vede il piatto con l'acqua si avvicina per deporre le uova
ma,,,,appena si posa,,,,sente il pepe ,,starnuta ,,sbatte la testa contro un sassolino,,sviene ,,cade in acqua ,,e annega
(ciao) (ciao) (ciao)
usti....
;D ;D ;D ;D ;D
lo ricorderò al Maestro. :P
(felice) (felice)
marito e moglie sono seduti in un tavolo in birreria
l'uomo continua a guardare una donna ubriaca ,,seduta da sola nel tavolo vicino che dondolava il suo bicchiere con lo sguardo perso nel vuoto
la conosci ,,chiede la moglie
si,,era la mia ex,,,,sai ho sentito che ha cominciato a bere quando ci siamo lasciati e da allora non ha più smesso
oh mio dio ,,, (sorpreso) (sorpreso) chi l'avrebbe mai detto che una donna potesse festeggiare così a lungo ?!
(ciao) (ciao) (ciao)
(felice) (felice)
""amore staremo assieme per tutta la vita!!
""ah,, vedo che siamo già passati alle minacce
(ciao) (ciao)
(felice) (felice)
per il compleanno di Mario ,,60anni la moglie come regalo decide di farle una sorpresa ,,,lo porta in Taxi al Stipe Club del paese
all'entrata i due buttafuori lo salutano ,,ciao Mario come va,,
la moglie chiede ,,""come mai ti conoscono
""sai cara,,il venerdi quando vado al bar con gli amici ,,ogni tanto ci sono anche loro
si siedono al tavolo ,,passa una ragazza ,,ciao Mario ,,arriva il barista ciao Mario ,,prendi il solito,,
la moglie incazzata nera lo trascina fuori ,,lo butta su un taxi
il tassista dice ,,,Mario com'è che stavolta hai raccattato sta cozza ??
i funerali di Mario sono Sabato nella parrocchia del paese
(ciao) (ciao) (ciao)
Nella questa, complimenti anche per le ultime postate (appl)
Inizio a capirle anch'io ;D
(abbraccio) (felice)
(felice) (felice)
cari uomini
se andate a prendere la vostra donna ,,e lei vi dice ,,,finisco un attimo di truccarmi e mi vesto ,,tra 10 minuti arrivo,,,,,,,vuol dire che tra 10 minuti scende ,,,,è inutile che continuate a citofonare ogni mezzora
(ciao) (ciao)
A un signore viene un mal di pancia potente mentre si trova al parco. Si guarda intorno e non vede un bagno pubblico ed allora, non potendone più, la fa tutta lì vicino, però la copre con il cappello.Nel frattempo giunge un vigile urbano che gli chiede " cosa stà facendo ? "Ed il signore " guardi mi era scappato un canarino, una razza rarissima che vale una fortuna, e finalmente l'ho trovato proprio qui nel parco e l'ho coperto con il cappello.Se Lei mi aiuta e stà qui un attimo, vado in macchina a prendere la gabbia e lo porto via subito. Il Vigile si presta a curare il canarino sotto il cappello sino al ritorno del padrone. Passa mezz'ora, passa un'ora e del signore neanche l'ombra.Allora il Vigile pensa, se io prendo il canarino e lo vado a vendere mi guadagno un po di soldi. Detto, fatto, piano piano alza il cappello ed infila rapido la mano e trac " porca zozza, mi ha fregato, invece del canarino c'era una " quaglia" ;D
Citazione da: pulcino - 24 Luglio 2016, 01:25:29 AM
A un signore viene un mal di pancia potente mentre si trova al parco. Si guarda intorno e non vede un bagno pubblico ed allora, non potendone più, la fa tutta lì vicino, però la copre con il cappello.Nel frattempo giunge un vigile urbano che gli chiede " cosa stà facendo ? "Ed il signore " guardi mi era scappato un canarino, una razza rarissima che vale una fortuna, e finalmente l'ho trovato proprio qui nel parco e l'ho coperto con il cappello.Se Lei mi aiuta e stà qui un attimo, vado in macchina a prendere la gabbia e lo porto via subito. Il Vigile si presta a curare il canarino sotto il cappello sino al ritorno del padrone. Passa mezz'ora, passa un'ora e del signore neanche l'ombra.Allora il Vigile pensa, se io prendo il canarino e lo vado a vendere mi guadagno un po di soldi. Detto, fatto, piano piano alza il cappello ed infila rapido la mano e trac " porca zozza, mi ha fregato, invece del canarino c'era una " quaglia" ;D
(muoio)
(felice) (felice)
ahh L'Amore
vederla stanca alla sera., dopo una giornata pesante,,andarle vicino e dirle
dai amore ,,vedo che sei stanca ,,,i piatti lasciali ,,,,che domani mattina ti alzi un'ora prima e li lavi
(ciao) (ciao)
(muoio) (muoio) (appl)
(muoio) (muoio)
al bar un gruppo di ultrasettantenni discute della propria funzionalità sessuale e dei rimedi possibili
Antonio: io faccio la cura del pane
Giovanni: ah si, e funziona? com'è com'è...
Antonio: ne mangio tanto ma tanto tanto ed erezioni come un ventenne, altro che viagra!!!!
ah bene, risponde il secondo, vado subito a comprarlo
esce e va da Teresa, la fornaia
- Giovanni: Teresa, dammi un chilo di pane!!!!
- Teresa: ma Giovanni, cosa te ne fai di un chilo di pane che sei da solo, poi ti diventa duro
- allora dammene due chiliiiiiiiiiiiii
provate a raccontarvela nel vostro dialetto (quello parlato dai "vecchietti") renderà sicuramente di più
(felice) (felice)
non tutti lo sanno ma,,,,,,,,,,
la Vodka con ghiaccio ,,,,rovina i reni
Rum con ghiaccio,,,,,,rovina il fegato
Whisky con ghiaccio ,,,,rovina il cervello
Gin con ghiaccio,,,,rovina il cuore
,,,,certo che ne fà di danni al corpo questo ghiaccio,,,!!
(ciao) (ciao)
(felice) (felice) (felice)
ciao a tutti sono in ferie da una settimana in Tirolo con moglie ,,,e senza cumpiuter
oggi causa temporale siamo entrati prima al maso e così ho chiesto alla signora se mi prestava il suo,,
visto la sua risposta in tedesco non ho capito se era contenta o no ,,,ma poi è andata a prenderlo ,,,,non immaginate la sua faccia quando sono entrato nel forum e ha visto quante 2CV ci sono ancora in giro,,,,qua hanno solo bmw audi e panda 4x4
stinco di vitello con bottiglia di legren ,,,prima e dopo 10 e lode
(http://www.2cvclubitalia.com/public/coppermine/albums/userpics/11235/normal_DSCN3538.JPG)
(http://www.2cvclubitalia.com/public/coppermine/albums/userpics/11235/normal_DSCN3540.JPG)
passeggiate
(http://www.2cvclubitalia.com/public/coppermine/albums/userpics/11235/normal_DSCN3480.JPG)
questa è una foto ,,,,non una catolina copiata
(http://www.2cvclubitalia.com/public/coppermine/albums/userpics/11235/normal_DSCN4126.JPG)
(http://www.2cvclubitalia.com/public/coppermine/albums/userpics/11235/normal_DSCN3536.JPG)
temporale in arrivo
(http://www.2cvclubitalia.com/public/coppermine/albums/userpics/11235/normal_DSCN3537.JPG)
(ciao) (ciao) (ciao)
P.S: in ferie abbandonate il cellulare non gli animali
spero di esserci a Cerelio
Usti che picchi aguzzi! (sorpreso)
Bei posti! Grazie delle foto jojo54! (superok)
jojo quando torni in possesso del tuo PC potresti spiegarmi la barzelletta, perchè non l'ho capita (stupid) (muoio)
(felice)
mi sa che con bottiglia di legren si sia sbagliato a postare (muoio) (muoio) (muoio)
(felice) (felice)
c'è stato un periodo della mia vita in qui ero veramente irresistibile ,,,,,tutte le donne volevano baciarmi
avevo circa 3 mesi
(ciao) (ciao)
(felice)
(felice) (felice)
(http://www.2cvclubitalia.com/public/coppermine/albums/userpics/11235/9616d3c2d2d8dd7c441de5acaa28226a8004.jpg)
(http://www.2cvclubitalia.com/public/coppermine/albums/userpics/11235/635c2bca722737aaf2e19698553c03222316.jpg)
(http://www.2cvclubitalia.com/public/coppermine/albums/userpics/11235/normal_2bfc712563c53e93f58fd357dbd31af42695~0.jpg)
(ciao) (ciao) (ciao)
(felice) (felice)
"""Alt,,alt ,,,fermi tutti,,,,siete in quattro sul motorino ,,,c'è il sequestro del mezzo e supermulta
"""Quattro ??!!!! porca miseria ,,,abbiamo perso il Mario
(ciao) (ciao) (ciao)
(felice) (felice) (felice)
"""""""""""" PROVERBI """""""""
Can che abbaia ,,,,,, rompe le palle ai vicini
Chi va piano ,,,,,,rompe le palle a quelli dietro
Chi va col zoppo ,,,,,, arriva tardi
Chi fa da se ,,,,,,è senza donna
Chi dorme ,,,,,,,è perchè ha sonno
Chi trova un amico ,,,,,lo aggiunge su facebook
Rosso di sera ,,,,,,,mal di testa la mattina (bevuta) (bevuta)
Occhio non vede ,,,,,,è di vetro
Gallina vecchia ,,,,,,,prenditela tu
Nella botte piccola ,,,,,c'è poco vino
Cielo a pecorelle ,,,,,speriamo non caghino
(ciao) (ciao) (ciao)
;D
non è una barzelletta ma mi ha strappato più di un sorriso (muoio) (muoio) (muoio)
https://www.facebook.com/arabroadscom/videos/1762176910733634
ha un che di inquietante (sorpreso)
(muoio) (muoio) (muoio) (muoio)
Quasi quasi provo anch io...
Miiiiiiiiiinghia se c'hanno probbbbbbbbbbllléééééééééémi! (sorpreso) (sorpreso) (sorpreso)
sentita stasera e prima che la dimentichi la posto qui.
è super-cinica politicamente scorretta..insomma mi piace (muoio)
Una donna siede ad un bar, un uomo la avvicina e le chiede se vuole andare a fare sesso con lui, la donna reagisce bruscamente dicendogli di andarsene;
a questo punto l'uomo le dice se sarebbe disposta a farlo per 1milione di euro, la donna rimane scioccata dall'offerta e tentenna un momento..a questo punto l'uomo le chiede se volesse farlo per 1euro la donna stizzita gli chiede per chi pensa di averla presa e l'uomo fa: bene vedo che cominciamo a capirci ed abbiamo iniziato a trattare (muoio)
Cinicissima (sorpreso) però sta musica vale proprio la pena e quasi quasi me l'aspettavo proprio da uno come te (su)
si, dunque, volevo dire... vabbé comincio.
siamo nel tek-sàs, stato americano del sud.
il periodo... diciamo la metà all'incirca del diciannovesimo secolo, 1850 se vi piacciono i numeri, l'epoca in cui garibaldi era vivo e la sua pistola ancora carica, se vi piacciono gli studi antropologici.
fermi sotto una tettoia tre tipici statunitensi.
il primo, riconoscibilissimo per via dell'insulso cravattino a laccio di scarpa, un tek-sano dai presumibili occhi di ghiaccio per via del cappellaccio da mandriano calcato basso sulla fronte, la bocca crudelissima, pensate a jack palance e ve ne fate un'idea verosimigliante.
il secondo passeggero ha un kiulo da favola, riconoscibilissimo anche celato sotto l'impalcatura di costole di balena usata allo scopo di dar forma di campana alla gonna e alle due dozzine di sottane usate dalle donne per bene nel periodo in cui collochiamo la nostra storia, ha un musetto presuntuoso la signora, o signorina, e a occhio sembra sciolta di lingua, pensate a jo skuillo e ve ne fate un'idea verosimigliante.
il terzo passeggero é tracagnotto, il klassico ienki di pitzburg rappresentante di filo spinato, faccia da truffatore, panza rotonda e prominente e pure lui sembra sciolto di lingua, pensate a berlusconi e ve ne fate un'idea verosimigliante.
arriva la carrozza e i tre passeggeri prendono posto.
non si tratta di un conestoga, ma poco ci manca, é una diligenza molto scomoda, i greiàund sarebbero arrivati da li a ottant'anni, ci vuole un signor kiulo ammortizzato per riuscire a viaggiarci seduti dentro senza patire, infatti la signora sembra a suo agio e cicaleccia senza tregua.
sia reso onore all'antesignano berlusca, nonostante il dolore costante alle reni il rappresentante faceva del suo meglio per tenere viva e interessante la conversazione.
il tek-sano sembrava sonnecchiare sotto il suo cappellaccio e non partecipava alla conversazione.
sarà stato il clima kaldo? forse anche il dondolio della scomoda vettura? o magari anche la noia del lungo percorso? o forse furono i fallici saguaro ostinatamente sparsi ai fianchi della polverosa carrozzabile?
quien sabe? suggerisce criptico un famoso spaghetti uestern (o erano linguine?)
il loquace rappresentate sente nascere una molesta lingua di fuoco dalla sua indolenzita e maltrattata spina dorsale...
signora, attacca esibendo un untuoso sorriso a tantissimi denti, ma tanti tanti davvero, sarei lieto di pagarle un dollaro d'argento se lei fosse cosí gentile da offrirmi un blow-job pret-a-porté, sui due piedi intendo, anche se, a ben vedere, s'inginocchiasse sarebbe meglio per lei e sicuramente per me.
a rigor di logica una signora perbene avrebbe dovuto disconoscere financo il termine in se e per se, l'esistenza persino di una simile pratica avrebbe dovuto esserle sconosciuta, invece la signora sembra sappia benissimo a cosa alluda il sudicio mascalzone, sbianca in viso e balbetta: ma... ma... ma...
il tek-sano ha davvero gli occhi di ghiaccio, chiarissimi e socchiusi mentre il suo dito indice alza la falda anteriore del cappellaccio.
senza verbo profferire, jack palance infila le dita nel panciotto e pianta una minuscola pallottola nella fronte del sessuomane chiacchierone, la sputa fuori da una derringer arabescata che ripone nuovamente nel panciotto dopo aver soffiato dentro la minuscola bocca da fuoco.
parrebbe spropositata la morte di un suino a fronte di un blow-job neanche consumato, eppure la signora non batte ciglio, anzi, ponendosi la mano destra sul cuore, ringrazia il tek-sano che s'é rimesso a dormire.
grazie signore, lei é un gentiluomo, e ha salvato il mio onore.
seeee! commenta da sotto il cappello l'omicida, non permetterò mai a nessuno sporco ienki di alzare il prezzo di una donna nel mio paese.
vorrei sottolineare che non sono un porco, nemmeno un mascalzone, e sono anche di buona estrazione sociale.
voglio dire che questa sudicia barzelletta non é farina del mio sacco, non sono il tipo io da raccontare barzellette sporche.
sta roba viene fuori da una slackware, doveva essere la sei punto qualcosa, o forse anche la sette punto qualcos'altro, in ogni caso girava allegra dentro un 486 con due banchi di memoria da sedici.
ricordo che cincischiavo tra l'albero delle directory quando sotto /usr/bin trovai un eseguibile nominato 'fortune'.
spulciando il 'man' di questo 'fortune' trovai che attivando il flag '-o' avrei avuto spiattellate a schermo un cospicuo numero di storielle salaci.
la 'o' del flag '-o' sta per 'offensive', restate quindi avvertiti, la storiella che racconto viene fuori dal programma 'fortune' e potrebbe offendere il vostro senso del pudore.
oh cacchio, questo avrebbe funzionato bene da prologo, non da epilogo (stupid)
in ogni caso, servisse una colonna sonora quella proposta da narota appena sopra calza a pennello, like a glove ;D
Maddai! (sorpreso)
Non ho mai bazzicato molto la Slackware, sicchè mi sono perso questa rara perla dell'open sorcio ;D
Mi domando se , fedele al GPL (non il carburante eh... :P ) cotale chicca sia stata tramandata nei secoli e nelle release del pacchetto fortune per altre distro che ho più sotto mano...
Mo controllo... (computer)
Controlla, fratello, la trovi di sicuro, il database di fortune é vecchio come il cucco, e l'equipe che ne cura lo sviluppo sarà certamente rispettosa del glorioso passato di barkley, spero (sorpreso)
Naturalmente puoi spulciare il database con mdb o compatibile, se cerchi la stringa giusta la storiella la trovi, certamente piú stringata, ho colorato un po', come dire... cho messo del mio ;D
Citazione da: COIO3 - 13 Settembre 2016, 19:52:07 PM
Controlla, fratello, la trovi di sicuro, il database di fortune é vecchio come il cucco, e l'equipe che ne cura lo sviluppo sarà certamente rispettosa del glorioso passato di barkley, spero (sorpreso)
Naturalmente puoi spulciare il database con mdb o compatibile, se cerchi la stringa giusta la storiella la trovi, certamente piú stringata, ho colorato un po', come dire... cho messo del mio ;D
Fino ad ora non ho avuto tempo di metter su un debiano ed installarci fortune per verificare la manpage...ma quasi quasi adesso mi faccio una microscopicissima VM-cavia e spulcio lì.
Devo solo attaccare l'alimentatore a 'sto cassio di portatile che c'ha la batteria che muore al 67% di carica (muro)
Mumént!
Cia', mi installo una debian jessie e vediamo se il fortune che c'è lì ha ancora le barzellette texane ;D
Debian, Fortune, Jessie James..
beh, se volevate farmi sentire un cretino, ci siete riusciti. (muoio)
Per me parlate un dialetto del Gabon. (muoio)
Per adesso ho trovato solo un po di frasi insulse, ma una è una perla, praticamente la mia biografia condensata:
Regola di Reisner dell'Inerzia Concettuale:
Se tu lo pensi abbastanza in grande, non dovrai mai farlo.
(muro) (doppiomuro) (muro) (doppiomuro) (muro) (doppiomuro) (muro) (doppiomuro)
Citazione da: 10nico - 13 Settembre 2016, 22:06:49 PM
Per adesso ho trovato solo un po di frasi insulse, ma una è una perla, praticamente la mia biografia condensata:
Regola di Reisner dell'Inerzia Concettuale:
Se tu lo pensi abbastanza in grande, non dovrai mai farlo.
(muro) (doppiomuro) (muro) (doppiomuro) (muro) (doppiomuro) (muro) (doppiomuro)
Regola di Skassa sul Salame Bragarolo:
"Quando pensi di avercelo abbastanza grande, è meglio che tu lo faccia!"
(su) (su) (su) (su)
(felice) (felice) (felice)
le Donne sono come la frutta
ognuna ha il suo colore,,la sua forma,,il suo aroma ,,,il suo gusto,,,
il problema sono gli uomini,,,,,che amano la macedonia
(ciao) (ciao) (ciao)
(muoio) (muoio) (muoio) (muoio)
(felice) (felice)
Pronto,,,parlo con il reparto Neuro dell'ospedale
io mi trovo qua in piazza ,,,volevo comunicarvi che molte persone vi sono scappate !!
(ciao) (ciao)
(felice) (felice) (felice)
due donne stanno chiaccherando
"sai ho letto che il tetano si sta diffondendo tra la popolazione femminile
"secondo me è colpa del viagra,,che ha rimesso in circolazione un sacco di uccelli arrugginiti !!
(ciao) (ciao)
Un papà' ed un figlio si mettono in fila per entrare nel comune.
Il figlio " papà' perché ci siamo messi in coda e ci siamo dipinto la faccia con il lucido nero delle scarpe ?
Il papà "tasi mona, che ne da' la casa " (appl)
(felice) (felice)
ma se i dentisti fanno i soldi con i denti malati
perchè dovrei comprare un dentifricio raccomandato da 9 dentisti su 10 ?
(ciao) (ciao) (ciao)
(appl) (appl) (appl) (appl) (appl)
33
MINUTI
DI STANDING
OVATION
PER
JOJO54!!
(su) (su) (su)
(felice) (felice)
""allora ,,sei uscito con la tipa con qui continuavi a chattare questa settimana,,,e che ti diceva di voler lasciare il marito per scappare con te?
si,,si,, ma senti ,,lascia perdere,,, era mia moglie
(ciao) (ciao) (ciao)
consiglio
non lasciare a domani ,quello che puoi fare oggi,,
lascialo a dopodomani ,,,così hai oggi e domani liberi
(felice) (felice)
ciao,,,certo che si vede che ti sei sposato ,,hai sempre la camicia perfettamente stirata,,
e si ,,certo ,,è la prima cosa che mia moglie mi ha insegnato a fare
(ciao) (ciao) (ciao)
(felice) (felice)
molte persone non lo sanno ma l'auto ha un dispositivo ""segreto"" chiamato indicatore di direzione o freccia (sorpreso) (sorpreso) (sorpreso) (sorpreso) (sorpreso)
guadando la colonna dello sterzo, toverete un bastoncino che alzandolo o abbassandolo ,attiva un lampeggiatore arancione situato nella pare esterna della vostra auto ""davanti ,,e dietro"" (??) (??) (??) (??) (??)
questo lampeggia per consentire ad altre persone di sapere in quale """cacchio"""di direzione state pensando di andare ,,sopratutto nelle rotonde :-X :-X :-X :-X :-X
(ciao) (ciao)
ed intanto che girano ti guardano sfidandoti, come a dire: che cacchio vuoi, io sono dentro e giro e svolto quando mi pare; mbeh!!
molti altri sono convinti che è una qualunque luce, malfunzionante ( si accende e si spegne continuamente...) ???
a milano, le dame usano indicare la sinistra quando vogliono svoltare a destra...
son direzioni
Citazione da: jojo54 - 26 Ottobre 2016, 22:26:25 PM
(felice) (felice)
molte persone non lo sanno ma l'auto ha un dispositivo ""segreto"" chiamato indicatore di direzione o freccia (sorpreso) (sorpreso) (sorpreso) (sorpreso) (sorpreso)
guadando la colonna dello sterzo, toverete un bastoncino che alzandolo o abbassandolo ,attiva un lampeggiatore arancione situato nella pare esterna della vostra auto ""davanti ,,e dietro"" (??) (??) (??) (??) (??)
questo lampeggia per consentire ad altre persone di sapere in quale """cacchio"""di direzione state pensando di andare ,,sopratutto nelle rotonde :-X :-X :-X :-X :-X
(ciao) (ciao)
Eh, Jojo.. Il "piantone dello sterzo" è un concetto già avanzato.
Per molti, il motore potrebbe essere indifferentemente davanti o dietro, le ruote girando il volante che - a sua volta -
per intercessione Divina muove le ruote. Quanto alla trasmissione del moto alle già citate ruote... ...e beh...
Dipende tutto dalla chiave di accensione.
Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere elettronico ed uno informatico in una Cinquecento. Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore.
Allora l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo io, sicuramente colpa dell'albero motore".
Allora il chimico: "No no, sono certo che colpa degli acidi della batteria".
Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e sicuramente guastata la centralina elettronica".
Infine l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?"
è vecchia lo so, ma si collega a quello detto sopra
(felice) (felice)
vi è mai capitato di rivedere un'amica che anni fà avete cercato in tutti i modi di conquistare ,,,,guardarla e pensare,,,
ma come cakkio faceva a piacermi quella !!!
(ciao) (ciao)
(felice) (felice)
------------- creare una password ---------------
trippa
"spiacenti ,ma la password deve contenere almeno 8 caratteri
(stupid) trippa alla fiorentina
"spiacenti, ma la password deve contenere almeno un numero
(stupid) (stupid) 2 piatti di trippa alla fiorentina
"spiacenti , ma la password non deve contenere spazi
:-X :-X 2cacchiodipiattiditrippaallafiorentina
"spiacenti, ma la password deve contenere almeno un carattere maiuscolo
(muro) (muro) 2CACCHIOdipiattiditrippaallafiorentina
"spiacenti, ma la password non deve contenere più di due maiuscole consecutive
(doppiomuro) (doppiomuro) TiTiroDietroSti2CacchioDiPiattiDiTrippaAllaFiorentinaSeNonAccettiQuestaPassword
"piacenti, ma nella password non può apparire la parola "password"
(muro) (doppiomuro) (punizione) TiTiroDietroSti2CacchioDiPiattiDiTrippaAllaFiorentinaAteEallaMaialaDiTuaMa.....
"spiacenti,ma nella password non devono apparire parole offensive
:-X :-X (muro) (muro) (doppiomuro) (doppiomuro) AdessoMiSonoVeramenteRottoLeScatoleTiTiroDietroSti2CacchioDiPiattiDiTrippaAllaFiorentina
"spiacenti,ma questa password è gia in uso..
(computer) (computer) (computer) (computer) (computer) (computer)
(ciao) (ciao) (ciao)
(muoio) (muoio) (muoio) (muoio)
(felice) (felice)
------al telefono------
"pronto,,ciao mamma,, ho litigato con mio marito e vorrei castigarlo ,,posso venire 10 giorni a casa da te
"questo non serve a niente figlia mia,,,,se vuoi veramente castigarlo,,vengo io 10 giorni a casa tua
(ciao) (ciao)
Un tipo rientra a casa e tutto gongolante dice a sua moglie: "Cara, cosa faresti se io ti dicessi che ho vinto un premio al lotto?". La moglie risponde: "Ne prenderei la metà come mi spetta per legge e ti lascerei". Il tipo allora: "Eccellente risposta! Ho giocato tre numeri ed ho vinto dieci euro. Eccotene cinque e fuori dalle palle !"
Citazione da: claudyane6 - 14 Novembre 2016, 22:58:02 PM
Un tipo rientra a casa e tutto gongolante dice a sua moglie: "Cara, cosa faresti se io ti dicessi che ho vinto un premio al lotto?". La moglie risponde: "Ne prenderei la metà come mi spetta per legge e ti lascerei". Il tipo allora: "Eccellente risposta! Ho giocato tre numeri ed ho vinto dieci euro. Eccotene cinque e fuori dalle palle !"
(muoio) (muoio) (muoio) (superok)
(felice) (felice)
ma se il gallo è il marito della gallina
il pollo,,,,,,di chi cacchio è il marito!!!!! (??) (??) (??)
(ciao) (ciao)
Citazione da: jojo54 - 22 Novembre 2016, 21:49:29 PM
(felice) (felice)
ma se il gallo è il marito della gallina
il pollo,,,,,,di chi cacchio è il marito!!!!! (??) (??) (??)
(ciao) (ciao)
...... ma delle pollastre no!!!!!!!!!!!!!!
(http://www.pronosticicalcioscommesse.com/wp-content/uploads/2013/01/sexy-american-beach-football028-479x400-300x250.jpeg)
(felice) (felice)
------------- Comunicato del vaticano -----------------
informiamo tutte le Donne credenti ,,che stare a letto nude col proprio marito (sex) (sex),,e gridare ,,OH MIO DIO ;;;OH MIO DIO;;;OH MIO DIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO,,,,, ""non sarà mai"" considerata una preghiera
(ciao) (ciao) (ciao)
(muoio) (muoio) (muoio) (muoio)
Hey, Jojo!!
E' ora della barzelletta!! ;D
(felice) (felice)
tra un pò si vota per il referendum ""si"" ""no""
ma renzi ci "avverte" se vince il "no" torniamo indietro di 30-40 anni
(sorpreso) (sorpreso) (sorpreso) (sorpreso) (sorpreso) (sorpreso) cacchio !!!!!!!!!!!!!
le mille lire,,,la vespa senza casco,,,niente tutor,,,autovelox ,,,niente tasso alcolico,,,,i Beatles ,,la cicciolina "giovane",,la pizza a 2000lire ,,la benzina a 500lire al litro ,,niente ici ,imu,tasi,equitalia ,,ladri tutti in prigione,,,
quando è sto cacchio di referendum ?
(ciao) (ciao)
(felice) (felice)
che poi sto guardando la partita dell'Inter che come squadra è già una barzelletta (e sono interista" da 3a0 ,,a 3a2 e non è finita
mah speriamo
(ciao) (ciao)
...craxi, andreotti, mani pulite, brigate rosse e nere, riina libero
i ladri non sono mai andati in galera ma sono diventati più potenti....
(felice) (felice)
si certo ci sono i pro e i contro
ma noi penso che quelli anni li abbiamo vissuti alla grande ,,anche con poche lire in tasca ,,,cosa che molti giovani di adesso non riescono a fare
di politici e politica mai fregato niente
(ciao) (ciao)
(felice) (felice)
Bert un vecchio cowboy di circa 80anni passando davanti un negozio di scarpe vede un bellissimo paio di stivali ed entra a comperarli
e tutto felice di indossarli torna a casa da Margaret sua moglie per farli vedere,,,entra in cucina dove la moglie sta preparando il pranzo e gli chiede
""vedi qualcosa di diverso in me "
""no ,,mi sembra tutto come prima
allora Bert va in bagno si spoglia nudo e torna dalla moglie con solo i stivali addosso
""e ora vedi qualcosa di nuovo in me
""Bert ,,cosa vuoi che ci sia di nuovo ,,pendeva ieri ,pende oggi,e penderà anche domani
""ma lo sai Margaret perchè è a penzoloni
""no Bert,,,,dammi un indizio
""è così a penzoloni perchè sta guardando in giù,,, per vedere i miei stivali nuovi che ho appena comperato
""ah Bert,,,se è cosi avresti dovuto prendere un cappello ,,,e si ,,penso che avresti propio dovuto prendere un cappello
(ciao) (ciao)
(felice) (felice)
due amiche
""sai cosa ho scoperto,,,,,,hai presente lo specchietto in macchina che è li in mezzo al vetro e che serve per truccarsi quando siamo ferme al semaforo
""si ,,e dimmi
""beh,, oggi mi sono accorta che se lo tiri un pò più su,, riesci a vedere le auto dietro
""veramente!!!,,ma è fantastico
(ciao) (ciao)
;D
(felice) (felice)
due mamme ,,con figli gemelli si incontrano
""che due belle bambine ,,e come si chiamano
""Asia e India ,,,le abbiamo concepite girando per il mondo,in vacanza ,,e i suoi
""Ronco e Bilaccio,,,stavamo andando in vacanza in Toscana ,,e c'era coda sugli Appennini
(ciao) (ciao) (ciao)
(muoio) (muoio)
(felice) (felice)
ma allora Donne ,,non siete mai contente
e se è troppo molle non vi piace
e se è troppo duro dopo un pò vi fa male
e poi vi si appiccica in bocca
ma insomma ,,,quante storie per un pò di torrone
(ciao) (ciao) (ciao)
(https://scontent-mxp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15578673_1363943976971070_4463700653366689896_n.jpg?oh=72776eee140a332f9c3846bcaa5b8519&oe=58F0E2A0)
(felice) (felice) (felice)
Mario ,,giovane presto sposo ,,va a casa della fidanzata invitato dalla futura suocera
dopo avere parlato un pò,,la suocera,,, una donna ancora molto bella e dal fisico notevole,,inizia a spogliarsi e gli dice di voler andare a letto con lui
dopo un attimo di smarrimento Mario esce di corsa dalla casa ,,ma appena fuori trova il futuro suocero,,,che lo abbraccia sorridente,, e gli dice che lo hanno voluto mettere alla prova per vedere se è una persona di qui fidarsi ,,e di essere felicissimi per la loro figlia che avrà un marito stupendo
,,,,e pensare che Mario era uscito fuori di corsa ,,,,per andare a prendere i preservativi che teneva nell'auto
(ciao) (ciao) (ciao)
grande Mario (appl) (appl)
(https://scontent-mxp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15492566_1424031494282702_3515514762534123789_n.jpg?oh=4f3b098d50719c574c2bff394b5dbb89&oe=58EEDADC)
a proposito:
(http://www.fuoriditesta.it/umorismo/immagini/divertenti/mamma-non-scorreggiare.jpg)
mamma, ti prego, non scorreggiare!!!!!!!!!!!!!!
Dov'eri?
Al funerale di mia suocera!
E cos'hai al viso, sei tutta graffiata..
Beh, in effetti non voleva!
Citazione da: Ludo - 28 Dicembre 2016, 19:12:39 PM
Dov'eri?
Al funerale di mia suocera!
E cos'hai al viso, sei tutta graffiata..
Beh, in effetti non voleva!
la vedrei meglio raccontata da skassa...
(muoio) (muoio) (muoio)
Recentemente mi ha detto: ho mangiato la tal cosa mi sono accorta che era scaduta da venti giorni!!!
Secondo te cosa succede?
E io le ho detto: "Allora... Di sicuro, purtroppo, non si muore.." (muoio)
(https://scontent-mxp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15697533_1389597484407723_4767203941503096609_n.jpg?oh=719755ef4e84c354e10a41a3d1e07f1f&oe=58ED4CF1)
(felice) (felice)
-------- cartello scritto nella toilette di un bar--------
si prega di lasciare il bagno pulito
perchè ricordatevi,, che la mano che lo pulisce è la stessa che poi vi prepara il caffè
(ciao) (ciao) (ciao)
ma.......
frequentiamo lo stesso bar?
mi sa di no.......
Citazione da: jojo54 - 02 Gennaio 2017, 22:07:59 PM
(felice) (felice)
-------- cartello scritto nella toilette di un bar--------
si prega di lasciare il bagno pulito
perchè ricordatevi,, che la mano che lo pulisce è la stessa che poi vi prepara il caffè
(ciao) (ciao) (ciao)
questo cartello lo vidi anche io in autogrill, qualcuno con un pennarello ha aggiunto sotto
"mettitti i guanti" (muoio) (muoio) (muoio)
(https://scontent-mxp1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15823220_1829675567304814_8599735032514364057_n.jpg?oh=56bbbfd6b63becb9430edb9a463858b6&oe=591A2EB7)
peggio di lui il BUE che è anche CASTRATOOOOOOOO
;D ;D ;D
(felice) (felice)
oggi ho letto il mio oroscopo per il 2017 ,,per il sagittario dice che sarà l'anno del ""riscatto""
ecco,,ora ci manca solo che mi rapiscano !!!
(ciao) (ciao)
riscatto della previdenza integrativa!!!!!!!!!!! PENSIONANDO ;) ;D ;D ;D
son $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
(felice) (felice)
claudyane hai ragione ,è il riscatto della pensione integrativa,,
e io che pensavo al peggio ,,grazie,, stanotte posso dormire tranquillo,, ;D ;D ;D
_______________________________________________________
""papà ,,ma domani arriva la befana??
""non so ,,aspetta che chiedo a tua mamma,,,,,,,,,,cara, domani viene a mangiare da noi tua madre??
(ciao) (ciao)
(felice) (felice) (felice)
""ciao ,, come và
""ma,,sai,,questo problema dell'alito che puzza mi sta facendo impazzire
""ma come farai stasera ,,che devi uscire con quella ragazza
""ho preso uno spray per l'alito,,all'essenza di pino,,che fà miracoli
,,,
""allora com'è andata ieri sera con la ragazza
""all'inizio bene,,,poi mi ha detto che sentiva una puzza,,,come se qualcuno avesse cacato dietro a un pino
(ciao) (ciao) (ciao)
(muoio) (muoio) (muoio)
Io aspetto sempre la barzelletta di Jojo, per concludere in allegria la serata!! (su)
(felice) (felice) (felice)
(http://www.2cvclubitalia.com/public/coppermine/albums/userpics/11235/d5e36934bae9abc063f9ab88dee46aa17498.jpg)
questa cagnolina si chiama Rosie e ha 6 mesi ,,l'ho presa a Natale per fare un regalo a mia moglie ,,ma che in seguito si è rivelata allergica al pelo della cagnolina
sto ora cercando una nuova sistemazione per lei,,,
è una donna di 55anni ,simpatica ,buona presenza ,,automonita ,,buon lavoro ,,sa cucinare e tenere in ordine la casa
no perditempo
(ciao) (ciao) (ciao)
(muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio)
ho provato anche io, ma non sono riuscito a piazzarla mia (muoio) (muoio) (muoio)
(felice) (felice)
non è poi così difficile capire le Donne
Sì è Sì e Nò è Sì
Nò e Nò ma anche Forse ,,e Forse è Sì
ma Forse e anche Nò
semplice no??
(ciao) (ciao)
seguito...
«Niente». Vuole dire «Tutto», questo è ovvio. Se il vostro amore dice di non avere «Niente», potrebbe essere davvero persa nei problemi. Insistete e datele una mano!
«Pensi che questo vestito mi ingrassi?». Un trabocchetto da manuale: il discorso verte tutto su di lei, non sul vestito. Vi sta chiedendo: «Pensi che sia brutta?». Mai essere sinceri, «No» fisso!
«Gira al largo». Qui il gioco di contrari si fa complesso: spesso nel corteggiamento tante frasi sono dette in modo provocatorio, per vedere la reazione dell'altro. Ma con le donne davvero non si sa mai. In questo caso, la frase dovrebbe essere un invito inequivocabile a non ronzarle più intorno. Dovrebbe.
«No»: anche in questo caso, di fronte a una negazione netta, bisogna crederci. «No» è «No», ma che mal di testa!
«Sì» in alcuni casi vuol dire «No», ma sta alla sensibilità dell'uomo capire quando. Il tono con cui viene detto potrebbe essere l'unico indizio utile.
«Forse» vuol dire comunque «No», su questo non ci piove.
«Sarebbe bello se ...» non esprime un desiderio, ma un ordine.
«Fine, stop!». Quando la donna suona il gong, il litigio è finito. Non cercate di trascinarlo avanti, incorrereste solo nella sua ira funesta.
«Ok» non significa mai che la cosa va bene così. Ci sta rimuginando su e probabilmente tornerà alla carica più tardi, per punirvi.
«Mi stai ascoltando?» non è una domanda, ma un'accusa. Inutile tentare di controbattere, meglio la resa incondizionata e l'ammissione di colpa.
«Decidi tu». Questa è una delle più belle: ovviamente non è una vera concessione, ma significa più o meno: «Vediamo se hai capito qual è la cosa giusta da fare».
Il silenzio è uno dei segnali più negativi. Potrebbe essere tradotto così: «Non posso credere di essere qui a perdere tempo scontrandomi con la tua stupidità».
«5 minuti»: il tempo è relativo, a seconda che serva a lei o a te. Se si sta preparando 5 minuti possono essere anche 40; se invece ti sta aspettando, beh forse sono anche 3 o 2.
«Qualsiasi...» è simile a «Ok» (punto 9), ma più grave. Spesso è seguito dal punto 10: «Mi stai ascoltando?». Regola generale, una donna non lascia mai nulla al caso: se finge di farlo, significa che si aspetta qualcosa da voi e se non siete sul pezzo. Verrete puniti.
«Grazie» significa davvero «Grazie». Per una volta niente enigmi.
«Grazie molte»; differenza sottile, ma decisiva. Questa volta è sarcastica, non rispondere «Prego» se non si vuole iniziare un litigio
furibondo.
«Non ti preoccupare» significa che ormai è troppo tardi e si arrangerà da sola. Ormai rimediare è impossibile. Defilatevi.
«Possiamo andare dove vuoi» è simile al punto 11: «Vediamo se sai qual è il mio ristorante preferito».
«Dobbiamo parlare». Sei finito.
«Cosa stai facendo?». Questa è facile: «Stai sbagliando».
«Devi farlo proprio ora?». Come sopra: «Non devi farlo ora!».
«Devi imparare a comunicare»: più che comunicare, devi imparare a capire cosa voglio e quindi poi essere d'accordo con me.
«Non sono arrabbiata» non vi faccia rilassare. Probabilmente è molto arrabbiata, ma sta elaborando meglio l'incazzatura.
«Abbiamo bisogno di» è equivalente a «Voglio questa cosa».
«Non voglio parlare di questo» è simile al 23. Vuole parlarne, ma non subito; prima deve raccogliere prove contro di te e poi potrà finirti.
meriti una laurea cum laude, zi claud (adoraz)
ma quante donne hai frequentato per riuscire ad accumulare tanta esperienza (nonso) satiro sciupafemmine (sorpreso)
@ paolon, seguito non è che manca la prima parte ma è il seguito di quanto ha scritto jojo54
@ COIO3, non è mia esperienza diretta ma semplicemente googleando, li si trova di tutto!!!
(felice) (felice)
nuovo allarme dall' OMS
la pasta e fagioli è da considerare "arma chimica"
(ciao) (ciao)
e causa del buco nell'ozono....................
(felice) (felice)
una donna va dai Carabinieri per una denuncia
""mio marito è uscito ieri sera col cane e non sono più rientrati ,,,dovete ritrovarlo vi scongiuro,,senza di lui non riesco a vivere
è di taglia piccola,,con una macchia nera sul collo e scodinzola a tutti
(ciao) (ciao)
(muoio) (muoio)
(felice) (felice)
dal farmacista
""vorrei una scatola di preservativi
""vuole anche una busta??
""no,,no,,grazie,,non è così brutta la ragazza
(ciao) (ciao)
(muoio) (muoio) (muoio)
(felice) (felice)
una coppia sta cenando al ristorante
""amore,,ma perchè non parli più ,,e successo qualcosa
""no,,no,,non ho niente
""ah mi sembrava,,,,scusa mi puoi passare il sale
""chiedilo a quella grande zoccola che hai salutato quando siamo entrati
(ciao) (ciao)
(felice) (felice)
in un ospedale psichiatrico ,durante una visita un paziente chiede al dottore
""come fate a stabilire se un paziente deve essere ricoverato!!!
""vede ,, riempiamo la vasca da bagno ,e poi diamo al paziente un cucchiaino da caffè,,una tazza da thè,, un secchio e gli diciamo di svuotarla
""ah capisco ,,una persona normale userebbe il secchio ,,che è più grande
""no,,una persona normale toglierebbe il tappo,,,,,,,dove lo preferisce il letto??,,vicino alla finestra !!!!
(ciao) (ciao)
(https://cdn-img-a.facciabuco.com/249/iosxno5ggl-cosa-hai-avuto-per-san-valentino-un-cacchio-oh-io-un-foulard-facciamo-a-cambio_a.jpg)
(muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio)
(felice) (felice)
""ciao amore ,,quando torni?
""non so ,,sono bloccato in autostrada e c'è una fila kilometrica
""ma cosa è successo!!
""un gruppo di terroristi ha sequestrato 4 ministri del governo e chiedono 100milioni di riscatto,,altrimenti li cospargono di benzina e li danno fuoco
""amore stai attento ,,stai lontano,,non fare niente
""no no,,stiamo facendo una colletta tra automobilisti per raccogliere il necessario
""e quanto avete raccolto?
""fino a ora 100,litri di benzina e 6 accendini
(ciao) (ciao)
(felice) (felice)
come parlare a una Donna
"""PERICOLOSO""" ""PIù SICURO"" ""NESSUN PERICOLO""
che c'è per cena? posso aiutarti a preparare dove ti piacerebbe
la cena!! andare a cena?
___________________________________________________________________________________
ma vestita così esci? stai abbastanza bene wow!!!
vestita così!!! ma stai benisssimo
____________________________________________________________________________________
ma che cosa hai fatto spero non ti sia quanto mi piaci
tutto il giorno? stancata oggi!! con quella vestaglia!!
______________________________________________________________________________________-
ancora a pranzo mi fa piacere stare che meraviglia!!!
da tua mamma? con tua mamma anche oggi possiamo andare un'ora prima!!!
________________________________________________________________________________________
ancora non sei pronta? io sono pronto ti aspetto! prenditi tutto il tempo che ti serve
(ciao) (ciao)
(felice) (felice)
perchè alcuni uomini hanno un cane e non sono sposati!!!
1""perchè piu sei in ritardo e più il cane è contento di vederti
2""perchè il cane non fa caso se lo chiami col nome di un'altro cane
3""perchè il cane è felice che lasci molte cose sul pavimento
4""perchè i genitori di un cane non vengono mai a trovarti
5""il cane abbassa la testa se alzi la voce per avere ragione
6""non devi mai aspettare un cane ,,è sempre pronto a uscire 24 ore al giorno
7""il cane ti trova curioso se torni a casa ubriaco
8""un cane non ti chiederà mai ,,,,ma se muoio prenderai un'altro cane?
9""se un cane sente su di tè il profumo di un'altro cane non si ingelosisce
10""se un cane ti lascia non prenderà metà dei tuoi soldi
e se vuoi fare una prova
chiudi tua moglie e il tuo cane nel garage per mezza giornata ,,poi apri e vedi chi sarà contento di rivederti
(ciao) (ciao)
Citazione da: jojo54 - 27 Febbraio 2017, 22:58:23 PM
chiudi tua moglie e il tuo cane nel garage per mezza giornata ,,poi apri e vedi chi sarà contento di rivederti
(ciao) (ciao)
(muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (appl) (appl) (appl) (appl) (appl) (appl)
(su) (su) (su) (su) (su) (su) (su) (su) (su) (su) (su) (su) (su)
(felice) (felice)
come si chiamano i testimoni di geova in cinese?
DLIN DLON !!
(ciao) (ciao)
(felice) (felice)
un ragazzo torna a casa dopo una serata in un locale di spogliarelli
la mamma dopo averlo saputo comincia a sgridarlo ""ma cosa sei andato a fare in quel posto ,,cosa devi vedere,,in fine cosa hai visto ,,dimmi ,,cosa hai visto!! hai visto cose che non pensavi di vedere?!!,,,""
""si mamma ,,ho visto papà""
(ciao) (ciao)
(sorpreso) (sorpreso) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio)
(stupid)
(muoio) (muoio) (muoio) (muoio)
(felice) (felice)
nipote caro ,,ma cosa sono sti ""selfie??""
nonno ,,si fanno quando si è soli ,,con una mano ,,e alcuni li fanno anche in bagno
ah ecco ,,ai miei tempi si chiamavano pippe!!!
(ciao) (ciao)
(felice) (felice)
gli hanno detto di mettere un litro di olio nel motore
(https://www.2cvclubitalia.com/public/coppermine/albums/userpics/11235/d197bd04e50ee95851893522895b57e44626.gif)
(ciao) (ciao)
(felice) (felice)
una sera ,,dopo 40 anni di matrimonio una coppia è a letto quando la donna sente che suo marito comincia a carezzarla come non faceva da tempo
cominciò a sfiorarle il collo e poi giù lungo la schiena fino ai reni ,,poi le accarezzò le spalle e i seni e poi scese là,,,poi spostò leggermente la mano verso la coscia e poi ancora sù sul fianco fino a sfiorarle il seno,,e poi ancora giù fino al polpaccio,,,cominciò a fare la stessa cosa anche dall'altra parte,,,ma poi improvvisamente si ferma e senza dire niente accende la televisione
tutte queste carezze fanno un certo effetto sulla moglie,,,che amorevolmente gli chiede
""caro,,era meraviglioso,,ma perchè hai acceso la tivù
""ehh,,chee,,,ah,,ho trovato il telecomando
(ciao) (ciao)
(felice) (felice)
ma parliano di squadre di calcio
il MILAN ,,è come quel signore che scopava da dio ,,e ora vive di ricordi
la ROMA,,è come quel signore che scopa quasi tutti i giorni,,,quasi il lunedì, quasi il martedì, quasi il mercoledì,,,,,,,,,,,,
la LAZIO,,è quello che ha scopato una volta solo ,,ma gli basta perchè può prendere per il chiulo quello che scopa quasi tutti i giorni (vedi sopra)
l'INTER,,,è quel signore che niente,,non ha battuto chiodo per anni ,e le provava tutte,,,poi alla fine durante una festa ha fatto un'orgia con tre ragazze ,,da quel giorno vive di ricordi
la FIORENTINA ,,è vergine
la JUVENTUS,,è quel signore che non fa altro che dirti che scopa sempre,,,,il che è vero,,,però sorvola sul fatto che in realtà le paga tutte e usa pure il viagra
(ciao) (ciao)
(felice) (felice)
pensate di essere in un grande letto,,,e di avere da un lato una ragazza bellissima e disponibile,,,,e dall'altra parte un gay nudo
a chi voltereste le spalle?
(ciao) (ciao)
Citazione da: jojo54 - 21 Aprile 2017, 22:04:26 PM
(felice) (felice)
pensate di essere in un grande letto,,,e di avere da un lato una ragazza bellissima e disponibile,,,,e dall'altra parte un gay nudo
a chi voltereste le spalle?
(ciao) (ciao)
..... al materasso!!!!!!!!!!!!!
Eeeeeeee mmmmmmm c@@@o me son fregà (muoio) (muoio)
(felice) (felice) (felice)
""sono andato dal padre della morosa a chiedere la mano di sua figlia
""ah,,era ora e lui cosa ti ha risposto?
""continua a usare la tua!!
Citazione da: jojo54 - 02 Maggio 2017, 22:37:59 PM
(felice) (felice) (felice)
""sono andato dal padre della morosa a chiedere la mano di sua figlia
""ah,,era ora e lui cosa ti ha risposto?
""continua a usare la tua!!
(muoio) (muoio) (muoio)
Simpatico il futuro suocero! ;D (su)
(felice) (felice)
,,,,,,,,e poi dopo cena andiamo da me,,apriamo una bottiglia di Barolo ,,e poi andiamo a letto
scusa maaaa,,,non ti sembra di esagerare,, ci siamo appena conosciuti!!
si hai ragione ,,apriamo un tavernello ,,e poi a lettoooooo,,,
(felice) (felice)
l'ex marito invitato al matrimonio dell'ex moglie ,,si rivolge in modo un pò ironico al novello sposo ,e gli chiede
""allora com'è entrare in una caverna già usata??
""bellissimo!!passati i primi 10cm i rimanenti 15 sono come nuovi ,,,mai stati esplorati !!
(muoio) (muoio)
(felice) (felice)
un bambino e una bambina sono in riva al mare a fare il bagnetto e sono senza costume
il bambino la guarda e dice
""io ho il pisello e tu noo,,io ho il pisello e tu noo,,io ho il pisello e tu noo
il che la bambina non sapendo cosa dire scappa via piangendo,, ma dopo poco ritorna tutta sorridente e dice
""ha detto la mia mamma che quando sarò più grande di piselli ne potrò avere quanti ne voglio
(felice) (felice)
oggi sono andato a fare la dichiarazione dei redditi 730
alla domanda ""avete persone a carico""ho risposto
""sì
a) 650 c,,,,,,,,,i il parlamento
b) più quelli al senato
c) più quelli in regione
d) più quelli in provincia
e) più quelli della comunità europea
mi è stata restituita dicendo che non era accettabile ,,,,il che ho risposto
""si,,,lo so che ne ho dimenticato molti altri ,,,ma non c'era più spazio!!!
(felice) (felice)
""avete sentito,,,il figlio di una mia amica finalmente dopo 3anni ha iniziato a parlare ,,,,
la prima parola è stata ""nonno""e dopo 2giorni è morto il nonno
poi dopo qualche giorno ha detto ""zia"" e dopo 2giorni è morta la zia
poi erano tutti preoccupati perchè ha detto ""papà"",,,,ma non è successo niente ,,,,,solo che però,,,dopo 2giorni è morto quel gran fusto del vicino di casa (nonso) (nonso)
(muoio) (muoio) (muoio)
(felice) (felice)
L'amore è,,,
quando hai appena finito di farlo con lei ,,e ti viene spontaneo di guardarla negli occhi con dolcezza e dirle
""oh cara ,,mo quasi quasi te la do un'altra botta
ecco ,,questo è amore
(felice) (felice)
si,,ok,,l'alcool uccide
ma non dimentichiamoci quante persone ha fatto nascere!!
(http://m.memegen.com/5hl4kz.jpg)
(https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRrOr0TODcTJLR0xkIho6KBYK8n4Yr4MnxIrBZE1VYds9hlwotq)
Citazione da: claudyane6 - 05 Giugno 2017, 08:20:42 AM
(https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRrOr0TODcTJLR0xkIho6KBYK8n4Yr4MnxIrBZE1VYds9hlwotq)
(appl) (appl) (appl) (appl) (appl) (appl) (appl)
(felice) (felice)
""papà,,,ma a cosa credono i testimoni di geova??
""credono che gli apra la porta!!
(felice) (felice)
per fortuna che c'è il telegiornale che mi ricorda,, che con questo caldo bisogna stare all'ombra,, e bere tanta acqua
altrimenti avrei continuato a bere vin brulè in auto,, sotto il sole (stupid) (stupid)
(felice) (felice)
vuole che il padre del bambino ,,entri e assista al parto?
no,,no,,non credo che mio marito sarebbe d'accordo!!
(muoio) (muoio) (muoio) (muoio)
(muoio) (muoio) (muoio)
Questa del parto è fortissima! ;D
(felice) (felice)
no,,no ,,cara non sto dicendo che guido io,, perchè tu guidi male
dico semplicemente che l'ultima volta che eri al volante tu,,,il tom tom ha detto
""tra 50 metri giri a destra poi accosti l'auto ,,spenga il motore e scenda
terribbbile!!!!!!!
(felice) (felice)
è arrivato il momento in qui i pensionati si spostano dai cantieri,,dove fa troppo caldo,,,,,
e vanno nei supermercati al fresco,,a spiegare come si ""bussa"" sui meloni per sentire se sono maturi :P :P :P
(https://scontent.cdninstagram.com/t51.2885-15/s320x320/e35/11809851_1664545873775364_376216815_n.jpg?ig_cache_key=MTA0NzE2NzQwODQ1OTE0ODc4OQ%3D%3D.2)
(https://it.toluna.com/dpolls_images/2015/07/21/a0a0cc60-b48d-46c0-ac74-2f734ca808a6_x365.jpg)
(felice) (felice)
(https://www.2cvclubitalia.com/public/coppermine/albums/userpics/11235/8b727743b2ddd2d88d0e257f6c18fd561801.jpg)
(felice) (felice)
""sai cara ,,,il mio più grande desiderio ,,sarebbe quello di svegliarmi un giorno con tè e un altro uomo a letto
""ah ,,,beh,,,,
""tu che mi dici,, buongiorno amore,, e un nostro figlio che mi dice,, buongiorno papà
""ma va fanchiulo va ,,e io che mi stavo già eccitando a pensare a una cosa a tre,,
Non so raccontare le barzellette, questa l'ho trovata in rete e mi pare carina ;D
Due persone si conoscono e come spesso accade si scambiano i loro numeri di cell
(inchino) Piacere Laura, faccio la commessa e tu ?
(police) Pino, sono carabiniere.
(inchino) OK, dai segnati il mio numero...
(police) Dimmi
(inchino) Tre quattro, sette zero, tre ventotto, due quindici.
(police) 444, 0000000, 28 28 28, 15 15. Bene ti chiamo domani!
L'avrei scritto anch'io così !
C'hai messo la virgola !!! (appl) ;D
(felice) (felice)
""ciao ,,come va ,,e tanto che non ci vediamo ,,entra dai che ti offro da bere
""certo ,,grazie
""cosa prendi,,vino?,,birra?,,spritz?,,campari?,,mojito?,,
""ok,,va bene così,,esattamente in quest'ordine !!
(bevuta) (appl) (appl)
(felice) (felice)
""mamma ,,,sono incinta
""ma figlia mia,,dove avevi la testa??
""contro il volante,,mamma,,,
(felice) (felice)
""Preghiera di una Moglie""
oh Dio,,dammi la saggezza per capire mio marito,,l'amore per perdonarlo,,,e la pazienza per sopportarlo,,
ma non darmi la forza,,,perchè se mi dai la forza,,,gli spacco la testa,,,amen
(muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio)
Questa è fortissima! (superok) (superok) (superok)
STORIA DEL CAVALLO, DELL'OCA E DEL PORSCHE CAYENNE
Un cavallo e un'oca stanno passeggiando nel bosco quando, all'improvviso, il cavallo finisce nelle sabbie mobili.
Non riuscendo ad uscire, il cavallo dice all'oca di tornare alla fattoria a prendere il Porsche Cayenne del padrone.
L'oca torna con il Cayenne, il cavallo si aggrappa e riesce a mettersi in salvo.
Il giorno dopo, per vedere se il cavallo è un amico riconoscente, l'oca torna nel bosco insieme al cavallo e finisce di proposito dentro alle sabbie mobili.
L'oca chiede aiuto al cavallo, chiedendogli di andare a prendere il Cayenne.
Invece il cavallo apre le gambe e porge il suo pisello all'oca.
L'oca si aggrappa e si salva.
MORALE:
Se hai un gran pisello, non serve un Porsche Cayenne per rimorchiare un'oca !
(felice) (felice)
quando stai discutendo con tua moglie e lei ti dice "come??",,,non è che non ti ha sentito,,
ti sta solo dando la possibilità di cambiare quello che hai detto!!
(https://cdn-img-g.facciabuco.com/215/qbhew67sff-ok-io-non-un-medico-ma-se-l-uomo-si-salva-e-merito-di-quella-a-destra_a.jpg?c=3)
(felice) (felice)
""anche stasera torni a casa ubriaco ,,,non ne posso più
""no mamma ,,ti giuro,,non ho bevuto
""sono il babbo ,,,,,
(felice) (felice)
""gli uomini ,,,sono tutti falsi e traditori
""scusa ,,ma perchè dici così
""perchè?,,,,,Antonio mi tradisce,,,,Paolo mi tradisce,,,,,,Franco mi tradisce,,,,,,e sono sicura che se controllo bene ,,scopro che mi tradisce pure mio marito !!!!
- "Dottore, mi può prescrivere un sonnifero per mia suocera?"
- "Perché'? Sua suocera soffre d'insonnia?"
- "No, no, mia suocera la notte dorme benissimo, il sonnifero è per il giorno".
;D
(felice) (felice)
come una semplice virgola può cambiare una frase
1) non ho nessuno scopo e sono felice
2) non ho nessuno , scopo e sono felice
In un prato vive un bruco molto carino.
Una sera il bruco esce tutto elegante, e incontra una bella bruca:
"Ciao! Come ti chiami?".
"Ciam!".
"Ciao, Ciam! Vuoi venire in discoteca con me questa sera?".
"Volentieri!" e se la porta via.
L'indomani sera, esce di nuovo messo tutto a puntino, e incontra un'altra bellissima bruca:
"Ciao! Come ti chiami?".
"Ciam!".
"Ciam anche tu? Vuoi venire al cinema con me stasera?".
"Volentieri!" e se la porta via.
La terza sera, stessa storia, con un'altra splendida Ciam!
Alla quarta sera, esce tutto figo il nostro bruchetto e a meta' percorso incontra un'altra bellissima bruca.
"Scommetto che ti chiami Ciam!".
"Esatto!".
"Vuoi venire a cena con me stasera?".
"No!".
MORALE: Non tutte le Ciam belle escono col bruco!
(felice) (felice)
durante la cerimonia funebre il prete ricordando il defunto dice ,,,
""era un bravo marito,,e buon cristiano,,grande lavoratore ,,padre esemplare e uomo di cuore pronto ad aiutare tutti ,,,
il che la vedova guarda il figlio e gli sussurra all'orecchio (spett) (spett)
""fai un favore ,,vai a vedere nella bara se quello che sta dentro è veramente tuo padre!!!
(felice) (felice)
un gruppo di motociclisti con giubbotti di cuoio ,,tatuaggi e borchie ,,sta passando un ponte e vedono una donna che sta per buttarsi
si fermano,,e il capo un uomo grande e grosso con due baffoni neri ,,scende dalla moto e dice
""aspetta ,,cosa stai facendo?
""voglio buttarmi
""senti ,,prima di saltare perchè non mi dai un bacio ,,potresti cambiare idea e venire via con noi
e fù un bacio lungo,,profondo ,,lei voleva che non finisse mai
""wow,,è stato il miglior bacio della mia vita ,,pieno d'amore e passione ""dice il motociclista""ma dimmi ,,come ti chiami e perchè vorresti buttarti?
""mi chiamo antonio e i miei genitori non vogliono che mi vesta da donna
i carabinieri sospettano che sia stato buttato giù dal ponte!!
(muoio) (muoio)
(stupid) (muoio)
(felice) (felice)
dopo un terribile incidente ,,un uomo si risveglia in ospedale ,,li davanti c'è il medico che dice
""è stato fortunato ,,è un pò malconcio ma guarirà,,tornerà a camminare ,,lavorare,,e guidare di nuovo ,,ma devo dirle che purtroppo a causa di un forte schiacciamento ,,abbiamo dovuto amputarle il "pisello"
il paziente è sconvolto in preda al panico ,,,ma il dottore lo tranquillizza
""fortunatamente l'assicurazione prevede un indennizzo di 20.000euro ,,,e c'è la possibilità di metterne uno artificiale ,,che sembra vero,, al costo di 1500euro al cm,,,con 20.000euro circa si può fare un buon impianto ,,ne parli con sua moglie e domani mi dice,,
il giorno dopo il dottore torna e chiede
""allora ha parlato con la moglie ,,è d'accordo
""veramente nò ,,ha detto che con quei 20.000euro preferisce prendere una cucina nuova ,,dice che la usa di più!!
(stupid) (stupid)
Mamma mia! Questa è anche troppo realistica!
Ci sono donne che farebbero qualunque cosa per una cucina nuova (o un paio di scarpe! o una borsetta!) (muro) (muro)
Certe volte sono peggio di noi maschetti :P
avrei voluto approfondire ma è meglio che mi autocensuro :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X :-X
(felice) (felice)
da dove nasce l'abitudine di far entrare prima le donne??
dalla preistoria!!,,era il modo più sicuro per l'uomo di sapere se dentro una grotta ,,ci fosse un animale pericoloso
(appl) (appl) (appl)
(felice) (felice)
sta diluviando ,,mia suocera e lì fuori che sta guardandomi dalla finestra da mezzora ,,mah,,non so,,ma se continua così,, mi sa che la faccio entrare
(felice) (felice)
papà,,papà,,,ma cos'è il ciclo,,
e quando il papà ha torto ,,ancora prima di svegliarsi !!
(felice) (felice)
oggi ho chiesto alla mia vicina ,,,come fa a capire quando è la giornata giusta per fare la biancheria visto che tutte le volte che a casa nostra si fa la lavatrice ,,,anche se c'è il sole dopo un po piove
""è semplice,,mi dice ,,,alla mattina quando mi sveglio sbircio il pistolino di mio marito,,se è rivolto a sinistra ,,vuol dire che tra un po piove,,se invece e verso destra sta per uscire il sole
il che ci penso un po e le chiedo
""scusi,,ma e se è diritto
""ma se è diritto ,,che me ne frega di fare il bucato!!!
(felice) (felice)
due giovani amiche si stanno preparando a cucinare ,,,wurstel e patate fritte
la ragazza prende il wurstel ,,taglia le due estremità e lo mette in padella
""senti,,ma perchè hai tagliato i lati
"" perchè non so,,,ma mia mamma fa sempre cosi
e ,,vedendo la mamma passare gli chiede
""mamma ,,ma perche quando cucini i wurstel levi i lati?
""non saprei ,,ma tua nonna faceva sempre così
il che incuriosita telefona alla nonna chiedendole la stessa cosa
""non so,,,lo faceva sempre anche tua bisnonna ,,,forse è il sistema migliore per farli bene
e cosi avendo ancora la bisnonna ,,si reca a trovarla ,,le porta un mazzetto di fiori ,,chiacchera un po ,,,e poi le chiede
""nonnina ,,ma dimmi ,,per quale motivo prima di cucinare i wurstel,,bisogna tagliare i due lati?
"" oh cavolo ,,ma ancora oggi non avete comprato una padella più grande!!
Citazione da: jojo54 - 03 Gennaio 2018, 21:54:54 PM
(felice) (felice)
due giovani amiche si stanno preparando a cucinare ,,,wurstel e patate fritte
la ragazza prende il wurstel ,,taglia le due estremità e lo mette in padella
""senti,,ma perchè hai tagliato i lati
"" perchè non so,,,ma mia mamma fa sempre cosi
e ,,vedendo la mamma passare gli chiede
""mamma ,,ma perche quando cucini i wurstel levi i lati?
""non saprei ,,ma tua nonna faceva sempre così
il che incuriosita telefona alla nonna chiedendole la stessa cosa
""non so,,,lo faceva sempre anche tua bisnonna ,,,forse è il sistema migliore per farli bene
e cosi avendo ancora la bisnonna ,,si reca a trovarla ,,le porta un mazzetto di fiori ,,chiacchera un po ,,,e poi le chiede
""nonnina ,,ma dimmi ,,per quale motivo prima di cucinare i wurstel,,bisogna tagliare i due lati?
"" oh cavolo ,,ma ancora oggi non avete comprato una padella più grande!!
(muoio) (muoio) (muoio) (muoio)
ANVEDI LA BISNONNA!!!
Questa è molto carina! (appl)
(felice) (felice)
un uomo sta correndo lungo una strada di sera quando improvvisamente inizia un autentico diluvio ,,,pioggia ,,vento ,,
a un certo punto vede una macchina nera che avanza lentamente con i fari accesi ,,e senza pensarci apre la porta e sale a bordo ,,,ma quando si volta verso il conducente si accorge che non c'è nessuno alla guida
spaventatissimo esce dall'auto e inizia a correre ,,arriva al paesello ormai sfinito ,,entra in un bar urlando ,,,i fantasmi ,,in questo posto ci sono i fantasmi ,,il barista e i clienti lo guardano incuriositi e lui racconta la storia dell'auto nera ,,con i fari accesi,,,, che avanzava lenta senza nessuno alla guida,,,,,,a quel punto entrano due persone bagnate fradice ,,che lo guadano e uno dice all'altro
""quello deve essere lo stronzo che è salito nell'auto mentre la spingevamo per farla ripartire,,,e poi e scappato via urlando
(felice) (felice)
""pronto Polizia ,,dica pure
""è il compleanno di mia moglie ,,,io glielo chiesto cosa voleva ,,ma lei ripeteva che non voleva regali ,,non importa ,,lascia stare
""e lei non le ha preso niente?
""nò
""ok ,,la inseriremo nel programma di protezione
(felice) (felice)
un 60enne ogni giorno dopo pranzo e cena si beve sempre un bel bicchiere di grappa
la moglie un sera prende due bicchieri e ne riempie uno di acqua e uno di grappa
poi prende un verme che aveva preso in giardino e lo mette nel bicchiere d'acqua ,,e il verme nuota
poi lo mette nel bicchiere di grappa e il verme muore
la donna guardando il marito dice ""che cosa ti dice questo?
""che se continuo a bere grappa non avrò mai i vermi !!
(felice) (felice)
dal verbale del posto di Polizia di un pronto soccorso
""mia moglie ed io eravamo in soggiorno sul divano a guardare un film alla tv
le ho chiesto se per favore andava a prendermi una birra in frigo ,,e mi ha detto di no
poco dopo sente un avviso di messaggio dal suo cellulare che aveva lasciato in cucina
si alza e va a vedere chi era ,,,il messaggio diceva
""gia che sei in cucina mi porti la birra che ti avevo chiesto?
l'ho vista arrivare con la birra in mano ,,, non ricordo altro ,,,mi sono risvegliato qui,,,,,
(felice) (felice)
amici ho bisogno di un aiuto
ho discusso con mia moglie per quasi un'ora
a un certo punto mi ha detto ""d'accordo ,,hai ragione ,,fai come vuoi ,, (sorpreso) (sorpreso) non era mai successo
e ora,,che si fa in questi casi??
(?) (?) (?) (?) (?) (?)
non è mai successo neanche a me (nonso) (nonso)
quel "fai come vuoi " puo essere pericoloso (nonso) (nonso)
non so, sono molto confuso (nonso)
ecco
non fare niente
qualsiasi cosa farai ti cazzierà
lo farà anche se non fai niente
ma (forse) in forma ridotta
forse portandole dei fiori..... (asp)
ma poi penserà che ti senti in colpa
per cosa? lei non lo sa
ma comincerà a pensarci e diventerà intrattabile
tanto cosa hai da perdere: già non parla
per il resto..... uhuhuuhu
sei come in una rete da pesca: più ti muovi e peggio è
adesso non la vedi , o quasi, per 5 giorni
hai tempo riflettere e per organizzarti
purtroppo, a causa del meteo, non potrai andare in montagna ad ossigenarti per schiarirti le idee
buona settimana (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio)
(https://cdn.memescan.it/cache/x610_j4e8daifk1)
;D
Ehi, ma vi siete accorti che è l'attrice di Vita da Strega?
Il nostro Signore è arrabbiatissimo con il mondo è convoca a se il Capo dell'ISIS, Donald Tramp e Berlusconi.
Ragazzi ..... Se non la smettete di fare casino sulla Terra vi farò spalare merda per il resto dei vostri giorni!!!
Scioccati i 3 capi ritornano sulla Terra è covocano i loro popoli.
Inizia il Capo dell'ISISI ... popolo ... ho due brutte notizie per voi ... la prima è che Dio esiste, la seconda se non la smettiamo di fare casino dovremo spalare merda per tutta la vita.
È la volta di Tramp.
Popolo americano, ho due notizie, una bella ed una brutta.
La bella è che Dio esiste.
La brutta , se non la smettiamo di fare casino, dovremo spalare merda per il resto dei nostri giorni.
Tocca a Berlusconi .....
Italiani ho due belle notizie per voi.
Mio padre vi saluta ... È ho finalmente trovato lavoro per tutti !!!!!!!!
ma daiii mario..... è vecchia
anche se la mummia vorrebbe risorgere....
Un giovane si confessa:
-Padre perdoni perché ho peccato. Sono stato con una donna facile.
E il prete gli chiede:
-Sei tu, no. Mario?
-Si padre, sono io.
-E con chi sei stato?
-No padre, si dice il peccato ma non il peccatore.
-Senti, Mario, presto o tardi lo verrò a sapere. Tanto vale che me lo dici adesso.
Era Teresa Ganga?
-Le mie labbra sono sigillate
-Era Patrizia Della Casa?
-Non lo saprà mai.
-Era Mara Picone?
-Non dirò niente
-Era Giovanna Bellini?
-Padre non insista.
-Era Karina Mueller?
-Padre non glielo dico!!!!
Il prete scuote la testa e mormora qualcosa poi con esasperazione dice:
-Sei una testa dura, e nel fondo del mio cuore ammiro la tua riservatezza, ma hai peccato e questo è il castigo:
"Venti paternostro e dieci ave maria". Vai con Dio figliolo
Mario torna a sedersi sul banco della chiesa e il suo amico che lo aspettava si avvicina a lui e gli chiede
-Allora.. riuscito?
-Si, ho 5 nomi di quelle che la danno.
Mario,
un nome una garanzia
Mario55
(felice) (felice)
non è assolutamente vero che il telefono fisso non serve più a niente
,io per esempio lo uso per trovare il cellulare
Un prete, sentendosi vicino alla sua morte in un ospedale, chiede al medico di chiamare un deputato e un senatore.
In pochi minuti arrivano i due.
Il prete chiede loro di sedersi su entrambi i lati del letto. Il prete li prende per mano e rimane in silenzio.
Il deputato e il senatore erano molto commossi, ma allo stesso tempo si sentivano molto importanti per essere stati chiamati da un sacerdote al momento della sua morte.
In tale angoscia, il senatore chiede:
"Perché hai chiesto di averci al tuo fianco?"
Il prete fece uno sforzo e disse:
"Gesù è morto in mezzo a due ladroni , vorrei morire anch'io allo stesso modo
(felice) (felice)
oggi la mia vicina di casa urlava talmente forte con suo marito """stai sempre li a fare niente ,,muovitiiiiiii ,,fai qualcosaaaaaaa """
che dalla paura ho cominciato a fare le pulizie di casa anche io
(felice) (felice)
un uomo in un supermercato nota una bella donna che continua a guardarlo ,,continua a fare la spesa ma poi si fa coraggio ,,si avvicina e le chiede
""mi scusi ,,ma forse ci conosciamo?
""penso di si ,,credo che lei sia il padre di uno dei miei bambini!!
l'uomo la guarda ,,ci pensa un po ,,poi si ricorda di quell'unica volta che ha tradito sua moglie e gli dice
""ahh,,tu sei la stripper che è uscita fuori dalla torta,,alla festa di addio al celibato del mio amico Mario?,,,quella con qui ho passato una notte pazzesca a bordo piscina ,,mentre la tua amica mi frustava le natiche ?
la donna lo guarda incredula per quello che ha appena sentito ,,e sdegnata gli dice
""no ,,io sono la maestra d'asilo di suo figlio!!!
(muoio) (muoio)
(felice) (felice)
ricordatevi che ,,
se la vostra donna vi dice ""ma dai ,,cretino "" è divertita
se vi dice ""ma dai,,scemo"" è innamorata
ma se vi chiama col vostro nome ,,,è incazzata
(https://preview.ibb.co/dvDbg7/e5ca9f34_069a_4d61_91ee_2e9593f6ec64.jpg) (https://ibb.co/ighDTn)
(felice) (felice)
al bar
""mi scusi ,,posso avere la password del wi-fi
""prima deve ordinare da bere
""ah ,,prendo una birra
""bionda?
""si grazie ,,ora mi dice la password del wi-fi
""prima deve ordinare da bere ,,,,tutto minuscolo e senza spazi
(felice) (felice)
gli uomini nascono tutti con la stessa passione
poi qualcuno si applica di più ,,e diventa ginecologo
(felice) (felice)
allora ricapitolando ,,,con la flat tax ,,un imprenditore pagando meno tasse,, potrebbe investire in nuovi macchinari ,,potrebbe assumere nuovi operai ,,potrebbe aumentare un po gli stipendi,,potrebbe andare nei negozi e fare più acquisti ,,,potrebbe dichiarare tutto e pagare le tasse ,,,già potrebbe ,,,ma se invece decidesse di investire il tutto in cocaina e mignotte (??) (??)
Citazione da: jojo54 - 20 Giugno 2018, 00:45:55 AM
ma se invece decidesse di investire il tutto in cocaina e mignotte (??) (??)
(ura) (ura) (urra) (urra) (ballo) (ballo) (ola) (ola) (superok) (superok) (superok) (appl) (appl) (appl) (appl)
(muoio) (muoio) (muoio) (muoio)
con la flat tax ,,un imprenditore pagando meno tasse,
diminuirebbe l'evasione fiscale in quanto quello che prima evadeva ora non dovrà più pagarlo, il resto vedremo se pagherà o continuerà a portarlo all'estero o a sperperarlo; investirli? ci credo poco
Soluzione semplice-semplice:
tassare cocaina e mignotte.
Con le seconde, da noi, già lo si fa !
(felice) (felice)
Scarabeo ,,e già che si dovrebbe fare ,,però in italia la prostituzione è ancora proibita ,,,e quelle che vedi lo fanno solo per passione :P :P
Citazione da: jojo54 - 20 Giugno 2018, 23:33:25 PM
(felice) (felice)
Scarabeo ,,e già che si dovrebbe fare ,,però in italia la prostituzione è ancora proibita ,,,e quelle che vedi lo fanno solo per passione :P :P
Ma la passione spesso conduce
A soddisfare le proprie voglie
Senza indagare se il concupito
Ha il cuore libero oppure ha moglie Faber
(felice) (felice)
cari amici ,,vi ricordo cos'è la vera amicizia
un marito dopo una festa tra amici torna a casa alla mattina ,,e la moglie incavolata gli chiede dove ha passato la notte
lui gli risponde che avendo bevuto un bicchiere di troppo ,,non si fidava di guidare e ha dormito da un amico
la moglie dopo averci pensato un po ,,telefona ai suoi amici ,,,,,,,,
in 6 hanno detto che ha dormito da loro ,,,gli altri 4 e ancora li che sta dormendo
(felice) (felice)
uomo scomparso da 3 giorni,, dopo una passeggiata in montagna
l'appello della moglie ""se qualcuno l'ha incontrato o avesse notizie ,,è pregato di farsi i cacchi suoi""
(felice) (felice)
ho deciso ,,l'ho detto anche alla moglie ,,,quando arriverà il momento
sulla mia lapide voglio la scritta ""QUI NON CI VOLEVO VENIRE""
(felice) (felice)
è incredibile come ,,con questo caldo ,,non riesca a bere 2 litri d'acqua al giorno ,,ma 2 spritz ,,3 prosecco ,,3 mojito e qualche birra fresca,, vanno giù che è una bellezza (birra) (birra)
Citazione da: jojo54 - 06 Agosto 2018, 23:47:58 PM
(felice) (felice)
è incredibile come ,,con questo caldo ,,non riesca a bere 2 litri d'acqua al giorno ,,ma 2 spritz ,,3 prosecco ,,3 mojito e qualche birra fresca,, vanno giù che è una bellezza (birra) (birra)
è una questione anagrafica:
invecchiando si sente sempre meno il sintomo della sete
le altre cose si bevono perchè ti senti ancora un giovanotto, perchè ti gratificano, perchè aiutano a socializzare e perchè
sono BUONE!!!!!!!!
(felice) (felice)
a Vicenza primo caso in italia di divorzio tra due donne,,dopo un anno di matrimonio
finalmente anche le donne sanno cosa vuol dire avere una moglie !!
(felice) (felice)
quando una donna e a letto col suo uomo e improvvisamente esclama
"" oh mio Dio quanto è grosso !!
non illudetevi ,,,nel 98% dei casi ,,è riferito al ragno che c'è nel soffitto
(felice) (felice)
la Bibbia è chiara,, ci insegna ad amarci gli uni con gli altri senza distinzioni ,,,,
ma il Kamasutra però è più preciso
(http://bacheca.chatta.it/upload/image/004M/670K/4670165/jnb91yke_495x328.jpg)
(felice) (felice)
qualcuno ha scritto su facebook
che serata di m,,,,, ho messo una birra in freezer e si è congelata ,,ho messo la pizza in forno e si è bruciata ,,e la mia ragazza mi ha detto che è incinta ,,,,
e un amico gli risponde ,,""sembra che tu non sia in grado di tirare fuori niente in tempo!!
è la rivisitazione di una barzelletta di quando eravamo ragazzi (anni 70) :
tirato fuori troppo tardi... per questo un uomo annega, un arrosto brucia, una donna resta incinta
(felice) (felice)
e ricordeve sempre che il Topo el ve magna i fili dea corente dea casa ,,ma la Topa la ve magna la casa
(felice) (felice)
"" mio marito mi ha regalato una poltrona massaggiante
"" mio marito invece ce l'ha in auto
"" uau ,,mercedes ,,bmw
"" no no ,,Citroen 2CV ,,ai 100 orari mi vibra anche la cistifellea ;D ;D
(felice) (felice)
e poi quando ti fidanzi ,,sei talmente abbagliato dall'amore per lei che anche tua suocera ti sembra simpatica ,,,,
tranquillo poi passa ,,
(felice) (felice)
""Papà siediti che di devo parlare ,,,,,sai sono lesbica
""cooosaaaa!!!
""anch'io sono lesbica,, papà
""oh mio dio che figlie ,,,ma in questa casa a nessuno piace il pisello??
"" a me papà
"" tu stai zitto Mario ,,
i soldi sono come le done: se non te ne occupi fanno la felicità di qualcun'altro!!
(felice) (felice)
un uomo non più giovane ,,non riesce più ad avere rapporti con la moglie e così ,,cedendo alle richieste di lei va in farmacia a comperare la famosa pillola blù
ritornato a casa ne prende subito una e dopo un po si ritrova col pisello pronto a tutto ,,,chiama la moglie e i due rapidamente si spogliano e si buttano sul letto
ma la felicità dura poco ,,appena lei si avvicina all'orgoglio ritrovato del marito ,,la situazione si sgonfia rapidamente e in modo irrimediabile
la moglie naturalmente è molto delusa ,,ma il marito non sembra molto sorpreso e gli dice
"" era prevedibile ,,anche se l'abbiamo drogato,,Lui è riuscito a riconoscerti lo stesso
- cosa ci fai su quell'albero?
- ho chiesto ad un giardiniere che alberi fossero, mi ha risposto salici
buona giornata
(felice) (felice)
dopo più di 6mesi di volo e un viaggio di milioni di km la sonda "Insight" ,,è atterrata su Marte,, e continua a mandare informazioni
la NASA comunica che anche su Marte,,, Radio Maria prende bene
(felice) (felice)
secondo uno studio americano ,,le donne sono più propense al tradimento quando ovulano ,,,gli uomini invece quando respirano !!
(felice) (felice)
era stata una giornata difficile per Babbo Natale ,,
le renne hanno avuto un attacco di dissenteria ,,e ha dovuto pulire tutta la stalla
quasi tutti gli gnomi erano a letto con l'influenza ,,i gli elfi erano in sciopero per solidarietà per i tacchini ,,che a natale rischiano di finire al forno
come se non bastasse si era rotta la slitta,, e per ripararla si era appena schiacciato un dito ,,,e proprio in quel momento entra un angelo e gli dice
""senti Babbo Natale ,,dimmi subito dove mettere l'albero che ti ho portato,,che ho fretta
e fu così che nacque la tradizione dell'angelo infilato nella cima dell'albero di Natale
(felice) (felice)
""pronto,,abbiamo sua moglie in ostaggio,,se la vuole rivedere prepari 50.000 euro,, e attenda istruzioni
""scusi ,,,guardi che ha sbagliato numero ,,mia moglie è qui sul divano acconto a me,,,comunque sentiamoci domani ,,l'affare mi interessa
(felice) (felice)
dai amore ,,vieni dentro che fa freddo ,,poi ti ammali ,,prendi la tosse il raffreddore
un attimo cara ,,finisco di fumare la sigaretta e poi rientro
,,,non parlavo con te ,,lo dicevo al cane
Questa è bella, (appl)
Ma anche le altre, neh (su)
Ci provo (compu)
Tra due amici:
"Oggi ho portato il mio cane dal veterinario perchè ha il vizio di mordere mia moglie"
"L'hai fatto abbattare?" (sorpreso)
"No, gli ho fatto arrotare i denti" (muoio)
(felice) (felice)
lo spritz è la cosa più natalizia che ci sia ,,
è rosso,,ti scalda,,e quando inizi a bere il sesto ,,ti sembra di vedere babbo natale sulla slitta ,,trainata dalle renne
(felice) (felice)
e brutto scoprire che tua moglie ti rincorre per casa cercando di spogliarti ,,,ma solo perchè deve riempire la lavatrice ,,,
ad una certa età sembra che quella sia la loro attività più impellente....
Citazione da: claudyane6 - 29 Dicembre 2018, 11:48:21 AM
ad una certa età sembra che quella sia la loro attività più impellente....
....come "loro" ?
(felice) (felice)
ragazzi ,,fate come me ,,,fate spesso l'amore ,,,
fare molto sesso aiuta a tenere la memoria sempre attiva e sveglia,,
,,,,,e buon 2014 a tutti
... e soprattutto fate sesso sicuro: usate il preservativo!
- io non lo uso: mi fa sudare le mani....
(muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio)
(felice) (felice)
ciao,,ho sentito che sei tornata assieme a tuo marito ,,
si ,,mi dava fastidio vederlo sempre felice quando lo incontravo,,
sentita alla radio ed attribuita a Totò e Peppino
- Hai visto quel buco nel portone?
- Sarà stato un topo..
- Eh già, mo un topo si mangia un portone...
- Pensa che a me una zoccola s'è mangiata un appartamento!!!!!
(felice) (felice)
due 80enni seduti al parco
""sai quando ero giovane bastava un pezzetto di parmigiano e mi ritrovavo col pisello sempre pronto ,,,ora anche se ne mangio un chilo ,,neanche si muove
"" e già,,,non li fanno più i formaggi come una volta
(felice) (felice)
"" buongiorno signora ,,,siamo i carabinieri ,,ci scusi ,,ma abbiamo chiamato per dirle che suo marito e stato colpito da un fulmine
""oh mio dio ,,,perchè piove?
""si
""o cacchio ,,ho i panni stesiiii
(felice) (felice)
se penso che quando avevo 20anni uscivo il venerdì sera per l'aperitivo ,,,e tornavo a casa la domenica a mezzogiorno ,,,giusto per mangiare qualcosa ,,far sapere ai genitori che ero intero ,,, e poi ripartivo ,, ,,mi agito e mi cade la borsa dell'acqua calda da divano
Gli uomini (sex)
a 20 anni lo fanno MMS (mattino, mezzogiorno e sera)
a 40 anni lo fanno MMS (martedì, mercoledì e sabato)
a 50 anni lo fanno MMS (marzo, maggio e settembre)
a 80 anni lo fanno MMS (magari mamma santissima!!!)
(muoio)
(felice) (felice)
oggi ho discusso con la moglie ,,e le ho detto chiaramente che in casa anch'io voglio i miei spazi ,,,adesso sto scrivendo dallo sgabuzzino
(felice) (felice)
(??) (??) ma se lo shampoo per i bambini non brucia gli occhi ,,,
chi è stato quell'idiota che ha deciso che quello per adulti invece,, te li deve bruciare
(felice) (felice)
oggi ho chiesto a mio marito se per san valentino avesse qualche desiderio ...mi ha strizzato l'occhio ,,
penso che gli regalerò un collirio
(https://i.ppcdn.it/pp/magazine/wp-content/uploads/2018/02/sa-640x640.jpg)
(felice) (felice)
hanno trovato un ragazzo e una ragazza che facevano sesso tra gli scaffali di un supermercato
lei non era a 90 gradi ,,ma a 89,99
(felice) (felice)
il marito torna a casa a notte fonda ,,
"" ma dove sei stato ,,è questa l'ora di tornare ,,,ma hai visto che ore sono ,,, (blabla) (blabla)
"""ma che cosa urli ,,mia madre quando mio padre tornava a casa ,,gli faceva solo vedere il calendario
(felice) (felice)
se la vostra donna ha torto ,,guadatela dritta negli occhi e con voce ferma diteglielo pure ,,non abbiate paura
l'importante è che un vostro amico vi aspetti fuori in auto,, col motore acceso
(felice) (felice)
la moglie va a trovare il marito che si trova in prigione
""ciao caro ,,come va ,,come stai
""ma dai,,insomma ,,infine è come se fossi a casa
"" ma veramente ,,mi fa piacere ,,ma come mai
""beh ,,il cibo non sa da niente ,,i vestiti sono sa stirare,,niente sesso ,,e alla sera non posso uscire
(felice) (felice)
in Veneto ,,il posto più bello dove vivere,,
in tutte le altre regioni vi mandano affanchiulo ,,,in Veneto vi mandano in mona :P :P
(https://cdn-img-i.facciabuco.com/94/a2xr39fnrt-adesso-capisco-perche-la-trapunta-e-chiamata-anche-piu-mone_a.jpg?c=1)
(https://i.ibb.co/09hsQDn/b9abf1b3-d2de-4e03-91a4-0fb6cc269428.jpg) (https://ibb.co/fN4DQ1X)
(muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio)
(felice) (felice)
non sai come dire alla tua donna quanto sei pazzo di lei ,,,sorprendila ,,prova a dirgli
sai amore ,,anche se ci trovassimo in un campo coltivato a patate ,,guarderei solo la tua
(felice) (felice)
essere svegliati con un bacio ,,e una delle forme più belle dell'amore
a meno che non ti trovi in prigione
(felice) (felice)
"" cara mi passi il tuo libro delle ricette vegetariane
""oh finalmente ,,vuoi cominciare a seguirle
"" no no ,,e che devo accendere il fuoco per grigliare le salsicce
(felice) (felice)
Tema in classe
affrontare nel modo più conciso possibile i tre seguenti argomenti ;
Religione ,,Sessualità ,,Mistero,,
ecco lo svolgimento più corto che si è aggiudicato un bel 10
Mio Dio! Sono Incinta! Ma di Chi?
(sorpreso) (stupid) (?)
Tradotti in faccini ;D
(muoio) (muoio) (muoio)
(felice) (felice)
la prima cosa che noi uomini guardiamo di una donna è il cuore
che poi le tette siano proprio li davanti ,,non è colpa nostra
(felice) (felice)
San Lorenzo...la notte delle stelle cadenti e dei desideri
""Cara guarda ..una stella cadente..esprimi un desiderio che potrebbe avverarsi
""Oh amore..vorrei tanto che ci sposassimo
""Ops..scusa mi sono sbagliato...non era una stella..era un aereo
Lei sta mollando lui per un altro.
Lui disperato : "Ma cos'ha Lui più di me?"
Lei: "Vuoi che te lo dica in centimetri o in euro?"
(felice) (felice)
l'estate se n'è andata ,,,e oggi ho fatto il cambio di stagione
ho rimesso in cantina le bottiglie d'acqua,,, da bere quando faceva caldo,,,e ho portato su quelle del vino che servono per riscaldarsi (bevuta) (bevuta)
Ma come ?
....non è una barzelletta ! (superok)
Citazione da: jojo54 - 07 Ottobre 2019, 22:13:53 PM
(felice) (felice)
l'estate se n'è andata ,,,e oggi ho fatto il cambio di stagione
ho rimesso in cantina le bottiglie d'acqua,,, da bere quando faceva caldo,,,e ho portato su quelle del vino che servono per riscaldarsi (bevuta) (bevuta)
(muoio) (bevuta)
(https://i.ibb.co/j6BBK4Y/776-A1020-DA82-4990-A75-C-05597-D2-EF328.jpg) (https://ibb.co/gjHH1g8)
(felice) (felice)
due amici
"" sai ho la sensazione che mia moglie mi tradisca
""perchè pensi questo
"" abbiamo vissuto tre anni a Roma,, quattro a Milano e ora siamo da due qui a Vicenza
"" e allora?
"" mah,,,vedo che l'idraulico è sempre lo stesso
Trovata su WA (muoio)
🚙Questa è meravigliosa!
IL PREZZO DEL CERVELLO:
In ospedale si trova un paziente gravemente malato.
I familiari si riuniscono nella sala d'attesa e, alla fine, entra un medico, stanco e desolato: "Mi dispiace d'essere portatore di brutte notizie", disse guardando le facce preoccupate, "l'unica speranza per il vostro familiare è un trapianto di cervello. È qualcosa di sperimentale e rischioso,
economicamente del tutto a vostre spese".
I familiari restano seduti, ascoltando le gravi notizie.
Alla fine, uno domanda, "Quanto costa un cervello?" "Dipende" risponde il medico, "5.000 euro un cervello di un uomo; 200 euro uno di donna". Un lungo momento di silenzio invade la stanza, mentre gli uomini presenti cercano di non ridere ed evitano di guardare le donne negli occhi, anche se qualcuno accenna un sorriso.
Infine, la curiosità fa domandare ad uno di loro, "Dottore, a che si deve la differenza di prezzo?"
Il medico, sorridendo a una domanda così innocente, risponde, "Quelli femminili costano meno perché sono gli unici ad essere stati usati, gli altri sono come nuovi".
INVIA QUESTO SMS AD UNA DONNA INTELLIGENTE CHE HA BISOGNO DI UN BUON SORRISO.
Molti saluti a tutti gli
uomini che sorridono a metà del racconto!
Ed un abbraccio a tutte le donne che sorridono alla fine!😘😘❤😘
(felice) (felice)
""ciao ,,ma è tua quella bellissima auto nuova parcheggiata li fuori?
"" non sempre!
""come non sempre?
""beh,,quando c'è da fare shopping è di mia moglie,,,quando c'è da uscire a divertirsi è di mia figlia,,ma quando c'è da fare benzina invece è mia
Un uomo sta bevendo un bicchiere di vino in compagnia di sua moglie.
E dice:
- Ti amo veramente moltissimo e non so proprio come potrei vivere senza di te.
Sua moglie:
- Sei tu o è il vino che parla ?
E lui :
- Sono io che parlo, ..... al vino !
(felice) (felice)
FAVOLA BREVE
c'era una volta un ragazzo che chiese alla sua ragazza
""mi vuoi sposare? ,,,ma lei rispose ""NO""
e il ragazzo visse per sempre felice e contento ,,guidando motociclette e auto veloci,,giocando a calcetto con gli amici,,bevendo birra e vino ,,tornado a casa quando voleva ,,,continuando a cambiare morosa ,,,lasciava la tavoletta del water alzata,,il calzini in giro per la casa e ruttava e scoreggiava quando gli pareva
THE END
Jojo ma questa non è una barzelletta, è pura è sacrosanta verità. (muoio) (muoio)
(felice) (felice)
ma così per sapere ,,,ma anche a voi capita che se vostra moglie per sbaglio pesta una zampa al cane ,,gli chiede scusa in
ginocchio,,lo riempie di baci,,le da i biscottini ,,continua a carezzargli la zampetta ,,,ma se invece pesta il vostro piede vi urla ,,""e
che cacchio,,stai sempre in mezzo alle palle,,e vedi di spostarti un po ""
non ho cani da molti anni ma un gatto si, aveva più attenzioni per lui che per me.... poi è andato sotto un'auto ....... due seettimane di pianti e depressione
poi........ BASTA ANMALI!!!!!!!!!!!!
(https://i.ibb.co/3BSxN2d/74211310.jpg)
(felice) (felice)
l'anno scorso prima di Natale ,all'ufficio postale di un paesino,gli impiegati trovano una lettera nella cassetta delle poste con scritto "per Babbo Natale"
decidono di aprirla e leggerla,,,
"caro Babbo Natale ,sono Mario di 7 anni e vorrei chiederti un regalo,la mia famiglia è povera,e invece di giocattoli ,ti chiedo di inviarmi se puoi 1000 euro ,,così anche noi potremmo passare le feste con gioia"
gli impiegati commossi fanno una colletta,,raccolgono 500 euro,,e li spediscono all'indirizzo del bambino
Anche quest'anno ,,arriva una lettera con scritto "per Babbo Natale""
la aprono e leggono
"caro Babbo Natale ,,sono Marco ,,il bambino che ti ha scritto l'anno scorso ,vorrei chiederti lo stesso regalo e ti ringrazio per quanto hai fatto lo scorso anno,,ma quest'anno se puoi mandami un assegno non trasferibile,,perchè l'altra volta quei ladri bastardi delle poste mi hanno fregato 500 euro
- ho deciso di farmi mussulmano.
- ma sei scemo? e perchè lo faresti?
- mah, sai, ho passato i sessanta ed anche mia moglie....
- e cosa c'entra?
- centra, centra... da quando è andata in menopausa di sesso non se ne parla, non cucina più perchè è sempre a dieta...
- e allora?
- sto pensando do prendere altre 2 mogli ma sono indeciso ....
- ????
- ne vorrei una giovane per il sesso ed una più esperta in cucina o forse il contrario
- allora prendine due esperte!
- eh già e tra vent'anni sono daccapo a doverne trovare altre due!
Citazione da: jojo54 - 21 Dicembre 2019, 22:55:33 PM
(felice) (felice)
l'anno scorso prima di Natale ,all'ufficio postale di un paesino,gli impiegati trovano una lettera nella cassetta delle poste con scritto "per Babbo Natale"
decidono di aprirla e leggerla,,,
"caro Babbo Natale ,sono Mario di 7 anni e vorrei chiederti un regalo,la mia famiglia è povera,e invece di giocattoli ,ti chiedo di inviarmi se puoi 1000 euro ,,così anche noi potremmo passare le feste con gioia"
gli impiegati commossi fanno una colletta,,raccolgono 500 euro,,e li spediscono all'indirizzo del bambino
Anche quest'anno ,,arriva una lettera con scritto "per Babbo Natale""
la aprono e leggono
"caro Babbo Natale ,,sono Marco ,,il bambino che ti ha scritto l'anno scorso ,vorrei chiederti lo stesso regalo e ti ringrazio per quanto hai fatto lo scorso anno,,ma quest'anno se puoi mandami un assegno non trasferibile,,perchè l'altra volta quei ladri bastardi delle poste mi hanno fregato 500 euro
Non ho capito perché Mario, dopo un anno, è diventato Marco !!! (stupid)
(felice) (felice)
oggi ho sentito la mia vicina di casa parlare col suo cane ,,come se lui potesse capirla
quando l'ho raccontato al mio gatto,,ci siamo scompisciati dalle risate
(felice) (felice)
Mamma hai il cellulare nuovo..bello te lo ha regalato papà?
Seeeee..se aspettavo tuo papà non ci saresti neanche tu !!!
(https://i.ibb.co/7RbLgcj/img-4410.jpg) (https://ibb.co/yYV7hTd)
(felice) (felice)
Stamattina ero in fila alle poste ..quando sono entrate 2 persone con la mascherina...panico totale la gente era spaventata e cercava di uscire ....uno dice .....
Fermi tutti ..questa è una rapina!!
Ohhh..che paura pensavamo aveste il virus....
e così la gente si è rilassata e si è rimessa in fila
(felice) (felice)
In negozio
""ma secondo lei ..se mi piego un po questo vestito è troppo scollato?
""beh un po si ..si vedono i peli sul petto
""ma io non ho i peli sul petto
""allora si..e troppo scollato
(felice) (felice)
il ricco marito 80enne ,,,con febbre e tosse
la moglie 30enne (angel) (angel) (ura) (ura) (ura)
(felice) (felice)
e all'ottavo spritz il barista gli dice,,,,
""scusi ma non le sembra che sta bevendo un po troppo?
""veramente si ,,con quello che ho non dovrei nemmeno bere!!
""perchè,,che cos'ha?
""2 euro e trenta
(felice) (felice)
la prova che una donna ama più suo marito che i propri bambini lo si capisce dal fatto che i bambini li lascia senza problemi alla vicina di casa supergnocca ,,ma suo marito non ci pensa proprio
(felice) (felice)
è un periodo difficile per noi mariti
i bar sono chiusi,,,il governo non vuole vederci al lavoro,,la moglie non vuole vederci a casa ,, e la polizia non vuole vederci in giro (nonso) (nonso)
(felice) (felice)
lui era entrato in farmacia e timidamente gli aveva chiesto una scatola di preservativi XXXL ,,,per la farmacista fu un colpo di fulmine e si sposarono quasi subito ,,,poi si accorse che era solo balbuziente
(felice) (felice)
che differenza c'è tra una minigonna e un kilt scozzese?
infilateci la mano sotto e poi mi dite
Citazione da: jojo54 - 06 Giugno 2020, 23:47:57 PM
(felice) (felice)
che differenza c'è tra una minigonna e un kilt scozzese?
infilateci la mano sotto e poi mi dite
(muoio) (muoio) (muoio)
(felice) (felice)
il matrimonio è forse l'unica volta nella vita di una coppia dove la donna dice ,,SI,,senza discutere prima 2ore
Citazione da: jojo54 - 30 Giugno 2020, 22:41:45 PM
(felice) (felice)
il matrimonio è forse l'unica volta nella vita di una coppia dove la donna dice ,,SI,,senza discutere prima 2ore
ma solo perchè è da tempo che ci stava lavorando.....
"Mamma mamma!!!"
"Si tesoro?"
"Ma le puzzette pesano?"
"No tesoro!"
"Allora me la sono fatta addosso!"
Citazione da: jojo54 - 30 Giugno 2020, 22:41:45 PM
(felice) (felice)
il matrimonio è forse l'unica volta nella vita di una coppia dove la donna dice ,,SI,,senza discutere prima 2ore
..'nzomma.. ..per me non è stata cosi semplice..
..abbiamo discusso davanti a tutti!! (muoio) (muoio)
Citazione da: fabrizio - 01 Luglio 2020, 10:17:57 AM
"Mamma mamma!!!"
"Si tesoro?"
"Ma le puzzette pesano?"
"No tesoro!"
"Allora me la sono fatta addosso!"
https://www.youtube.com/watch?v=tPv9ZPXmFWU (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio)
Citazione da: vagabondo 57 - 01 Luglio 2020, 21:47:04 PM
Citazione da: fabrizio - 01 Luglio 2020, 10:17:57 AM
"Mamma mamma!!!"
"Si tesoro?"
"Ma le puzzette pesano?"
"No tesoro!"
"Allora me la sono fatta addosso!"
https://www.youtube.com/watch?v=tPv9ZPXmFWU (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio)
mi riferisco al 46 esimo secondo (muoio) (muoio) (muoio) (muoio)
(muoio) (muoio) In effetti, il 46mo secondo ri-contestualizzato è davvero comico (muoio)
(felice) (felice)
l'uomo è come il genio della lampada..se la donna lo strofina nel posto giusto.. ogni suo desiderio sarà esaudito
Citazione da: jojo54 - 21 Luglio 2020, 09:39:29 AM
(felice) (felice)
l'uomo è come il genio della lampada..se la donna lo strofina nel posto giusto.. ogni suo desiderio sarà esaudito
ma è anche come il gatto: se lo accarezzi si alza la coda (muoio) (muoio)
(felice) (felice)
(https://besti.it/upload/53a692dd722acd8287e8c9ad981028e48723.jpg)
(felice) (felice)
se qualcosa ti svegliare di notte con la voglia di fare una pazzia ,,o è l'amore della tua vita o è il vicino col trapano
"È vero che Dio si trova dappertutto?", chiede Mafalda.
"Sì", risponde la madre.
"Poveretto", le risponde lei.
Neanche i mezzi di comunicazione forniscono alcun conforto.
È inutile cambiare canale perché "in tutti c'è la televisione".
Mafalda ama i Beatles e odia la zuppa, non tanto per il suo sapore, ma perché è imposta dagli adulti.
I genitori sono pieni di idee assurde e credono che il destino dipenda dal mangiare la zuppa.
A volte Mafalda rinuncia a capirli.
Se uno arriva tardi al cinema, non capisce il film;
la stessa cosa succede con gli adulti: sono tutti già "iniziati".
Opporsi alla zuppa significa opporsi a una realtà illogica.
Quando finalmente finisce il suo piatto, la contro-educatrice dice:
"Come ti sto viziando, mamma!".
Le cose vanno male sul pianeta Terra:
"Le è rimasta un po' di guerra e le dispiace buttarla via", dice Mafalda.
Quando qualcuno dice che "il mondo è un fazzoletto" (nel senso "quanto è piccolo il mondo"), lei ribatte: "Quindi dovremo lamentarci con la lavanderia".
Quino smise di pubblicare il fumetto quando la ribellione della sua protagonista avrebbe potuto fare di lui un desaparecido, e scelse l'esilio.
Continuò a rinnovare l'umorismo nelle vignette pubblicate nei volumi Noi due e Uomini si nasce.
"Per capire un'epoca occorre sapere come rideva la gente", ha detto giustamente Rafael Barajas El Fisgón.
Si può capire la seconda metà del ventesimo secolo grazie all'ironia di Quino, che ha contribuito a far ridere di notizie che non sarebbero mai dovute accadere, e ci ha insegnato che l'infanzia non è l'anticamera della vita adulta bensì la sua necessaria correzione.
(Traduzione di Federico Ferrone)
Questo articolo è stato pubblicato sul sito Etcétera.
(felice) (felice)
oggi dopo una discussione la moglie mi dice
""e ricordati che io ho buon gusto ma tu invece non capisci niente
""infatti ,,gli dico,,tu hai scelto me ,,mentre io ho scelto te (muoio)
(felice) (felice)
quando tua moglie ti dice,,""cosa hai detto?
non è che non ha capito ,,è che nella sua Infinita Misericordia ti sta dando l'opportunità di pentirti di quello che hai detto
(felice) (felice)
non lasciate che all'ingresso del supermercato vi misurino la temperatura dalla fronte ,,,ci cancellano la memoria ,,io per esempio sono entrato per comperare dell'acqua e invece sono uscito con quattro bottiglie di vino e tre birre
(felice) (felice)
udienza di divorzio,,si discute sulla casa
la Moglie ,,,""Signor Giudice era il nostro nido d'amore""
il Marito,,,""Sì,,ma in questo nido ci entravano diversi uccelli""
(felice) (felice)
Poesia Veneta
""A CHI NO LA DA""
Me 'a tiro fin che posso
no 'o molo questo osso
Tuti che me 'a domanda
Ma ea resta nea mudanda
Ora ,anca se vecia freda e slassa
La voja no ea ghe passa
E pensar che fila ghe jera
Da darla via quasi ogni sera
Adeso che nesun ea vol pì
Go capio che mona so stata mi
Se podesse tornare indrio
Daria via anca el dadrio
(su)
la mona è composta da due parti: una morbida ed una dura
la morbida sono le labbra
la dura è farsela dare
(felice) (felice)
"" è morto d'infarto proprio mentre faceva l'amore
""ma come ,,se dicono che il sesso fa bene al cuore
""si,,ma non quando la moglie torna a casa all'improvviso
(felice) (felice)
risultati di un sondaggio tra mariti dai 70 anni in su
la domanda era,,
preferisce un weekend tutto spesato in Hotel 5 stelle Spa con la moglie o una grigliata tra amici
il 60% ha risposto cottura media ,,il 40% ben cotta
(felice) (felice)
non è vero che i proverbi si avverano tutti,, per esempio mangiare lenticchie porta soldi
mah,,io ho un'amica che ne ha mangiate per anni e non aveva un'euro ,,,poi è passata ai piselli e adesso viaggia in Ferrari