2CV Club Italia - Forum

Un fattore comprò un cavallo da monta, un esemplare stupendo!!!
Lo pagò una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò.
Così il fattore disperato chiamò il veterinario:
- beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per 3
giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare, se non si sarà ripreso
dovremo abbatterlo!
Il porco lì vicino ascoltò tutta la conversazione. Dopo il primo
giorno
di medicinali tutto era come prima! Il porco si avvicinò al cavallo e
gli
disse:
- forza amico, alzati!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagisce.
- Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avvisò il porco.
Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente! Il veterinario
arrivò
e disse:
- purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perchè ha un virus e
potrebbe contagiare gli altri cavalli!
Il porco sentendo questo, corre verso il cavallo per avvisarlo:
- daje vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza, ora o mai più!
Alzati
subito, dai!!!

Subito il cavallo diede un sussulto, si alzò e cominciò a correre!
- Miracolo!!! Dobbiamo festeggiare - gridò il fattore.
- Facciamo una festa! AMMAZZA IL PORCO!

Morale della storia: "Fatti sempre i cazzi tuoi!"

allora io sono il porco.......... (gloria) (blabla) (stupid) (pom) (lingua) (discu)



   

Fermatemi !  (muoio)

Roma - Firenze

Sul treno Intercity Roma-Firenze...
Un uomo e una donna sono seduti di fronte. Lei ha una minigonna vertiginosa e lui si accorge che lei è anche senza slip.
Lui non può fare a meno di guardarla in mezzo alle gambe, ma lei se ne accorge e dice:
LEI: Che fa mi guarda?
LUI: Si mi scusi,....ma!
LEI: No, no faccia pure, tanto non li porto mai!!! Anzi le dirò che se la guarda attentamente le fa l'occhiolino.
LUI: Davvero!!!!????
Allora si avvicina un pò ed improvvisamente la topa gli strizza l'occhio.
LUI: Incredibile!!!
LEI: Se poi si avvicina ancora di più, è capace di mandarle anche un bacio.
LUI: Veramente!!!????
LEI: Provi provi.
Allora si avvicina ancora e.... SMACK, gli manda un bacio.
LUI: Ma è fantastico!!!
Lui allora si alza e si siede accanto a lei.
E lei gli esclama: "Ma non sarebbe il caso di metterci a questo punto due dita?
LUI: Ma perchè sa anche fischiare?

Il padrone...   (matto)

Il padrone di una piccola azienda ama prendere in giro un suo dipendente di colore...
La prima mattina si avvicina e fa:
-Abdul...
-Si Badrone?
-Sai perchè tu sei tutto nero e hai i palmi delle mani bianchi?
-No Badrone..
-Perchè quando ti ho verniciato eri appoggiato al muro!
La seconda mattina...
-Abdul..
-Si badrone?
-Sai perchè tu sei tutto nero e hai le piante dei piedi bianche?
-No Badrone.
-Perchè quando ti ho verniciato eri in piedi!
A questo punto Abdul non lo sopporta più e la terza mattina...
-Badrone...
-Si Abdul?
-Sai berchè du sei duddo biango e hai il bugo del gulo nero?
-No Abdul.
-Berchè guando di ho ing***to la vernice era angora fresca!!..

La bicicletta e la vecchia morta   (muoio)

Un giovanotto di campagna si reca in paese per un funerale con la sua vecchia bicicletta. La lascia fuori dalla chiesa, ma all'uscita non la trova più. Dopo i primi attimi di stupore e rabbia si mette a piangere disperatamente, anche perchè non sa come tornare a casa. Una matura signora che aveva partecipato al funerale, pensando che stesse piangendo per la morte della vecchia del paese, gli si avvicina e cerca di consolarlo:
"Dai, giovanotto, non piangere- gli dice- in fondo era vecchia"  (nonso)
"Si -risponde lui- era vecchia, ma quando la montavo ero felice! Ci passavo insieme delle mezze giornate da tornare a casa stanco morto"
La donna lo guarda esterrefatta. "Era vecchia e la montavi?"  ???
"Certo -risponde il giovanotto - la montavo tutti i giorni, soprattutto nelle feste".
"E... dimmi - chiede l'anziana signora, che ne dici di sostituirla con un'altra vecchia?"  ;D
"No no, basta vecchie, domani mi compro la bicicletta nuova!"

Dio e Gianni Agnelli   (guid)

Alla sua morte, Gianni Agnelli è accolto con tutti gli onori in paradiso. San Pietro gli dice: "Lei può usufruire di tutto ciò che c'è in questo posto... ha fatto tanto per il mondo dell'automobile..."
L'avvocato un giorno chiede: "Vorrei andare a fare due chiacchiere con Dio"
San Pietro lo accompagna dal Padreterno e iniziano a parlare del più e del meno. Ad un certo punto Agnelli dice a Dio: "Tu hai creato tutto in modo perfetto... ma una cosa non ti è venuta molto bene, la donna. Tecnicamente ci sono alcune cose che non vanno. L'avantreno, per esempio: ad alcune hai montato la prima, ad altre la quinta e col passare del tempo tende a "cadere" verso la plancia... il posteriore a volte è troppo basso altre volte è sproporzionato... ogni mese circa perde i liquidi... mantenerla costa un capitale... per farla funzionare bene la devi sempre scaldare...e potrei andare avanti ancora...
Dio sorride e poi gli fa: "Senti caro Gianni... tu hai fabbricato automobili perfette ed io donne difettose... però gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue!!"

STORIE DI INSETTI E VERMI
Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.
Ho visto una moschea piena di zanzare...
Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.
Qual e' la canzone preferita dagli acari? Ho scritto t'amo sulla scabbia.
Cosa dice una mosca davanti a un cancello? "Moscavalco!"
Cosa dice una mosca davanti a un insetticida? "Moscappo!"
La pulce alla mamma: "Mi racconti la favola di Pidocchio?"
Una tarma alla madre: "Mamma, mi dai una gonna da masticare?"  (giu)


Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.

Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare
da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha
iniziato a Lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è
diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente
della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che
compiva gli anni una Mercedes superlusso". Al che il secondo dice:
"Anche io sono molto orgoglioso di mio Figlio.
Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel
frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha
fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per
il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna.
Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l'orgoglio che mi da
il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e
ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato
una Villa da 1500mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando,
allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così". E
gli amici: "Poverino, che disgrazia!" "Ma quale disgrazia, sta
una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre ******ni di
clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa
di 1500 mq.!!! ....E i vostri figli invece che fanno?!?"

non mi picchiate!  (adoraz)  (bevuta)

Non ti preoccupare troppo belle!    (muoio)

Grande  (compl)

Ops! ancora.  ;D
La maestra una mattina entra in classe e dice ai bambini:
«Bambini, oggi parliamo un po' del mestiere che fanno le vostre sorelle... chi vuole iniziare?» Si alza il primo e dice:

«Maestra, mia sorella ha studiato tanto per diventare infermiera ed ora lavora in ospedale...!» «Che bel lavoro...», dice la maestra, «...sempre impegnata a curare il prossimo che soffre... è meritevole!» Si alza il secondo bambino e dice:

«Signora maestra, mia sorella studia ancora... però di sera fa la barista in un bar del centro...» «Bene! Un lavoro utile e servizievole... e sicuramente porta a casa i soldi che le serviranno per continuare gli studi! Quando sarai grande dovrai prendere esempio da lei!» Per ultimo si alza Pierino e sottovoce dice:

«Maestra, mia sorella non studia e non ha mai studiato tanto però, quando lavora, guadagna parecchio... fa la sostituta...» e la maestra: «come Pierino?» Sempre con un filo di voce: «La sostituta...» «Non sento, Pierino, parla un po' più forte» Allora Pierino, spazientito, urla: «La S O S T I T U T A !» Allora la maestra, un po' sorpresa, ma decisa a non dare giudizi sul lavoro della sorella di Pierino dice: «Haa... ho capito Pierino... ho capito, ma non c'è bisogno di vergognarsi... è un lavoro come un'altro... anzi, lo sapevi che è il lavoro più vecchio del mondo? E, tra l'altro, qualcuno lo considera pure un servizio sociale... Non si dice "sostituta", si dice "prostituta"» «No... no signora maestra! Quello è il lavoro della mamma, ma ora ha l'influenza...!!»  (ballo)

La figlia minore di Berlusconi al papà: "Papà, papà,
- cos'è l'amore?"
- Silvio: "Figlia mia ... l'amore?! ... E' incontrare un uomo ricco che
- ti porta in aereo a Parigi e poi fino a Venezia, ti fa fare un giro in
- gondola, affitta una suite per te nell'albergo più lussuoso, ti regala
- fiori, diamanti, auto di grossa cilindrata e ..... dopo la notte, ti
- compra un attico, una villa......
-
- ".....ma papà " - Lo interrompe la figlia: "e i sentimenti, il
- batticuore, l'emozione del primo appuntamento, il primo bacio...?!?"
-
- Silvio: "Ah, quelle? Tutte cose inventate dai comunisti per scopare gratis... !!"   (paura)

L'elefante al cammello :
ha se fai schifo con le tette sulla schiena !

e il cammello..:
ah sarai bello tu col caxxo in faccia !! ihihihi


Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica.
Era notte e i finestrini erano appannati.
Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giu' per
qualche centimetro il vetro del finestrino
e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa
sta facendo?"
Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore"
E lui: "Non lo sa che e' proibito? C'e' una multa di
200 euro!
A quel punto la mia ragazza esclama: "Pero', un po'
salata come multa!
E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa
e' di 400 euro!"  (pom)

La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo:
Lei: "sappi che la mia non l'ha mai vista nessuno"
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"

Due amici: "tua moglie e' come la prugna, fa ca..re!!"
L'altro: "tua moglie invece e' come la barba, me la faccio tutti i giorni..."

"Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800 euro"
"Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato 2000 euro!"  (computer)

Vabbè ve le siete  volute (blabla)

Berlusconi e' nudo in bagno dopo la doccia. La moglie entra per sbaglio ed esclama:
"Oh Dio, scusami!"
E lui:
"Cara, in privato puoi chiamarmi anche Silvio"

Tutti gridano al miracolo, Berlusconi cammina sulle acque!!!
L'indomani tutte le maggiori testate giornalistiche ne danno ampio risalto.
Su Repubblica, a caratteri cubitali, appare scritto: "Incredibile, il Premier non sà nuotare".

A chi non è mai capitato?

Un uomo stava aspettando in coda al supermercato e
dietro di lui vede una
bionda portentosa, meravigliosa, divina, che lo
guarda, gli sorride e lo saluta...
A questo punto la domanda sorge spontanea: starà
salutando me???
Da dove è uscito quest'angelo???
A lui sembra conosciuta, e le chiede: "Scusi, lei mi
conosce?"
"Certo - risponde lei sorridendo - lei è il padre di
uno dei miei bambini..."
A questo punto lui impazzisce: ormai è sposato da
anni, con tre figli, ed ora una
sconosciuta gli butta addosso questo secchio d'acqua
gelata!!
In un attimo gli tornano in mente le immagini
dell'unica volta che aveva tradito
sua moglie, e confuso le dice:
"Non ci posso credere! Tu sei quella che ha fatto lo strip-tease in quella festa che
organizzarono i miei amici alcuni anni fa... quella
che ho messo su un tavolo da biliardo...
quella che se l'è preso da tutte le parti (sotto
l'attento sguardo di tutti i miei amici che
mi incitavano sempre di più), mentre la tua amica mi
spargeva di vaselina e mi piazzava
un vibratore gigante in c**o... che notte mio dio!!!
Sei lei vero???"
E lei risponde impassibile: "No... sono l'insegnante
d'inglese di suo figlio..."  (?)

SCIENZIATI è l'ultima lo giuro  :-X

Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e
hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame.
Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione
che gli antichi britannici avevano una rete nazionale
di telefonia già 25.000 anni fa.

D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente
di così straordinario.
Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più
profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato
piccoli
pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte
del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli
antichi americani già 35.000 anni fa.

Gli scienziati italiani non si sono lasciati
impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non
hanno
trovato un *****. Dunque sono arrivati alla
conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già
più di
55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.  (computer)

Quella del PresDelCons che cammina sulle acque tra l'altro è sua mi pare..

Comunque  sei bravo  (appl) ma non puoi ancora competere col divino protettore degli italiani, il dio delle barzellette frigide.

Prova con qualcosa sui tedeschi che dvrebbero recitare nei film sui campi di concentramento.. o su napoleone.. 

Grazie!LJ ma no è tutta farina mia, Questa! Questa mi è giunta ora (mi dissocio)  :-X

Una coppia è allo Zoo e passano davanti alla gabbia di
un gorilla maschio.
"Paolo.." - dice la donna - "..sapevi che i gorilla
sono gli animali più simili
all'essere umano in relazione al loro comportamento?
Guarda, adesso gli mostro una tetta, approfittando che
non c'è tanta
gente, e sicuro che si ecciterà come un uomo....."
Maria gli mostra una tetta e il gorilla inizia in
effetti ad eccitarsi e a muovere
le sbarre della gabbia.
"Vedi!" - dice la donna - "Adesso mi rendo conto del
perché sei così.. gli
uomini non riescono a controllare i propri istinti,
proprio come i gorilla!".
Paolo le dice: "adesso mostragli tutte e due le tette,
vediamo cosa succede".
La donna gli mostra le due tette e il gorilla si
eccita ancora di più e diventa
disperato per uscire.
Paolo aggiunge: "Incredibile come reagisce il gorilla,
adesso tira su la gonna
e mostragli il sedere".
La donna tira su la gonna e gli mostra il sedere.
A questo punto il gorilla completamente pazzo rompe le
sbarre della gabbia,
prende la donna, ed inizia prima ad annusarla, poi a
palparla e poi......
"Paolo!! Cosa faccio!? Aiuto!!"
E Paolo dice: "Adesso spiegagli a questo ***** di
gorilla...
............ Che siete solo amici
............ Che non hai voglia
............ Che ti fa male la testa
............ Che sei stanca
............ Che ti fa male la gola
............ Che oggi hai lavorato taaaaaaaaannnto.
............ Che così presto non
............ Che è un po' tardi
............ Che ti capisca come donna.
............ Che sei depressa
............ Che sei in uno di quei giorni difficili
............ Che hai avuto una settimana difficile
............ Che ti abbracci solo
............ Che sei un po' tesa
............ Che domani devi alzarti presto.
............ Che oggi ti sei alzata troppo presto
............ Che hai camminato come una pazza e hai i piedi a pezzi
............ Che oggi ti senti di dare e ricevere solo coccole
............ Che sei un po' tesa e vorresti solo un po' di massaggi e Relax
............ Che vorresti guardare quel film
............ Che oggi sei andata dal parrucchiere e non ti puoi muovere.
                                                                             Vediamo se capisce!!!!"  (hei) 
fa c****e!

Mha! basta! Fermateloooooooooooo!

Un giovane monaco è appena arrivato in quello che sarà
il suo monastero,
il suo primo compito è quello di aiutare gli altri
monaci a copiare i testi canonici.
Mettendosi al lavoro nota che le copie non vengono
fatte dagli originali ma da
precedenti copie.
Va a parlare con il priore e gli fa notare che se
viene fatto un errore, questo verrà
copiato poi in tutte le copie successive aggiungendosi
ad altri errori.
Il priore risponde: "Eh figliuolo, ma noi abbiamo
sempre fatto così! Comunque la
tua osservazione è giusta. Andrò io stesso a
verificare gli originali!".
E così scende nel profondo delle cantine dove sono
conservati gli originali.
Alla fine della giornata non si fa vedere. Neanche per
cena, ne tutta la serata.
A notte inoltrata i monaci, preoccupati, decidono di
scendere a vedere cos'è successo.
Quando arrivano giù, trovano il priore che piange
disperato sbattendo la testa contro
un antichissimo testo, ripetendo: "Voto di carità,
*****!! Non di castità!".  ???


Durante un esperimento vengono incrociati un cavallo, un gatto, un
cane e uno struzzo.......Ne esce fuori una nuova specie: il ca.ga.ca.zzo!  (nonso)

Perche' la donazione di sperma e' piu cara di quella di sangue?
Perche' e' fatta a mano...

Un nero nudo sulla spiaggia gioca con suo figlio.
Il bambino gli chiede: "Papà posso giocare con il tuo pisello?". Il
padre: "Sì ma non allontanarti troppo".

Le mie figlie hanno sposato due salumieri. Ho due generi alimentari.....

Dedicato a tutti i Dipendenti delle Pubbliche Amministrazioni: Il
lavoro mi piace, mi affascina; potrei stare seduto per ore a guardarlo  (zz)

Una bambina chiede alla mamma: "Dov'è la nonna?"
E la mamma: "Non ricordi, è caduta dal balcone!"
"E ora dov'è?"
"In cielo?"
"Caspita che rimbalzone!"

Il marito telefona alla moglie: "Sono a Bolzano sottozero e sto
malissimo!"
La moglie: "Io sono qui a Milano sotto uno e sto benissimo!!!"  (muoio)

Informazione Ansa:
La Scottex, famosa ditta di carta igienica, sta fallendo, aiuta anche
tu i suoi operai a non perdere il lavoro! Vai a ca..re!!!!  :-X

 (paura)


(muoio)

SPETTACOLO!!! (bravo)  (compl)

Citazione da: lucajack2cv - 27 Dicembre 2006, 12:47:14 PM
Quella del PresDelCons che cammina sulle acque tra l'altro è sua mi pare..

Comunque  sei bravo  (appl) ma non puoi ancora competere col divino protettore degli italiani, il dio delle barzellette frigide.

Prova con qualcosa sui tedeschi che dvrebbero recitare nei film sui campi di concentramento.. o su napoleone.. 

su..suuu.. come te la prendi.. guarda che e' cambiata gestione da un po' di mesi, raccontane una del mortadella cosi'  si pareggia  ,,,, il problema e' che con lui non si capisce quando sta scherzando...   :D(battuta,ridere)       ;)                     

visto che questo e' il forum bicilindrico perche' non cimentarsi sul tema??

ci provo:

D: la sai quella della bicilindrica spiona?
R: MATA meHARI

fa pena? beh, provate voi... ;D
                 

e vai er duca  (superok)

Dedicate a LJ  (felice)
Sono i soldati più divertenti della storia del fumetto: le Sturmtruppen di Bonvi, perennemente in trincea,  (help)
non si sa bene contro chi o che cosa  (??)
Ciao patabonvi

Bellissime!!

appena ho un po' di tempo pubblico qualche serie fumettistica anch'io.. Magari il Colombo di Altan a cui accenno nelle perle liguri di saggezza..

per le freddure della nuova gestione è vero, è difficile citarne, forse non ne fa mai  e meno male perchè ogni volta che apre bocca cala già altro che il gelo, l'unica cosa che mi è piaciuta è stata quella del paese impazzito, che  generalmente è vero, per questo tanti si sono offesi.

E per non dire che siamo in ritardo sul programma! Quello segreto, intendo, che mi hanno fatto leggere quando ero andato alle primarie... a quest'ora mediaset dovrebbe già essere nazionalizzata e distribuita ai contadini,  e invece guarda qui,  l'indulto a previti han fatto..

Ach! mi sta sorgendo ein sospetten..

Citazione da: lucajack2cv - 02 Gennaio 2007, 09:49:43 AM

l'unica cosa che mi è piaciuta è stata quella del paese impazzito, che  generalmente è vero, per questo tanti si sono offesi.

come "impazzito"? io avevo capito "incazzito"..adesso mi offendo, eh  (discu)

lo sai quale e' lo scrittore preferito delle 2 cv?

La so! laso laso!  (ole) hemm  Fëdian  Meharič 2ostoevskCV  :D ziii! ma ddai!  (abbraccio)

noo,noooo..era facile:

T.Capote!!

(computer)

 (police1) achtungh-attention!
contenuto demenziale  (computer)  (computer)
si sconsiglia la lettura a persone intelligenti e/o serie

allora:
a un raduno ci sono
due 2cv parcheggiate vicino a una 500

2cv 1 : hai visto ieri alla tele hanno dato mehary potter ?
2 cv 2: no, mi sono vista un vecchio western con charleston heston..
la 500: io ho visto il signore degli agnelli...

(fine)
(computer)

 (muoio)

  (muoio)  (muoio)  (muoio) ma daiiiiiii..........

Citazione da: er duca - 11 Gennaio 2007, 20:27:07 PM
a un raduno ci sono
due 2cv parcheggiate vicino a una 500
2cv 1 : hai visto ieri alla tele hanno dato mehary potter ?
2 cv 2: no, mi sono vista un vecchio western con charleston heston..
la 500: io ho visto il signore degli agnelli...

Carina, carina, vai col karmapunto !! Roba da firma  (su)

Citazione da: Roald - 12 Gennaio 2007, 09:51:06 AM
Carina, carina, vai col karmapunto !! Roba da firma  (su)

grazie.. (adoraz)
ma la firma..non nel senso di "obbligo di firma", eh?  (matto)

Citazione da: orangetenere - 12 Gennaio 2007, 09:41:00 AM
  (muoio)  (muoio)  (muoio) ma daiiiiiii..........

Citazione da: lucajack2cv - 12 Gennaio 2007, 09:34:32 AM
(muoio)

;D  he he he , ma io vi avevo avvertito di non leggere..  ;)

Nessuno conosce qualche altra barzelletta bicilindrica ?

non male!
K

ouuu! La m****na... Guarda quì che roba  (appl)
http://www.drzap.it/Berlusconi.htm

Ricevute stamattina via mail...
Ve le inoltro!

Inchieste fatte a bambini

COME DECIDERE CON CHI SPOSARSI?
Si deve cercare qualcuno al quale piacciano le stesse cose che piacciono a te.
Se ti piace il calcio, deve piacere anche a lei che a te piaccia il calcio e cosi ti porterà le patatine fritte e birra.
Alain, 10 anni

Uno non decide da sé con chi sposarsi. Dio lo decide per te molto tempo prima, e quando tocca a te, allora te ne accorgerai.
Kirsten, 10 anni

QUAL E' LA MIGLIORE ETA' PER SPOSARSI?
La migliore età sono i 23 anni, perché così conosci tuo marito da almeno 10 anni.
Camille, 10 anni

Non esiste la migliore età per sposarsi. Bisogna essere veramente stupidi per volersi sposare.
Freddie, 6 anni

CHE COSA HANNO I TUOI GENITORI IN COMUNE?
Che non vogliono avere altri figli..
Aure, 8 anni

CHE FA LA GENTE AD UN APPUNTAMENTO?
Gli appuntamenti sono per divertirsi e la gente dovrebbe approfittare dell'occasione per conoscersi meglio.
Anche i bambini hanno cose interessanti da dire se solo li si ascolta sufficientemente.
Linette, 8 anni

Al primo appuntamento si raccontano bugie interessanti, perché così si può ottenere un secondo appuntamento.
Martin, 10 anni.

CHE FARESTI SE TI ANDASSE MALE IL TUO PRIMO APPUNTAMENTO?
Me ne andrei a casa e farei come se fossi morto. Quindi chiamerei i giornali e farei pubblicare il mio necrologio.
Craig, 9 anni

QUANDO SI PUO' DARE IL PRIMO BACIO?
Quando l'uomo è ricco.
Pamela, 7 anni

Quando baci una donna, devi sposarti ed avere figli con lei.Così va la vita.
Henri, 8 anni

E' MEGLIO ESSERE SPOSATO O CELIBE?
Per le ragazze è meglio rimanere nubili. Ma i ragazzi hanno bisogno di qualcuno che faccia le pulizie...
Anita, 9 anni

CHE COSA FARE PERCHE' IL MATRIMONIO SIA UN SUCCESSO?
Devi sempre dire alla donna che è bella, anche se sembra un camion.
Richard, 10 anni

 (compl)  (appl) Bravi! dì però a Richard di non esagerare ! Se è un camion è UN CAMION!!  (nonso)
K

Vualà un'altra fresca fresca.. fredda fredda anzi:


La perfezione

>C'era una volta un uomo perfetto e una donna perfetta che si incontrarono.
>Dopo essersi fatti una corte perfetta, si sposarono.
>La loro unione era perfetta.
>Una vigilia di Natale, di notte, la coppia perfetta viaggiava a bordo di
>una macchina perfetta lungo una strada deserta, quando videro un uomo in
>difficoltà sul bordo strada.
>Essendo perfetti si fermarono per dare soccorso.
>La persona in difficoltà era Babbo Natale, con il sacco pieno di regali.
>Non volendo che migliaia di bambini restassero delusi da questa vigilia di
>Natale, la coppia perfetta fece salire sulla loro macchina Babbo Natale e i
>doni e lo accompagnarono a distribuirli.
>Sfortunatamente, a causa del maltempo, i tre ebbero un incidente.
>Solo uno dei tre sopravvisse. Quale?
>(vedere la soluzione più in basso)
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>La donna perfetta è sopravvissuta! Infatti è la sola persona di questa
>storia che esiste veramente.
>Tutti sanno che l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono.
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>Le donne devono smettere di leggere a questo punto.
>La storia per loro è finita.
>Gli uomini possono continuare.
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>continuate a scendere (SOLO GLI UOMINI, HO DETTO!)
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>Dunque, se l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono...guidava per forza
>la donna.
>Ciò peraltro spiega l'incidente.
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>Ancora un pò più in basso...
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>D'altra parte, se sei una donna e stai leggendo a questo punto, stiamo
>semplicemente dimostrando un'altra verità: La donna non ascolta mai ciò che
>le si dice !!
>
>
>
>FINE!!

 (appl) (appl)  (bravo)

Bella!

Lo sai già che riceverai congraturazioni SOLO maschili he!  (appl)

Maschie congratulazioni...

... e un lucignolo punto carma

 (spett)

Sai perchè quando piove tutte le macchine si sporcano, mentre solamente una 2CV charleston NON si sporca?
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(nonso)
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Perchè il cielo era bi-grigio!

;D

Preferisco quella di LJ, è più simpatica e non è razzista come quella del malefico gattaccio >:D ...  (muro) bi-grigio...c'è l'hai con le bigrige ? (doppiomuro)

GRRR

(watson)   (mart)  (felice)

Citazione da: Watson - 22 Gennaio 2007, 19:21:39 PM
Preferisco quella di LJ, è più simpatica e non è razzista come quella del malefico gattaccio >:D ...  (muro) bi-grigio...c'è l'hai con le bigrige ? (doppiomuro)

GRRR



(watson)   (mart)  (felice)

La tua bigrigia vanta un record da Guinness dei primati.  E' la sola bigrigia ad essere coperta dai tuoi odori, dentro e fuori!

(pom)

(muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio)

La mia bigrigia è sexy  (gloria), tutte le cagnoline quando la sentono si mettono a scodinzolare ed a ululare  (muoio)

Canel n° 2 C V

Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?

Cosa significa Mao Tse Tung? - E' un gatto che casca in un pozzo: Maaaaaoooooo tse-TUNG!

Perche' il gatto cerca la gatta? - Perche' c'ha la topa!!!

La gatta frettolosa fece i gattini ciechi; quella lenta fini' sotto una macchina.

Tanto va il lardo al gatto che ci lascia lo zampone

Ho visto un topo d'appartamento inseguito dal gatto delle nevi

Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti

(watson)  (gloria) (felice)

Citazione da: lucajack2cv - 22 Gennaio 2007, 11:11:46 AM
Vualà un'altra fresca fresca.. fredda fredda anzi:


La perfezione

>C'era una volta un uomo perfetto e una donna perfetta che si incontrarono.
>Dopo essersi fatti una corte perfetta, si sposarono.
>La loro unione era perfetta.
>Una vigilia di Natale, di notte, la coppia perfetta viaggiava a bordo di
>una macchina perfetta lungo una strada deserta, quando videro un uomo in
>difficoltà sul bordo strada.
>Essendo perfetti si fermarono per dare soccorso.
>La persona in difficoltà era Babbo Natale, con il sacco pieno di regali.
>Non volendo che migliaia di bambini restassero delusi da questa vigilia di
>Natale, la coppia perfetta fece salire sulla loro macchina Babbo Natale e i
>doni e lo accompagnarono a distribuirli.
>Sfortunatamente, a causa del maltempo, i tre ebbero un incidente.
>Solo uno dei tre sopravvisse. Quale?
>(vedere la soluzione più in basso)
>
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>La donna perfetta è sopravvissuta! Infatti è la sola persona di questa
>storia che esiste veramente.
>Tutti sanno che l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono.
>
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>
>Le donne devono smettere di leggere a questo punto.
>La storia per loro è finita.
>Gli uomini possono continuare.
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>continuate a scendere (SOLO GLI UOMINI, HO DETTO!)
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>Dunque, se l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono...guidava per forza
>la donna.
>Ciò peraltro spiega l'incidente.
>
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>
>Ancora un pò più in basso...
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>
>D'altra parte, se sei una donna e stai leggendo a questo punto, stiamo
>semplicemente dimostrando un'altra verità: La donna non ascolta mai ciò che
>le si dice !!
>
>
>
>FINE!!

(compl) (bravo) (appl) k

 (gatto) Kea ha confuso il topo con un'altra cosina.... a voi spiegargli la differenza!!!

(post)

BIRRA vs TOPA
La birra è sempre bagnata. La topa va incoraggiata
1 Punto alla birra

Una birra fa schifo servita calda
1 Punto alla topa

Una birra ghiacciata ti soddisfa
1 Punto alla birra

Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti avervoglia di vomitare
1 Punto alla topa
 
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Setorni a casa puzzando di topa, tua moglie potrebbe lasciarti
Punteggio pari ( punti di vista! :-) )

Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare. Dieci tope inuna notte, e non c'è più bisogno di guidare
1 Punto alla topa

Compra troppa birra, e diventi grasso, compra troppa topa, ediventi povero
Punteggio pari

Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale. Se ti faiunatopa in un locale affollato, diventi un mito
1 Punto alla topa

Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbearrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di topa,potrebbe offrirti una birra
1 Punto alla topa

La birra, più è stagionata, meglio è!!!
1 Punto alla birra

Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti ladifferenza di gusto
1 Punto alla birra

Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta topa può farti vedereDio
1 Punto alla topa

Se ti chiedi sempre come sarà la prossima topa, sei normale. Se tichiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato
1 Punto alla topa

Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente. Strappare le mutandine ad una topa é MOLTO più divertente
1 Punto alla topa

Lo stato tassa la birra 
1 Punto alla topa

La più bella topa che ti sei mai fatto non è scomparsa appena tela sei goduta
1 Punto alla topa

La peggiore topa che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te lasei goduta
1 Punto alla birra

Se ti fai un'altra birra, la prima non s'arrabbia
1 Punto alla birra

Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra
1 Punto alla birra

Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola
1 Punto alla birra

Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi sceglierela birra che vuoi
1 Punto alla birra

Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà acostare
1 Punto alla birra

La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu
1 Punto alla birra

La birra non urla per stupidaggini come il coperchio del cessoalzato
1 Punto alla birra

La birra non impazzisce una volta al mese
1 Punto alla birra

La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini"
1 Punto alla birra

La birra non vuole la parità di diritti
1 Punto alla birra

La birra non scapperà mai con la tua carta di credito
1 Punto alla birra

Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti
1 Punto alla birra

Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi fare, labirra non ha da ridire.
1 Punto alla birra

Punteggio finale: birra batte topa 20 - 12

(se sei una donna ed in questo momento mi stai insultando sappiche una birra non mi avrebbe rotto le palle se avesse perso questoscontro: un altro punto alla birra.
  Quindi...21-12 per la birra!)

CONCLUSIONE?  E NOI CHE MATTI SIAMO, BEVIAM BEVIAM BEVIAMO!  (birra)

(ballo)

bravo, ricambio il kpunto anche se sei un  (gatto)

(watson)  (zz)  (felice)

un Kpunto ogni ora da qui all'eternità  (appl) (appl) (appl)

hmmm, sta diventando un topic-topico..

siccome lj ha messo il discorso di B.Natale mi sento autorizzato a proseguire sul tema:

E' Natale e  B.N. (Babbonatale) sta consegnando i regali ai binbi buoni

giunto in citta' colla sua slitta prosegue i suoi giri , ma ad un certo punto
un'auto bianca a strisce blu (...?) gli taglia la strada..
BN riesce a fermare la slitta con una brusca manovra
e due delle sue renne finiscono a zampe all'aria
disperato, BN si precipita in una farmacia
e grida trafelato:
presto !
datemi una scatola di
VOLTAREN !!

LAURAAAAAAAAAA.  c'è qui uno che regala karmapunti come se ci fosse topagratispertutti  (police1), prendilo e mettilo fuori con la volpe almeno si calma un pochino e domani torna il Pataserio che conosciamo  (vecchio)

(watson)  (hei)  (felice)

Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbearrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di topa,potrebbe offrirti una birra
1 Punto alla topa  


     (birra)  (birra)  (birra)

Citazione da: er duca - 22 Gennaio 2007, 21:53:41 PM
hmmm, sta diventando un topic-topico..

siccome lj ha messo il discorso di B.Natale mi sento autorizzato a proseguire sul tema:

E' Natale e  B.N. (Babbonatale) sta consegnando i regali ai binbi buoni

giunto in citta' colla sua slitta prosegue i suoi giri , ma ad un certo punto
un'auto bianca a strisce blu (...?) gli taglia la strada..
BN riesce a fermare la slitta con una brusca manovra
e due delle sue renne finiscono a zampe all'aria
disperato, BN si precipita in una farmacia
e grida trafelato:
presto !
datemi una scatola di
VOLTAREN !!

carina,domani la racconto in caserma..... (spett) speriamo che la capiscono.... (ballo)

 ;D  (angel)

Citazione da: luomonero - 22 Gennaio 2007, 22:31:33 PM

Citazione da: er duca - 22 Gennaio 2007, 21:53:41 PM
hmmm, sta diventando un topic-topico..

siccome lj ha messo il discorso di B.Natale mi sento autorizzato a proseguire sul tema:

E' Natale e  B.N. (Babbonatale) sta consegnando i regali ai binbi buoni

giunto in citta' colla sua slitta prosegue i suoi giri , ma ad un certo punto
un'auto bianca a strisce blu (...?) gli taglia la strada..
BN riesce a fermare la slitta con una brusca manovra
e due delle sue renne finiscono a zampe all'aria
disperato, BN si precipita in una farmacia
e grida trafelato:
presto !
datemi una scatola di
VOLTAREN !!

carina,domani la racconto in caserma..... (spett) speriamo che la capiscono.... (ballo)

Se la capiscono.... allora è un'altra barzelletta sui carabinieri!

(angel)

Citazione da: GattoKea - 22 Gennaio 2007, 21:42:03 PM
(gatto) Kea ha confuso il topo con un'altra cosina.... a voi spiegargli la differenza!!!

(post)

BIRRA vs TOPA
La birra è sempre bagnata. La topa va incoraggiata
1 Punto alla birra

Una birra fa schifo servita calda
1 Punto alla topa

Una birra ghiacciata ti soddisfa
1 Punto alla birra

Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti avervoglia di vomitare
1 Punto alla topa
 
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Setorni a casa puzzando di topa, tua moglie potrebbe lasciarti
Punteggio pari ( punti di vista! :-) )

Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare. Dieci tope inuna notte, e non c'è più bisogno di guidare
1 Punto alla topa

Compra troppa birra, e diventi grasso, compra troppa topa, ediventi povero
Punteggio pari

Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale. Se ti faiunatopa in un locale affollato, diventi un mito
1 Punto alla topa

Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbearrestarti. Se un poliziotto ti sente addosso puzza di topa,potrebbe offrirti una birra
1 Punto alla topa

La birra, più è stagionata, meglio è!!!
1 Punto alla birra

Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti ladifferenza di gusto
1 Punto alla birra

Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta topa può farti vedereDio
1 Punto alla topa

Se ti chiedi sempre come sarà la prossima topa, sei normale. Se tichiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato
1 Punto alla topa

Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente. Strappare le mutandine ad una topa é MOLTO più divertente
1 Punto alla topa

Lo stato tassa la birra 
1 Punto alla topa

La più bella topa che ti sei mai fatto non è scomparsa appena tela sei goduta
1 Punto alla topa

La peggiore topa che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te lasei goduta
1 Punto alla birra

Se ti fai un'altra birra, la prima non s'arrabbia
1 Punto alla birra

Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra
1 Punto alla birra

Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola
1 Punto alla birra

Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi sceglierela birra che vuoi
1 Punto alla birra

Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà acostare
1 Punto alla birra

La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu
1 Punto alla birra

La birra non urla per stupidaggini come il coperchio del cessoalzato
1 Punto alla birra

La birra non impazzisce una volta al mese
1 Punto alla birra

La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini"
1 Punto alla birra

La birra non vuole la parità di diritti
1 Punto alla birra

La birra non scapperà mai con la tua carta di credito
1 Punto alla birra

Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti
1 Punto alla birra

Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi fare, labirra non ha da ridire.
1 Punto alla birra

Punteggio finale: birra batte topa 20 - 12

(se sei una donna ed in questo momento mi stai insultando sappiche una birra non mi avrebbe rotto le palle se avesse perso questoscontro: un altro punto alla birra.
  Quindi...21-12 per la birra!)

CONCLUSIONE?  E NOI CHE MATTI SIAMO, BEVIAM BEVIAM BEVIAMO!  (birra)

(ballo)

..guarda che coincidenza...cosa vendono all'i-KEA ?

Link lungo che porta all'IKEA (http://www.ikea.com/webapp/wcs/stores/servlet/ProductDisplay?topcategoryId=15567&catalogId=10103&storeId=10&productId=53329&langId=-4&categoryId=16119&chosenPartNumber=80078919)

Oggi per posta mi è arrivata questo elenco di sottigliezze della lingua italiana ....

morale?

emm!  (??)

no non la dico!  (felice1)

c'è uno nel forum che dice di essere luomonero, ma secondo me è luomoridens  (felice1)

Citazione da: luomonero - 22 Marzo 2007, 20:26:51 PM
.....
(felice) (felice)Comunque, c'è qualcuno che può darmi qualche consiglio per tamponare?
(spett) quando sei nel traffico chiudi gli occhi cosi puoi tamponare
con tranquillità...... (ballo) (ballo) (doppiomuro)

il colmo per l'avvocato?
guidare la  "due cavilli" !!! (guid)

ha ha ha! :D


come? e' vecchia? (muoio)


...scusate... (stupid)

Citazione da: er duca - 23 Maggio 2007, 20:51:46 PM
il colmo per l'avvocato?
guidare la  "due cavilli" !!! (guid)

ha ha ha! :D


come? e' vecchia? (muoio)


...scusate... (stupid)

dai non ti preocupre ce la farai ad uscire dal tunnel  (abbraccio)  (muoio) ;D

Per te! Chiunque tu sia, ti rendi conto che dopo aver letto tutte queste freddure  (stupid) di che ora si è fatta?!  :o  ;D

Citazione da: patatacotta - 23 Maggio 2007, 21:50:18 PM
Per te! Chiunque tu sia, ti rendi conto che dopo aver letto tutte queste freddure  (stupid) di che ora si è fatta?!  :o  ;D

era un visitatore?  ;D

Barzellettina sui "cugini" francesi

Su un treno ci sono un francese, un italiano e una ragazza danese nello stesso scompartimento.
Arriva una galleria, la luce e' rotta e il buio e' totale.
A un certo punto si sente il rumore di un bacio e subito dopo quello
di una sonora sberla.

Il treno esce dalla galleria e sulla faccia del francese c'e' il segno
delle cinque dita.

La danese pensa: "Il francese voleva baciarmi, ma ha baciato per
sbaglio l'italiano che gli ha dato una sberla!".

Il francese pensa: "L'italiano ha baciato la danese, lei voleva dargli
una sberla ma ha preso me!".

L'italiano pensa: "Alla prossima galleria mi do un altro bacio sul
braccio e rifilo un'altra sberla al francese!".
;D

 (muoio) (appl)

ci riprovo...



Roma, quartiere popolare, notte fonda:

" A papà, a papà, affaccete "

" A cretino che te strilli, so le tre de notte "

" A papà, che avresti fatto tu co 'n poker de reggine servito? "

" E la madonna, me sarei giocato casa "

" Ecco bravo, allora scenni che amo perso "

(stupid)

Bravo, il romanesco e' indicatissimo per le barzellette, come il catanese daltronde salvo essere in grado di decifrarne i contenuti.

Complimenti per l'iniziativa, tuttavia la citazione in calce mi sembra troppo "Avvelenata".

Punto. Bye.

Citazione da: mimmotp - 13 Settembre 2007, 12:49:18 PM
Bravo, il romanesco e' indicatissimo per le barzellette, come il catanese daltronde salvo essere in grado di decifrarne i contenuti.

Complimenti per l'iniziativa, tuttavia la citazione in calce mi sembra troppo "Avvelenata".

Punto. Bye.

niente di mia iniziativa, l'ho girata così come l'ho ricevuta....
la citazione è "canzone di notte n.2"  ;)
(felice)

Un Daino dice ad un altro Daino:"Giokiamo a nasconDaino?!?"..."Dai-Noooo!!!" (stupid)... ;D ;D ;D

Citazione da: Anita - 14 Settembre 2007, 09:49:54 AM
Un Daino dice ad un altro Daino:"Giokiamo a nasconDaino?!?"..."Dai-Noooo!!!" (stupid)... ;D ;D ;D

(appl)
adoro questo tipo di humor  ;D

beccati questa:

il colmo per un fotografo? avere la kodak di paglia.... :-X

 >:( >:( >:( >:(  (scherma)



Beh in effetti le dia e in negativi Kodak tendevano proprio al giallo.. (muoio)

 ;D

news siciliane: "uomo si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo!"

Nuova lavatrice lanciata sul mercato...8morti!!! ;D ;D ;D ;D

Cosa ci faceva un sputo su un gradino?!? (matto)
Saliva!!! (stupid)... ;D ;D ;D

 (muoio) (muoio) (muoio)

insegna sulla vetrina di un calzolaio-arrotino:


"qui chiavi in 5 minuti"

(sex)

ancora   (sex)

titolo di un giornale locale siciliano  (sicilia)

"Trapani: tromba marina per mezz'ora"

(è vero...)

Se non sapete come impiegare la giornata d'ufficio.......  (muoio)
http://www.2cvclubitalia.com/public/smf/index.php?topic=803.0

Citazione da: laura. - 14 Settembre 2007, 11:13:10 AM
Se non sapete come impiegare la giornata d'ufficio.......  (muoio)
http://www.2cvclubitalia.com/public/smf/index.php?topic=803.0

oops... doppione!  (stupid)

Citazione da: fender - 14 Settembre 2007, 11:04:34 AM
ancora   (sex)

titolo di un giornale locale siciliano  (sicilia)

"Trapani: tromba marina per mezz'ora"

(è vero...)

Ma se parliamo di cose vere che fanno ridere eccone qualcuna:

a Pavia ci sono le Pompe Funebri dei Fratelli Malattia !!!

A Rozzano c'é un Solarium che si chiama " Neri per caso "

e una pizzeri d'asporto che si chiama " Mordi e fuggi "

giudicate voi

 (muro)

mi fate morireeee!!!!!!!!

Troppo forti!!Anita poi sarebbe la mia ragazza! Ma virendete conto con chi sto! (muoio)

TVB CaVa!!!

Citazione da: scanner79 - 14 Settembre 2007, 13:22:51 PM
Troppo forti!!Anita poi sarebbe la mia ragazza! Ma virendete conto con chi sto! (muoio)

TVB CaVa!!!

CaVo, povto allegvia nella tua vita!!! ;D ;D ;D

Quando Biancaneve va a mare cosa porta con se???... (matto)
L'asciugaNani!!! (stupid)... ;D ;D ;D

Titolo di giornale:

"Falegname impazzito tira seghe ai passanti" ;D ;D ;D

Il Polpo, intraprendente, alla Polpa...
" Facciamo le polpette?......"

Citazione da: fender - 14 Settembre 2007, 11:56:35 AM
(muro)

Ricchioni dal '62, in che senso? a partire dal 62 o si riferisce solo ai nati del 62?

Non e' una questione di lana caprina, IO sono nato nel 62; perdonami caro amico ma mi vedo costretto a "rubarti" parte della citazione: "non mi lego a questa schiera!".

Resta comunque il fatto che alcune tra le migliori persone che conosco e che stimo non nutrono alcun interesse per le appartenenti al sesso debole forte, e, a dire il vero, non cosiderano tanto bene neanche me.

Sempre riguardo alla tua citazione, ho sbagliato, hai ragione, accetto il crucifige e cosi' sia ....

Via Paolo Fabbri l'ho dato via insieme a tanti altri, polvere compresa, poco prima di sposarmi. Ho fatto bene, o fatto male? Non lo so, tuttavia dal giorno delle nozze la musica e' cambiata davvero.

Altro punto. Bye

"doppiaggio esemplare"  (muoio)

http://www.youtube.com/watch?v=AaU3MFNxOHI&mode=related&search=

Nelle cose divertenti ci potrebbe stare anche questo....

ciao raga...
ho pensato di aprire un nuovo topic della risata....noi tutti abbiamo un bel repertorio di barze...allietiamo la giornata lavorativa FORZAAA!!!!


1'
Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo tuo marito? - chiede nervosamente. - No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo  fidanzato, allora? - Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione

continuiamo.... ;D ;D ;D ;D ;D

Un pullman di suore precipita in un burrone, tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta  del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede:
dimmi, Suor Germana, hai mai tu toccato un pene? Si, Santo Padre, ma solo con un dito.
Va bene, Suor Germana,immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.
Alla prossima: dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?
Si, Santo Padre, ma solo con una mano. Va bene, Suor Tarcisia, immergi la
mano nell'Acqua Santa e poi puoi entrare. In quel momento si sente un gran
trambusto dalla fine della coda e a  gomitate Suor Beata si spinge in prima fila.
Seccato, San Pietro le dice: "Ma insomma, Suor Beata! Non puoi
aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?" Al che lei risponde:
"Scusami, Santo Padre, ma se devo fare i gargarismi  con l'acqua santa,
vorrei farlo prima che Suor Angelica ci immerga dentro il *********!"

Che sia scritto su tutti i muri della vostra citta'....

Simpsonizzatevi....e vai......

http://simpsonizeme.com/

Per le single..... ;D ;D ;D ;D ;D ;D (appl) (appl) (appl)


DAL DIARIO DI UNA SINGLE

Tre giorni fa ho dovuto soggiornare in un albergo, per questioni di
lavoro.
Sentivo un clima di libertà che non avevo mai provato prima....sì insomma.... HO DECISO
DI CHIAMARE! Ma sì, sto parlando di una di queste "agenzie di
accompagnatori", quelle che trovi tra le informazioni che ti distribuiscono
all'aeroporto, quelle che sono soprattutto rivolte soprattutto agli uomini!
Tra le varie proposte in offerta, ce n'era una che offriva
letteralmente un servizio "maschile" e in particolare sono rimasta attratta (non so
perché!!) da un'agenzia che si chiama " "EROTICO".
ODDIO! Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia di questo
uomo fantastico PRATICAMENTE NUDO, insomma....prendo la decisione:
CHIAMO!! ...e che cavolo!!!!
Con la brochure tra le mani (che tremavano e sudavano!) prendo il
telefono e compongo il numero indicato.

LUI: "Si, mi dica?" (wow! che voce sensual!)

IO (tutto d'un fiato dall'emozione): "Salve! Vedo che vi occupate di
massaggi, ma la verità è che ho bisogno che venga nella mia stanza
urgentemente ...No, aspetti... la verità è...che quello che proprio
desidero......è sesso! Sì, sesso, ho voglia di una LUNGA sessione di
sesso, però, si! sto parlando seriamente, voglio che duri tutta la notte e
sono disposta a "partecipare" a varie attività....a cose atipiche...se
almeno hanno un nome che si possa pronunciare, beh! VOGLIO FARLO!! La prego,
si porti tutto il campionario di accessori...giochini... voglio che mi
tenga sveglia tutta la notte!...voglio che mi immobilizzi e che...beh che...
che mi ricopra il corpo con ....oh!..insomma che gliene pare?"

LUI: "Beh! Sinceramente, mi pare fantastico...però, Signora... per
fare chiamate esterne, deve prima digitare il nove..."

occhio a prendere aerei.......

Usa:peti a bordo,aereo in emergenza
Donna accende cerini per brutto odore
I vuoti d'aria, si sa, rendono i viaggi scomodi e tesi. I vuoti d'aria intestinali, invece, mettono a rischio la sicurezza di un intero velivolo. Lo hanno scoperto i 99 passeggeri della American Airlines: una donna a bordo per coprire l'odore delle proprie flautolenze ha acceso dei cerini. Il capitano sentendo odore di bruciato ha effettuato un atterraggio d'emergenza. E per la donna si prospetta una denuncia.
Doveva essere un normale viaggio interno tra Washington e Dallas ma di interno ci sono stati solo i gas intestinali della signora che ha causato l'emergenza. Nessuno delle persone a bordo aveva capito i motivi dell'improvviso atterraggio a Nashville. "Questioni di sicurezza", aveva comunicato il pilota.
La questione era uno strano odore di bruciato causato, si è scoperto all'arrivo in pista, da alcuni fiammiferi accesi da una delle passeggere. La donna aveva cercato in qualche modo di coprire le sue flautolenze causate, per sua stessa ammissione, da una patologia gastrica. L'Fbi ha subito avviato l'indegine lasciando ripartire l'aereo e anche la petomane: per il momento, infatti, non è stata indagata.
;D ;D ;D ;D ;D ;D

http://www.2cvclubitalia.com/public/smf/index.php?topic=803.0

http://www.2cvclubitalia.com/public/smf/index.php?topic=2013.0

(felice)

Citazione da: fender - 23 Ottobre 2007, 10:47:06 AM
http://www.2cvclubitalia.com/public/smf/index.php?topic=803.0

http://www.2cvclubitalia.com/public/smf/index.php?topic=2013.0

(felice)

...ho cercato se c'era un altro topic ma non l'avevo trovato...sorry!!!....

comunque...

Come rendere piacevole e bastardo un breve viaggio in ascensore
- Muovere le mani scacciando mosche invisibili intorno alla tua testa.
- Fare con la bocca il rumore di auto di Formula1 quando qualcuno entra o esce dall' ascensore
- Scoreggiare.
- Spalancare la borsa o il portafogli e urlare all' interno "Avete abbastanza aria la' dentro ?"
- Stare fermo ed in silenzio in un angolo rivolto verso il muro e non scendere mai.
- Fissare chi entra in continuazione, facendo poi scivolare un rivolino di bava dalla bocca.
- Quando arrivi al tuo piano urla e cerca di forzare a mano le porte e fingersi imbarazzati quando si aprono da sole.
- Salutare tutti quelli che salgono in ascensore con una stretta di mano e dire "Buongiorno, sono il Comandante"
- Sul piano più alto tieni la porta aperta e aspetta di sentire la monetina che hai lanciato che colpisce il suolo.
- Grugnisci e guarda male un passeggero e dopo un po' annuncia: "ho i calzini nuovi"
- Schiacciare il tasto di un piano e dire "Signor Sulu velocita' WARP" - Sfida un passeggero che puoi inserirti 3 dita nel naso.
- Mostra agli altri passeggeri una ferita e chiedi se sembra infetta. - Entra con un frigo portatile su cui è scritto "Testa Umana".
- Fissa un passeggero per un po' e poi urla "Sei uno di loro!" e spostati verso l'angolo più lontano, impaurito.
- Lascia una scatola tra le porte.
- Chiedi a tutti quelli che entrano se puoi premere il bottone per loro perchè un tossico li ha premuti tutti.
- Porta una marionetta e parla agli altri passeggeri attraverso il pupazzo.
- Inizia a cantare. - Disegna un quadrato sul pavimento e annuncia agli altri passeggeri che è il tuo posto riservato.
- Urla con voce indemoniata "Devo trovare un altro corpo!"
- Se qualcuno ti tocca spingilo e urla "Fallo!" alzando le mani.
- Quando c'è solo un'altra persona sull'ascensore, dagli una pacca sulla spalla e fai finta di non essere stato tu.
- Premi i bottoni e fai finta di aver ricevuto una scossa, quindi sorridi e continua l'elettroshock.
- Chiama un call center qualunque dal tuo cellulare e chiedi a che piano sei.
- Tieni le porte aperte e di' che stai aspettando un amico, dopo un po' lasciale chiudere e di' a voce alta: "Ciao Paolo, come è andata al lavoro oggi? "
- Portati una macchina fotografica e fai foto a tutti quelli che salgono sull'ascensore.
- Porta una scrivania nell'ascensore e appena entra qualcuno chiedi se ha preso appuntamento.
- Metti una scatola in un angolo e appena qualcuno entra chiedi se hanno sentito ticchettare..
- Fai finta di essere un assistente di volo e spiega le procedure di evacuazione ai passeggeri.
- Stai vicino a qualcuno e annusalo di tanto in tanto. - Di' alle persone che puoi vedere la loro Aura.
- Digrigna i denti mentre batti la testa sull'ascensore e ripeti : "Silenzio, dovete stare in silenzio..."
- Ascolta i muri dell'ascensore con uno Stetoscopio.
- Fai rumori di esplosione con la bocca quando qualcuno preme un bottone.
- Urla "DING" a ogni piano. - Osserva il tuo pollice e esclama: "Si sta gonfiando .."
- Porta dei falsi occhiali a raggi-X e fissa gli altri passeggeri sghignazzando.
- Mentre le porte si aprono esclama: "Presto nascondilo!" e poi fischietta innocentemente.
- Quando almeno 8 persone sono salite a bordo sussurra dal fondo: "Ah mi viene da vomitare..." oppure "Moriremo tuttiiiii!"
- dulcis in fundo: "incantonare" uno e dirgli "Fratello, conosci il mondo di Geova?"

ricevo e pubblico  (stupid)

about job...

Ci sta dentro una barzellettina su Prodi ...

Un giorno Romano Prodi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce
difilato all'inferno, dove belzebù lo sta aspettando. 
"Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più
posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui" .
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre
persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e
tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale  liberare".

A Romano la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima
porta. Li dentro, in una grande piscina, nuota Bettino Craxi che si immerge
ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante
tesoro, riemergendo pero sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e
riemerge, e ancora e ancora. Questo e' il suo destino all' inferno. 
"No" dice Prodi "non ci siamo, non sono un gran nuotatore. E poi a mani
vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità'". 
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco
Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di
pietra durissima; e poi altri ed altri ancora. 
"No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in
continuazione per l'eternità'". 
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A.
Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le
gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa
attività. 
Prodi osserva incredulo e dopo un po' dice sorridendo: "Si, si può fare,
vada per questo".

"OK" dice il Diavolo, "Monica: puoi andare!"

Queste strisce le ricordate?
Il mitico Joe Bar Team...

Barzellettina un pochino sporca ma stupenda......

In un paesotto di campagna il parroco arringa i fedeli per difendere la moralita' del nipote:
"Smettetela di dire malignita' su mio nipote e sulla sua fidanzata. Sono sicuro che non le tocca un pelo!".
Dal fondo della chiesa: "...CHE MIRA!".

dai tanto sono ubriaco...concedetemene un altra sporca!!!!.....


Luca e' afflitto da un problema: un pisello di 60 cm. Cio' gli impedisce di avere regolari rapporti con le ragazze.
Gira il mondo ma nessun dottore e' in grado di risolvere il problema. Un giorno viene a sapere dell' esistenza
di un posto dove esiste uno stagno con una rana magica. Basta chiederle "Vuoi uscire con me?" e la sua risposta
fa accorciare il pisello. Luca allora si reca in cerca dello stagno con la rana e quando la trova le chiede:
"Vuoi uscire con me?". "No!" risponde la rana. E subito Luca sente qualcosa, torna in albergo, misura, e, miracolo,
il suo pisello misura 50 cm. Luca pensa "Pero', non c' e' dubbio, certo non sono ancora normale, ci debbo ritornare !".
E cosi' fa: "Rana, vuoi uscire con me ?". "No!" risponde la rana. Anche questa volta Luca avverte qualcosa, e in albergo
misura il pene: 40 cm. Pensa "Finalmente, ci siamo, altro che dottori, sono normale !
Pero' quasi quasi ... un pelo pi u' piccolo, ma si', ci ritorno".
E allo stagno: "Ciao, vuoi uscire con me ?".
"No, No, No e No !!!".

anche questa e' fantastica....guardate il nome di questa carta igienica

questa l'ho sentita in radio

Il signor Hammond, quand'è morto, ha donato gli organi.....

Un po' sporca ma e' fantastica....

LA CIPOLLA  E L'ALBERO DI  NATALE

La famiglia è seduta  a cena. Il figlio chiede improvvisamente al padre: papà, quanti tipi di tette ci  sono?
Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde:
Beh, figliolo, ci sono  tre tipi di tette: a vent'anni, le tette di una donna sono come meloni, tonde e  sode.
A trenta o quaranta, sono come pere, ancora belle, ma un pò cadenti.  Dopo i cinquanta, sono come cipolle.
Come cipolle, chiede il figlio?
Si,  le vedi e ti metti a piangere .

Questa battuta fa  incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede: mamma, e quanti tipi di  pisello ci sono?
La madre sorride, a sua volta sorpresa, e risponde:
Beh,  cara, un uomo attraversa tre fasi: a vent'anni il suo piselloè  come una quercia,  possente e duro.
A trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma  affidabile. Dopo i cinquanta, è come un albero di natale
Come un albero di  natale? chiede stupita la figlia.
Sìcara: morto  dalla radice in su, e le palle sono solo ornamentali. 

Karmapunto Bombapiselloè  (appl)

Ridiamo un po'....

Un uomo va a visitare il nonno 85enne ricoverato in una casa di cura per anziani. "Come va, nonno?".
"Niente male" gli fa il nonno.
"E com'e' il cibo?".
"Stupendo".
"E le infermiere?".
"Non potrebbero essere meglio".
"E dormi bene?".
"Nessun problema per 9 ore di fila ogni notte. Alle 10 mi portano una tazza di cioccolata e un pillola di Viagra... ed e' tutto".
Il nipote e' imbarazzato e perplesso nonche' un po' allarmato, per cui va a cercare l'infermiera e le dice:
"Che cosa fate alla gente? Ho sentito che date ogni sera una pillola di Viagra ai vecchietti di 85 anni. E' vero?".
"Oh, si'," replica l'infermiera - "ogni sera alle 10 gli portiamo una tazza di cioccolata e una pillola di Viagra.
E funziona in modo meraviglioso. La cioccolata lo distende e lo fa addormentare, mentre il Viagra gli impedisce di rotolare e cadere dal letto".

Citazione da: BOMBAROLO - 26 Marzo 2008, 15:27:22 PM
Ridiamo un po'....

Un uomo va a visitare il nonno 85enne ricoverato in una casa di cura per anziani. "Come va, nonno?".
"Niente male" gli fa il nonno.
"E com'e' il cibo?".
"Stupendo".
"E le infermiere?".
"Non potrebbero essere meglio".
"E dormi bene?".
"Nessun problema per 9 ore di fila ogni notte. Alle 10 mi portano una tazza di cioccolata e un pillola di Viagra... ed e' tutto".
Il nipote e' imbarazzato e perplesso nonche' un po' allarmato, per cui va a cercare l'infermiera e le dice:
"Che cosa fate alla gente? Ho sentito che date ogni sera una pillola di Viagra ai vecchietti di 85 anni. E' vero?".
"Oh, si'," replica l'infermiera - "ogni sera alle 10 gli portiamo una tazza di cioccolata e una pillola di Viagra.
E funziona in modo meraviglioso. La cioccolata lo distende e lo fa addormentare, mentre il Viagra gli impedisce di rotolare e cadere dal letto".

(muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio)

simpaticissima!!! (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (appl)

buona lettura  ;D  :(  (paura)

Ce ne sono di davvero geniali:

1. Cosa dice una prostituta svedese dopo avere fatto cinquanta bocchini? "Stoccolma"!

2. Cosa fa una mucca con il fucile a tracolla? Vaccaccia!

3. Cos'è quella cosa che è gialla e se premi un bottone diventa rossa? Un canarino nel frullatore!

4. Cosa fa un cammello che lavora tanto? Sgobba!

5. Cosa dice un cane davanti a un albero di Natale? "Finalmente hanno messo la luce al bagno"!

6. Cos'è meglio di una gatta morta sul pianoforte? Una topa viva sull'organo!

7. Cosa pensa un elefante quando vede un uomo nudo? "Ma come farà a bere?"!

8. Cosa usano gli elefanti come pantofole? Le pecore!

9. Cosa usano le elefantesse come assorbenti? Sempre le pecore!

10. Cosa usano le elefantesse se vogliono avere una combinazione di assorbente e vibratore? Una pecora epilettica...

11. Cosa fa un panino quando ha freddo? Si imbottisce e va alla tavola calda!

12. Cosa fa una gallina a Malta? L'Ovomaltina!

13. Cosa fa un gatto davanti all'edicola? Aspetta Topolino!

14. Cosa fanno due maiali sul divano? I porci comodi!

15. Cosa dicono gli sgombri agli altri pesci? "Sgombrare, sgombrare"!

16. Cosa fa un pesciolino rosso in una bottiglia di acqua minerale? Lo squalo, perché si è gasato!

17. Cosa dice una scimmia con la diarrea? "Macaco addosso"!

18. Cosa fa un porcospino con un serpente? Del filo spinato!

19. Cosa dice un uccellino dentro a un computer? "Chip"!

20. Cosa fa un ornitologo quando si reca al lavoro? Timbra il cardellino!

21. Cosa ci fa una suora su una Ferrari? Va da Dio!

22. Cos'è un ginecologo? Uno che lavora dove gli altri si divertono!

23. Cosa mangiano i fantasmini appena nati? L'ecto-Plasmon!

24. Cosa fa una cassiera con due automobiline? Uno scontrino!

25. Cosa c'è scritto sulla lapide di uno morto dopo aver usato una pillola di Viagra? "Com'è venuto se n'è andato"!

26. Cos'è una battuta? La tuta di Batman!

27. Cos'è la bile? Non posso dirlo: è un secreto!

28. Cos'è un calvario? Una serra dove si coltivano pelati!

29. Cosa mangiano i cannibali a Pasqua? Le donne incinte, così trovano la sorpresa dentro!

30. Cosa si ottiene versando dell'acido nitrico sulla schiena di un cavallo? Un nitrito e un precipitato di calcio!

31. Cosa fa un tricheco davanti alla panetteria? Aspetta la focaccia!

32. Cosa fa un cancro nel cervello di un calciatore? Muore di fame!

33. Cosa c'è scritto sul fondo delle lattine di Coca-Cola vendute nelle caserme dei Carabinieri? "Aprire dall'altro lato"!

34. Cosa dice la carta igienica al panino? "Ci vediamo all'uscita"!

35. Cos'è il ciclo liturgico? La bicicletta del prete!

36. Cosa fanno trecento cinesi sotto una pressa? Le Pagine Gialle!

37. Cosa fanno due cagliaritani il 20 settembre? I sardi di fine stagione!

38. Cosa fa un abitante di Saronno quando rimane deluso? Resta con l'amaretto in bocca!

39. Cos'è che ha quattro gambe e un braccio? Un dobermann in un asilo nido!

40. Cos'è l'apice? Un animalice che fa il mielice!

41. Cos'è un cavillo? Un animalillo che tritta e galippa!

42. Cos'è il cognac? Il maric della sorec!

43. Cos'è il merluzzo? Un uccelluzzo che fischiuzza!

44. Cos'è la mutua? La donnua che non parlua!

45. Cos'è un ormone? L'improntona di un piedone!

46. Cos'è il vermuth? Un animaluth che strisciuth (oppure un liquore a base di vermi)!

47. Cosa fa una cavalla arrapata in riva al mare? Aspetta i cavalloni!

48. Cosa fa uno spermatozoo con la valigia? Si leva dai *********!

49. Cos'è un equinozio? Un cavallo che non lavora!

50. Cosa fanno otto cani in mare? Un canotto!

51. Cosa fanno i galli al mare? Galleggiano!

52. Cosa fanno dodici esquimesi? Un esquianno!

53. Cosa fanno mille fotogrammi? Un fotochilo!

54. Cosa fanno cento galline sotto a un monte? Una galleria!

55. Cosa fanno due a letto? Venti al chilo!

56. Cosa fa un pomodoro al mattino? S'alsa! E la patata? Pure!

57. Cosa fa una rosa senza spine? Va a pile!

58. Cosa fa un drogato in lavatrice? Il bucato!

59. Cosa diventa il formaggio dopo un mese? Forgiugno!

60. Cosa fa un'ape sul tetto? La-petegola!

61. Cos'è la Kodak? La fine del Kanek!

62. Cosa fa una lebbrosa sul Colosseo? La marcia su Roma!

63. Cosa fa una molla in aeroporto? Boeing boeing boeing...

64. Cosa direbbe mio nonno se fosse ancora vivo? "Fatemi uscire dalla bara"!

65. Cosa ci fanno un paio di occhiali in una stanza vuota? Le lenti da sole!

66. Cosa fa un pilota barbuto che cade con l'aereo? Si rade al suolo!

67. Cosa canta un puffo sotto la doccia? "Ce l'ho grande, ce l'ho blu"!

68. Cosa fanno sotto l'albero di Natale il Re di Spagna e la Regina d'Inghilterra? I regali!

69. Cos'è questo: "plic, plic, plic"? Un rubinetto che perde! E cos'è questo: "alé oh-ooh, alé oh-ooh"? Un rubinetto che vince!

70. Cosa sono quei rilievi intorno ai capezzoli femminili? È braille, c'è scritto "Succhia qui"!

71. Cosa fa una ragazza inesperta dopo aver succhiato un uccello? Sputa le piume!

72. Cosa ci faceva uno sputo sulla scala? Saliva!

73. Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore? Il 5% si gira dall'altra parte e dorme; il 9% si alza e va in cucina a bere un bicchiere; il 15% fuma una sigaretta; il restante 71% si alza, si riveste e torna a casa dalla moglie!

74. Cos'è un tartUFO? Una tartina volante non identificata!

75. Cosa rappresenta il 740 in Italia? Al nord il modulo delle tasse, al centro il modello della Volvo, al sud le 8 meno 20!

76. Cos'hanno in comune una donna intelligente e uno yeti? Sono delle leggende!

77. Cosa fa un chicco di caffè in un treno? L'espresso!

78. Cosa fa una macchina che corre a tutta birra? Si ubriaca!

79. Cos'è il bullone? Un dilupo plofondo plofondo!

80. Cos'è la cosa peggiore nelle Ferrovie dello Stato? Lo stato delle ferrovie!

81. Cosa fa una pesca in fondo al mare? La pesca subacquea!

82. Cosa fa Noè con i piedi fuori dall'arca? Un pediluvio!

83. Cosa ci fa Babbo Natale in un campo da calcio? Dona-doni!

84. Cosa ha detto Diana quando Dodi le ha mostrato l'anello? "Non è che stiamo correndo un po' troppo!?"!

85. Cosa fa un cammello su un budino? Attraversa il dessert...

86. Cosa produce una mucca pulita? Il latte detergente!

87. Cosa prepara una cuoca felice? Un brodo di giuggiole!

88. Cos'è il metano? 1/2 *********.

89. Cosa fa un vampiro con un morto in mano davanti all'obitorio? Restituisce il vuoto!

90. Cos'è l'azoto? L'ultima lettera dell'alfaboto!

91. Cosa dicono due gatti quando fanno la pace? 'mici come prima!

92. Cosa ha detto Clinton quando ha saputo delle accuse da parte di Monica Lewinsky? "Lo sapevo che non tiene mai la bocca chiusa"!

93. Cos'è l'acetone? Un condimento per l'insalatone!

94. Cosa dice il ginecologo alla paziente quando se ne va? "Arrivedergliela"!

95. Cosa fa una città ricoperta d'origano? La Spezia!

96. Cosa dice un gatto a 200km/h in autostrada? "Meeeeeaaaaaawwwwwhhhh"!

97. Cosa hanno in comune il Viagra e Disneyland? Un'attesa di due ore per un giretto di due minuti!

98. Cos'è il punto interrogativo? Un punto esclamativo che si è chinato per vedere se c'ha ancora il punto!

99. Cosa dicono le prostitute di Como? "Ac-como-diamoci"!

100. Cos'è l'ozio? Il padre dei miei c'ugini!

101. Cosa fa l'albero maestro su un veliero? Spiega le vele agli altri alberi!

102. Cosa fa un dormiglione a Mosca? Russa!

103. Cosa fa un ginocchio sullo scivolo? Rotula!

104. Cosa succede quando si telefona al 211? Che arrivano i Carabinieri a marcia indietro!

105. Cosa regalano le lesbiche alle loro fidanzate il giorno di San Valentino? Nuove pile!

 :(

#1: Follie... bovine

In Inghilterra due mucche si incontrano su di un prato. La prima dice all'altra:
"Non sei preoccupata per questa storia della Mucca Pazza?"
"Perché dovrei? Io sono un cavallo!"

#2: Texas contro Australia

Un agricoltore texano va in vacanza in Australia. Qui incontra un agricoltore del posto ed inizia una piacevole conversazione. L'australiano lo guida ad una visita dei suoi poderi e mostra subito al turista il suo più grosso campo di grano. Il texano nel vederlo esclama:
- Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano grandi almeno il doppio!
L'australiano arriccia il naso.
I due proseguono la passeggiata e giungono alla fattoria dove con una punta di fierezza l'australiano mostra all'americano la sua imponente mandria di bovini. E il texano, nuovamente esclama:
- Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie grandi almeno tre volte le vostre!
A questo punto l'australiano è un po' risentito della boria del suo ospite, ma continua comunque a conversare. Ad un certo punto il texano, vedendo un gruppo di canguri saltellare, si interrompe e chiede:
- Oh! Che cosa sono quelli?
L'australiano, con uno sguardo a metà tra l'incredulo e il divertito, risponde:
- Ma come... non avete cavallette in Texas?!

#3: Tre whisky

Un ragazzo entra in un bar e ordina tre bicchieri di whisky. Mentre sorseggia il primo inizia una conversazione con il barista e nel frattempo finisce anche gli altri due. Questo succede per diversi giorni, finché il barista, ormai in confidenza, dice:
- Se vuoi ti posso mettere i tre whisky in un unico bicchiere...
Ma il ragazzo risponde:
- No, grazie. Preferisco così. Vedi, sono attaccato ai miei due fratelli che sono rimasti in Irlanda, a tal punto che prendo sempre tre bicchieri di whisky: gli altri due sono per loro e me li fanno sentire vicini... come se stessimo bevendo qualcosa insieme.
Il barista capisce e continua a servire i tre bicchieri come richiesto dal ragazzo.
La cosa continua per diversi mesi fino a quando il ragazzo entra nel bar ed ordina due bicchieri di whisky. Il barista, preoccupato, pensa che sia successo qualcosa ad uno dei suoi fratelli. Allora si fa coraggio e chiede:
- E' tutto a posto?
- Perché? - risponde il ragazzo.
- Beh, per tutti questi mesi hai ordinato tre bicchieri di whisky: uno per te e due per i tuoi fratelli. Ora ne hai ordinati due. E' forse successo qualcosa ad uno dei tuoi fratelli?
- No, - risponde il ragazzo - i miei fratelli stanno benissimo. E' solo che ho promesso a mia moglie che avrei smesso di bere...


#5: USA contro Canada

Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffè, croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
Il canadese lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto l'americano
l'apostrofa:
"Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?"
Il canadese risponde, di malumore: "Certamente."
L'americano fa un bel palloncino con la gomma:
"Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Canada.", prosegue, con una smorfietta insolente.
Il canadese resta in silenzio.
L'americano insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
Il canadese: "Certamente."
L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
"Noi no. In America a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo
tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Canada."
Il canadese allora chiede: "Voi americani fate l'amore?"
L'americano risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il canadese.
"Li gettiamo via, naturalmente", risponde l'americano.
"Noi no" conclude il canadese. "In Canada, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America."

#6: Mangime per il cucù

Ci sono tre amici negozianti che stanno discutendo su chi fra di loro è il più bravo nelle vendite:
- Pensate che io ho venduto uno stereo ad un sordo!
Un altro interviene e fa:
- Puah... robetta! Pensa che io ho venduto una racchetta da tennis ad un monco!
Il terzo, con aria da vincitore:
- Beh... io ho venduto un orologio a cucù ad un Carabiniere!
- E cosa c'è di strano?
- Che gli ho venduto anche un quintale di mangime per l'uccellino!

#7: Ho freddo!

Un cucciolo d'orso va dalla mamma e le chiede:
- Mamma, che razza d'orso sono io?
- Sei un orso polare - risponde la mamma.
Ma l'orsacchiotto insiste:
- Mamma, sei sicura che io non sia un orso bruno?
- No, sei un orso polare, ti dico.
Ma il cucciolo non e' ancora soddisfatto:
- Sei sicura che io non sia un grizzly?
- Perché fai tutte queste domande?! Sei un orso polare! - risponde arrabbiata la mamma.
L'orsacchiotto allora va dal papà orso e gli chiede:
- Papà, sono forse un panda io?
- No, tu sei un orso polare - risponde il padre.
Ma il cucciolo chiede ancora:
- Sei sicuro che non sia un koala?
- No, sei un orso polare. Ma perché fai tutte queste domande? - chiede seccato papà orso.
L'orsetto scoppia a piangere e mugola:
- Perché ho freddo!

#8: 10 in letteratura

Sentita all'esame orale di letteratura:

- Chi ha scritto "Il Piccolo Principe"?

-Il figlio di Niccolò Machiavelli!

#9: Bill Gates all'inferno

Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frac, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'e' un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'e' un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo...

#10: Identità... di fondo!!!
"Perché le nuove navi dell'esercito italiano hanno il fondo di vetro?"
"Così possono vedere le vecchie navi dell'esercito italiano".

#11: Il denaro può tutto

In banca un tizio sporco e straccione si rivolge alla signorina dietro lo sportello:
- Voglio aprire un maledetto conto corrente in questa schifosa banca!
La cassiera:
- Prego? Credo di non aver capito...
- Ehi demente, mi ascolti quando parlo?! Ho detto che voglio aprire un conto in questo istituto schifoso!!!
La signorina, turbata ma gentile, risponde:
- Attenda prego, le chiamo il direttore.
Questi arriva e rivolgendosi al tizio:
- Beh, mi dica...può parlare con me.
- Che rottura... Voglio depositare 5 milioni in questa banca maledetta!
Il direttore indicando la signorina:
- Ha per caso avuto problemi con questa rimbambita?".

#12: Povero leone!

« A New York c'e' una violenza pazzesca. Sul giornale di oggi c'e' la notizia di un leone che si e' liberato dallo zoo di Central Park ed e' stato seriamente malmenato! » (Bob Newhart)

#13: Carabinieri in ferie

Due carabinieri, in ferie, appena arrivati presso un lago artificiale dedicato alla pesca sportiva, affittano una barca a remi. Si imbarcano e remano fino al centro del piccolo lago. Una volta arrivati, tirano fuori tutta l'attrezzatura ed incominciano a pescare. La pesca, in poco tempo, da risultati sorprendenti. I due militari riempiono la barca di trote, carpe e tinche.

« Certo che questo e' veramente un ottimo punto del lago per pescare! Come facciamo a ricordarcelo nel caso volessimo tornare? »

Il collega dopo averci riflettuto qualche istante replica:

« Ho un'idea!»

Detto questo prende un pennarello dalla giacca e si tuffa in acqua. Dopo pochi secondi riemerge e l'altro gli fa:

« Ma che ti sei ammattito? Dove sei stato? »

« Ho dipinto una grossa X sul fondo della barca, così la prossima volta ritroviamo il posto! »

« Certo che sei proprio stupido!!! E se non ci danno la stessa barca?

(grazie ad Andrea Caletti)

#14: Animali del deserto
Un piccolo cammello sta parlando col padre:
- Babbo, come mai noi abbiamo queste due gobbe sulla schiena?
E il padre:
- Perché noi siamo animali del deserto e le gobbe servono per contenere la nostra riserva d'acqua.
Di nuovo il piccolo cammello:
- Babbo e perche' abbiamo questo pelo?
E il padre risponde:
- Perché siamo animali del deserto e il pelo ci protegge dal sole e dalla sabbia.
Il piccolo nuovamente:
- Babbo, ma come mai abbiamo delle zampe così esili, mentre i piedi sono così grossi?
E il padre:
- Perché noi siamo animali del deserto e non dobbiamo sprofondare nella sabbia.
Il cucciolo, ora un po' accigliato:
- Ho capito babbo, ma allora, se e' vero che siamo ANIMALI DEL DESERTO, che ci facciamo allo zoo di Pistoia?

#15: Passavo di qui...

Graffito comparso sulla statua di Cristoforo Colombo a New York:

« Secondo me era solo uno che si era perso! »

#16: Colloquio di assunzione

A una  grande azienda si presentano 3 donne: una bruna, una rossa e  una bionda.Passa prima la bruna, alla quale il Direttore del Personale  pone la seguente domanda: "Signorina, quante "T" ci sono in "Indiana  Jones"?

La bruna, un po' sorpresa, resta qualche secondo in silenzio e poi  dice: "Mah ... nessuna!"

E il tipo: "Bene, si può accomodare. La  contatteremo noi."

Arriva il turno della rossa, e, dopo qualche domanda di  carattere generale, il direttore fa la medesima domanda. Allora la rossa  comincia a riflettere, chiude gli occhi e, un po' emozionata, dice: "Ma, in  verità ... mi sembra nessuna!". "Grazie, signorina. La richiameremo  noi!"

Finalmente entra la bionda e, dopo le solite questioni di  carattere generale, arriva la domanda fatidica: "Quante "T" si trovano in  "Indiana Jones"?

La bionda si mette a borbottare qualcosa, prende una  calcolatrice nella borsetta, e dopo qualche istante in cui schiaccia radici quadrate e coseni, dice fieramente: "32!"

Il Direttore, sorpreso, le  chiede:

"Come fa ad esserne sicura?"

"TATTATATTA-TATTATTA'-TATTATATTA-TATTATATTATTA'-TATTATTATTA'!"

#17: Così procede la scienza

Il figlio di Isaac Newton corre in casa e grida:

« Mamma, mamma! A papà è caduta in testa la mela! »

La mamma però ribatte con perfetto aplomb inglese:

« Proprio non capisco la gravità della situazione. »

(grazie al prof. Giorgio Sironi)

#18: Il brutto della longevità

Un importante professore di cosmologia sta tenendo una conferenza dedicata al futuro del sistema solare:

« Tra cinque milioni di anni il sole si gonfierà, emetterà grandi vampate di gas incandescente, brillerà molto più di quanto non brilla ora, cosicchè la Terra sarà bruciata, e la vita su di essa diverrà impossibile. »

Subito dopo, però, si corregge:

« Oh, scusatemi: mi sono sbagliato, volevo dire tra cinque MILIARDI di anni... »

Si alza una vecchietta decrepita, curva e tutta tremante, e balbetta:

« Oh, professore, per fortuna... Mi aveva fatto venire uno spavento...! »

#19: Scegli liberamente

Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo:

- Ci vediamo domani al solito posto!

La moglie è scandalizzata:

- Ma chi è quella?

E il marito tranquillo:

- Niente, cara... è la mia amante...

La moglie grida arrabbiatissima:

- Porco! Voglio il divorzio!

- Non c'è problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente...

In quel mentre entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una ragazza bella, elegante e sexy. La moglie allora chiede:

- Ma chi è quella bella ragazza insieme a Gianni?

- E' la sua amante! - replica il marito.

E la moglie:

- La nostra è meglio!

(grazie ad Agostino de Robbio)

# 20: immigrazione interna

C'è una famiglia di napoletani che vuole diventare piemontese.

Un giorno leggono su un libro come si fa: devono attraversare a nuoto il fiume Po.

Parte per primo il papà. Nuota, nuota arriva sull'altra sponda e dice alla moglie:

- Ven si, ven si!

Parte la moglie. Nuota, nuota arriva anche lei sull'altra sponda e dice al figlio:

- Ven si, ven si!

Parte anche il figlio e... nuota un po', poi si ferma e dice:
- Papà! Papà! - e il papà niente.

- Papà! Papà! - e il papà niente.

- Papà! Papà! - E questa volta il papà grida:

- E' sin minute chi sun piemunteis e già sti napuli rumpu el bale!!!

(grazie ad Elena Maria Ferreri)

#21: problemi con il gerundio

Totti da un po' ha preso il posto dei carabinieri. Questa è l' ultima che ho trovato in rete (grazie a Giuseppe Landolfi):

All'esame di scuola media hanno chiesto aTotti di fare due frasi usando il gerundio dei verbi essere e avere. E Totti rispose:

« Essendo che Sensi m'a rregalato na' Porsce gialla, ma a me nun me piace allora io a vendo. »

#22: gonna e pantaloni

Due suore, una giovane e l'altra no, stanno tornando al convento e intanto recitano una preghiera. Improvvisamente si accorgono che le sta seguendo un omaccione dallo sguardo libidinoso, così affrettano il passo, ma anche l'altro affretta l'andatura.

Le due sorelle si guardano smarrite e affrettano ancora di più il passo. Anche l'altro che le segue fa lo stesso.

Ormai stanno correndo.. anche l'altro.

Ad un certo punto la suora vecchia dice: « Suor Agnesina, ora ci dividiamo, così quel bruto al massimo potrà infierire su una sola delle nostre virtù » e svolta verso destra. L'altra scappa in direzione opposta.

Suora Genovina torna trafelata al monastero, e comincia a pregare.

Dopo qualche ora eccoti arrivare tutta scarmigliata la suor Agnesina.

« Oh Gesù, che è accaduto suor Agnesina? » ulula mentre quella prende fiato, « Gesù Giuseppe e Maria, raccontami tutto »

« Ecco, suor Genovina, io correvo e quel bruto mi veniva dietro »
« E poi? Gesù Gesù! Nel nome del Padre del Figliolo e dello Spirito Santo, e poi? »
« E poi senza che me ne rendessi conto mi sono ritrovata in un vicolo cieco. Lui mi ha raggiunta... »

« E poi? Santa Madre Chiesa, e poi? »

« Ecco, io mi sono tirata su la veste e... »

Suor Genovina, tono sempre più concitato « E poi? »
« E poi lui si è abbassato i pantaloni »

« Gesù Gesù salva l'anima nostra! E poi? e poi? »

« E poi, e poi.. ma non sai che una suora con la veste alzata corre più in fretta di un uomo coi pantaloni abbassati? »

...E voi che avevate pensato?

Uhmmm, va beh, dieci Ave Maria per penitenza!

(ri-grazie ad Agostino de Robbio)

# 23: Conta piano

Un carabiniere chiede di entrare nei paracadutisti. Al suo primo lancio l'istruttore gli spiega:

" Tu conta fino a tre. Al tre tira la cordicella".

Il carabiniere si lancia e dopo un po' si sfracella al suolo. Viene caricato in un'ambulanza da due infermieri che lo sentono mormorare:

"..........e treee".

# 24: la legge della giungla

All'esame di ammissione all'Arma:

" Bene, bene, - dice l'esaminatore al candidato - adesso le farò una domanda che misura la sua intelligenza. Immagini di essere nella giungla, su una jeep e di essere inseguito da un leone: cosa fa per sfuggire alla belva?".

" Metto la freccia a destra e svolto a sinistra."

(ri-grazie ad Elena Maria Ferreri)

# 25: paese che vai...

Perchè i carabinieri di Venezia hanno sempre un piede bagnato?

Perché, per spegnere una sigaretta, prima la buttano nella laguna e poi la schiacciano con un piede!!!

#26: Dialetto anglo-pugliese

Due tarantini si incontrano, uno dice all'altro:
« Beh come è andato il tuo viaggio in America? »
« Ehm ....mi sono divertito ma ho visto delle cose strane! I pullman sono alti e li chiamano BAS, le strade sono larghissime e le chiamano STRIT e quando sono andato a pagare un caffé mi hanno detto FAI SENS (five cents), e io gli ho risposto: e tu me fai schifo!!!!!!! »

#27: Per sicurezza...

Due cacciatori stanno camminando per i boschi, quando improvvisamente uno dei due casca a terra. Ha gli occhi ribaltati all'indietro e sembra che non respiri più.

Il suo compagno, allarmato, prende il cellulare e chiama il servizio di emergenza.

« Il mio amico è morto, cosa posso fare? » chiede ansimando all'operatore, che con voce calma gli risponde « Si calmi. L'aiuterò io. Per prima cosa accertiamoci che sia morto. »

Un attimo di silenzio, poi si sente uno sparo. Il cacciatore torna al telefono. « Ecco fatto. E ora? »

#28: Elementare, Watson!
Sherlock Holmes e il dottor Watson vanno a fare una gita in tenda. La sera, dopo un'abbondante cena, e dopo essersi scolati una bottiglia di vino, vanno a dormire.

Nel bel mezzo della notte, Holmes si sveglia, e subito scuote il suo inseparabile assistente.

« Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi! »

« Vedo milioni di milioni di stelle, Holmes. »

« E cosa puoi dedurre da tutto ciò? »

Watson riflette per un attimo.

« Allora, da un punto di vista astronomico mi fa pensare che ci sono milioni di galassie e potenzialmente miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, osservo che Saturno si trova nel Leone. Dalla posizione delle stelle deduco che sono più o meno le tre e un quarto. Metereologicamente, domani probabilmente sarà una bellissima giornata. Se ragiono in termini teologici, capisco che Dio è grande e onnipotente, e l'uomo è del tutto insignificante in rapporto all'immensità e alla perfezione dell'Universo. E a te? »

Holmes lo guarda:

« Watson, sei proprio un idiota. Qualcuno ci ha rubato la tenda! »

#29: La partita di golf

Due amici stanno facendosi una partita a golf nel loro club. Uno di loro sta per completare una buca con un tiro semplicissimo, quando vede passare nella strada di fianco al campo la processione di un funerale. Immediatamente si ferma, lascia cadere la mazza, si toglie il cappello e si inginocchia a pregare. L'amico lo guarda con ammirazione.

« Questa è la più toccante dimostrazione di rispetto per i defunti che io abbia mai visto. Paolo, sei veramente un uomo ammirevole »
L'altro, contrito, gli spiega: « Dopotutto siamo stati sposati per 35 anni... »

con 'sto caldo un po di freddure non guastano  (stupid)

(stupid)

#30: preoccupazioni di un soldato

Un generale ha notato che, da qualche tempo, un soldato semplice della sua armata si comporta in modo strano. Continua a girare con la testa china, raccogliendo ogni pezzetto di carta che trova. Una volta che ce l'ha in mano, lo guarda bene e poi dice sconsolato « Non è lui », e lo getta.

Dopo qualche tempo, non sopportandolo più, il generale lo fa portare da uno psichiatra. La diagnosi non lascia dubbi. Il soldato è disturbato e inadatto a servire il suo paese. Subito viene congedato.

Quando il generale gli consegna il congedo, il soldato si illumina:

« Eccolo, finalmente! »

#31: Tesoruccio
Una donna sale su un bus tenendo in braccio il suo bambino.

Vedendo il piccolo l'autista esclama disgustato: « Che schifo! Non ho mai visto uno sgorbio simile! »

La donna va a sedersi in fondo al bus, furiosa.

Dopo un po' si sfoga con un uomo seduto accanto a lei.

« E' intollerabile! L'autista mi ha insultato! »

L'uomo la rassicura:

« Non si preoccupi signora, vada pure a dirgliene quattro. Gliela tengo io la scimmietta. »

#32: Papere ed elefanti
Perchè le papere hanno le zampe palmate?

Per spegnere i fuochi.
Perchè gli elefanti hanno i piedi piatti?
Per spegnere le papere in fiamme...

#33: Residui organici
Cosa ci faceva uno sputo sul gradino?

Saliva...

#34: Fatiche da insetti
Che cosa dice una mosca davanti a un cancello?

Mo...scavalco.

#36: In principio
Perchè Prometeo forgiò il primo uomo con un mento solo?

Perchè non poteva fare altri...menti.

#36: Penne spaziali
Durante le prime missioni spaziali gli astronauti della NASA presto scoprirono che le penne a sfera non funzionavano in assenza di gravità. Per far fronte al problema, agli scienziati dell'agenzia spaziale americana sono serviti dieci anni di ricerche e 12 miliardi di dollari. Il risultato è stato una penna che scrive nello spazio, a testa in giù, nell'acqua, su quasi ogni superficie compreso il vetro e a temperature che vanno dai 100 sotto zero ai 200 gradi centigradi. I Russi invece hanno usato delle matite.

#37: Furbizia araba
Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.

Il suo unico figlio Ahmed, sta studiando in Francia.

Il vecchio manda una e-mail a suo figlio spiegandogli il problema: "Caro Ahmed sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre".

Il giorno dopo il vecchio riceve una e.mail di risposta da suo figlio: "Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed".

Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI,della CIA, la SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone, Chuck Norris, Arnold Schwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto, cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa. Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...

Lo stesso giorno l'uomo riceve un'altra mail da suo figlio:

"Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto velocemente fare date le circostanze. Ti voglio bene. Tuo Ahmed."

#38: Mai arrivare in ritardo!

Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio. Inizia il suo discorso:
"Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso. Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il "segreto confessionale". Ma vi racconterò questo: quando sono arrivato nella vostra comunità, 25 anni fa, mi sono domandato: ma dove sono finito? Già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver  tradito la moglie con la cognata e di averle trasmesso una malattia sessuale che si era preso dalla sua segretaria. Ma dopo tutti questi anni ho capito che il vostro paese non è poi così malvagio e che questa era la sola eccezione..."
Dopo circa 20 minuti arriva il Sindaco, si scusa per il ritardo, sale sul podio e inizia il suo discorso: "Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco. Ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato..."

#39: Dedicata alle donne intelligenti, prima puntata

Anche se non pratica del lago, una signora decide di uscire in barca.  Getta l'ancora, e si mette a leggere il suo libro.

Arriva una Guardia Forestale in barca. Si avvicina e le chiede:

"Buongiorno, Signora. Cosa sta facendo?"

"Sto leggendo un libro" risponde lei (pensando "non è forse ovvio?!?").

"Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata," le dice.

"Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto leggendo".

"Sì, ma ha tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento. Devo portarla con me e fare rapporto."

"Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale" ribatte la donna.

"Ma se non l'ho nemmeno toccata!" dice la Guardia Forestale.

"Questo è vero, ma possiede tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento."

"Le auguro buona giornata, signora." E la guardia se ne va.

MORALE:

Mai discutere con una donna che legge. E' probabile che sappia anche pensare.

#40: Dedicata alle donne intelligenti, seconda puntata

Barbara Walters, famosa giornalista televisiva americana, ha condotto uno studio sui ruoli maschili e femminili a Kabul in Afghanistan, alcuni anni prima del conflitto afgano. E' risultato che le donne, per  tradizione, camminano 5 passi dietro al marito. Recentemente e tornata a Kabul e ha osservato che le donne continuano a camminare dietro ai loro mariti. Il regime dei talebani ha fatto si che camminino adesso ancora più distanziate dai loro uomini; ma quello che lascia perplessi è il fatto che le donne sembrano felici di mantenere la vecchia tradizione. La signora Walters ha allora avvicinato una delle donne afgane e le ha domandato:

"Come mai sembrate felici di questa vecchia tradizione che una volta avete cercato con tanta determinazione di cambiare?"

"Le mine", rispose l'interpellata senza esitazione.

MORALE:

Dietro ogni uomo c'è sempre una donna intelligente.

#41: Ignoranza al cubo

Un ispettore arriva in una scuola elementare, entra in una classe e chiede ad un alunno:

"Chi ha aperto la Breccia di Porta Pia?"

Il bambino risponde, pronto:

"Io no di certo: non sono un teppista, io!"

L'ispettore, basito, guarda il maestro, che ribatte:

"Guardi, posso assicurarle che nessuno dei bambini della mia classe commetterebbe mai atti vandalici contro persone o cose."

Infuriato, l'ispettore va dal direttore didattico e gli racconta tutto. Il dirigente allora replica con atteggiamento conciliante:

"E vabbè... Anche se il danno è stato commesso, lo possiamo aggiustare. Che cifra pensa ci voglia per metterci rimedio?"

#42: Altro che leggi della robotica!

John aveva fatto perdere alla moglie Marsha la speranza di riuscire a fargli perdere il vizio di tornare a casa con gli acquisti più strani.

Un giorno tornà a casa con l'ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie.

Erano circa le 5.30 di pomeriggio quando Tommy, il figlioletto di 11 anni, tornò a casa da scuola con due ore di ritardo.

"Dove sei stato?" chiese John. "Perché sei arrivato a casa con due ore di ritardo?".

"Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico" rispose Tommy.

Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventò giù dalla sedia.

"Questa è una macchina della verità, caro figlio", riprese John: "adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola".

"Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film."

"Cosa avete guardato?" chiese Marsha.

"« I dieci Comandamenti »", rispose Tommy.

Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventò giù dalla sedia.

Con la voce tremante Tommy si alzò e mormorò: "Mi spiace, ho mentito, in realtà abbiamo visto un film intitolato « La regina del sesso »."

"Mi vergogno di te", lo rimproverò John: "alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori!"

Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone quasi lo lo scaraventò giù dalla sedia.

Marsha piegata in due dalle risate ghignò: "Questa te la sei proprio cercata, caro: non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio."

Il robot girò intorno al tavolo, si avvicinò a Marsha e con uno sberlone la scaraventò giù dalla sedia...

 (felice)
C'è un ragazzo di campagna che ha sempre sentito parlare della balera in città ma non ci è mai potuto andare. Un giorno trova l'occasione, ma prima passa per il negozio di scarpe e decide di prendersi le scarpe + belle, quelle lucide per fare bella figura con le ragazze.
Arrivato vede 3 amiche sedute si avvicina ad una delle 3 e chiede "signorina, vuole ballare con me?" lei accetta cominciano a ballare e ad un certo punto il ragazzo chiede "signorina, lei... ha le mutandine verdi vero?" la ragazza imbarazzatissima annuisce ballano un altro pò e poi lui la riaccompagna a sedere tra le amiche.

Dopo aver bevuto qualcosa decide di andare sempre dal trio si avvicina alla seconda ragazze chiede "signorina, vuole ballare con me?" lei accetta cominciano a ballare e ad un certo punto il ragazzo chiede "signorina, lei... ha le mutandine rosa vero?" la ragazza anche lei imbarazzatissima annuisce ballano un altro pò e poi lui la riaccompagna a sedere tra le amiche.
A questo punto le tre amiche si chiedono come faccia a sapere di che colore sono le loro mutandine e si accorgono delle scarpe lucide "probabilmente col riflesso riesce a vedere sotto alla gonna " così la terza amica decide di togliersi le mutandine per vedere cosa sarebbe successo se il giovanotto avesse chiesto a lei di ballare.

così accade e cominciano a ballare. Ad un certo punto il ragazzo fa: "signorina... lei.... è senza mutandine vero?"
e lei "...si"












AH MENO MALE! CREDEVO DI AVERE CREPATO LE SCARPE!!!  (muoio) (muoio) (muoio) (appl) (appl)

Citazione da: anna - 14 Settembre 2007, 11:50:53 AM

Ma se parliamo di cose vere che fanno ridere eccone qualcuna:

a Pavia ci sono le Pompe Funebri dei Fratelli Malattia !!!

Anna, devi essere molto più giovane di me.
(felice)

Dovete sapere che taaaaaanti anni fa, l'agenzia di pompe funebri dei f.lli Malattia aveva sede, sempre a Pavia, in via PASQUALE MASSACRA (una via che parte da C.so Garibaldi e arriva nella piazza del collegio Borromeo.
Ciao.
Roberto - Pavia

Eh via spolveriamo un pò questo thread che, con i tempi che corrono, rallegrarsi fa bene...

me ne è tornata in mente una di qualche anno fa, che mi raccontava la moglie di un carissimo amico, questa di origini serbo-bosniache...
Milosevich in viaggio in una strada rurale sulla sua auto, condotta da l'autista personale...

Ad una curva, si para innanzi alla grossa macchina un maiale in mezzo alla carreggiata che, nonostante il tentativo di evitarlo, viene preso in pieno e ucciso sul colpo...

L'autista si ferma e scende... nota poco più in là l'isegna di una bettola a qualche km di distanza...

Raggiunto il locale, scende e entra, trovandovi un assembramento di avventori...

Scusate... [va giustificandosi] sono l'autista di Milosevich... [con il braccio indica fuori] ho ammazzato quel porco...

e tutti gli avventori esplodono esultanti e gli invitano da bere...

PS: chissà che non si possa rigirarla a qualche altro statista odierno...  ;D

proseguendo con una trascrizione audio...



Il Capitano all'Aiutante:

<Come saprete, domani avremo l'eclisse di sole e ciò, non avviene tutti i giorni: Fate partire gli uomini alle 9:00, in tenuta da campagna, per la piazza d'armi così, potranno vedere questo raro fenomeno; Io darò le necessarie spiegazioni.
In caso di pioggia, non ci sarà niente da vedere ed in tal caso: fate passare gli uomini in palestra.>

L'Aiutante al Sergente Maggiore:

<Attenzione! Per disposizione del Capitano: domani alle ore 9:00 ci sarà l'eclisse solare in tenuta da campagna, con istruzioni dallo stesso Capitano: il che, non avviene tutti i giorni.
Se il tempo sarà piovoso: non ci sarà nulla da vedere fuori ed allora, l'eclissi avrà luogo in palestra;>

Il Sergente Maggiore Al Sergente di Settimana:

<Attenzione! Per ordine del Capitano: domani! in tenuta di campagna! inaugurazione dell'eclisse di sole, il capitano darà in palestra gli ordini necessari nel caso che piovesse, cosa che non avviene tutti i giorni!>

Il Sergente di Settimana al Caporale di giornata:

<Domani, alle ore 9:00 il Capitano in tenuta di campagna, farà eclissare il sole in palestra, con istruzioni (se farà bel tempo).
Se piovesse: non ci sarà l'eclissi, sebbene questo non avviene tutti i giorni!>

Il Caporale di Giornata ai Soldati:

<Attenzione!... Domani alle ore 9:00 ci sarà l'eclissi del Capitano in tenuta di campagna, per effetto del sole;
Se sarà bel tempo pioverà in palestra, si andrà in piazza con dimostrazione: perchè questo non avviene tutti i giorni!>

I Soldati tra di loro:

<Domani alle ore 9:00, pare che il sole in tenuta di campagna farà eclissare il Capitano con dimostrazione.>

<Peccato che questo non avvenga tutti i giorni!!>


da: Busta chiusa n° 1 - Benito Urgu

Eh dai ancora...



Due pulci si incontrano:

Ciao Pùxi!

Oh! Ciao Puxèddu!

Come stai?

Oh, non me lo chiedere: son tutto acciaccato!!

Come mai?

Vedi: sto abitando nei baffi di un motociclista. Quando corre mi prendo questa passata di colpi d'aria alla schiena... poi quando fa le curve mi prendono dei terribili capogiri... e poi ogni tanto sternutisce... mi ritrovo tutto ricoperto di muco... una cosa terribile!!

Ma devo dirti che sei veramente ingenuo!! Perchè non fai come me!

Come?

Io abito nei capelli di una bionda!!
Bella, profumata... Tutto il giorno il sole filtra fra i capelli chiari che c'è un caldo da stare in maglietta... e non è tutto: la notte, quand'è più freddo, prendo uno dei peli più lunghi e scendo nel pelo delle "parti basse", dove la notte c'è un tepore... Prova!!

ciò detto si accomiatano...

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Tempo dopo

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Ciao Pùxi!

Oh! Ciao Puxèddu!

Come va?

Oh!... non me lo chiedere: alle solite!!!

Ma non hai fatto ciò che ti avevo suggerito?

Ma si!... ho trovato questa meravigliosa Bionda... ti assicuro che di giorno era splendido: talmente caldo che... mi son levato pure la maglietta...

E poi?

E poi, la notte ho fatto proprio come hai detto Te: ho preso uno dei peli lunghi e son sceso sul pelo delle "parti basse", dove si stava da Dio!!... Solo che... la notte mi sono addormentato e l'indomani mattina, non so com'è, ero nuovamente nei BAFFI DEL MOTOCICLISTA!!

Che bello questo 3d, peccato che conosca quasi esclusivamente battute  (sex) per parteciparvi

Però, censurandole un po' si può provare.

Franx è un cacciatore. Mentre è nel bosco vede un piccolo orso. Prende la mira, spara e lo uccide. In quel momento sente qualcuno che lo tocca alle spalle. Si gira e si trova un gigantesco orso bruno che gli dice: "hai ucciso un orso, e ora mi devo vendicare. Scegli tu: o ti uccido o ti fai sodomizzare".
Frank pensa al fatto che ha moglie e figli e sceglie la dolorosissima seconda opzione

Ricoverato in ospedale Frank medita vendetta. Appena dimesso prende il fucile e torna nel bosco. Trova l'orso bruno, prende la mira, spara e lo uccide. Ma nuovamente si sente bussare alle spalle. Stavolta è un orso bianco, che gli propone la stessa scelta.

Sempre più malridotto Frank finisce ancora in ospedale. Una volta dimesso, infuriato e con gli occhi iniettati di sangue, torna nel bosco, trova l'orso bianco e lo uccide

Ma ancora una volta si sente bussare alle spalle, si gira e trova un gigantesco orso grizzly, che lo guarda e gli fa:

Dì la verità Frank, a te in realtà non interessa la caccia...

Berlusconi, appena deceduto, viene spedito all'inferno. Ma qui comincia ad organizzare feste, ricevimenti, balli in maschera, cosicchè l'inferno diventa più giocoso del Paradiso. Allora, i Diavoli, lo cacciano dall'Inferno e lo mandano in Paradiso, ma anche qui comincia con le feste... Ad un certo punto, Berlusconi va da S.Pietro e gli dice di voler parlare in privato con Dio. S.Pietro gli domanda se è impazzito, ma si sente la voce di Dio che dice << S.PIETRO, LASCIALO VENIRE NEL MIO UFFICIO >> Dopo un'ora, il Santo si domanda cosa stiano confabulando. Passano 2 ore, 3 ore, 4 ore... alla quinta ora escono dallo studio e Dio sta dicendo << COME PIANO DI RESTAURAZIONE DEL PARADISO MI PIACE, MA NON CAPISCO UNA COSA : COME MAI IO DEVO ESSERE SOLO IL VICE-PRESIDENTE ? >>


Veronica Lario, moglie di Berlusconi, sta facendo la spesa al mercarto quando un bel numero di persone iniziano a urlare:"VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI?" La Sig.ra Berlusconi non dà peso alla domanda e prosegue nel suo cammino. La storia si ripete anche nei giorni seguenti finché una decina di uominile si avvicina:"VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI" Lei, infastidita ma anche perplessa risponde:"Certo" e tutti gli altri" E ALLORA COSA ASPETTI A DARLA A TUO MARITO CHE SON DIECI ANNI CHE PROVA A METTERCELO NEL *********"


Una mattina il Cavaliere si sveglia con uno sfogo in volto. Spaventatissimo, convoca il miglior dermatologo in attività, che è anche un noto comunista. Il medico visita Berlusconi e gli ordina di prendere per tre giorni una pasticca rossa la mattina, una bianca a pranzo, una verde la sera e di spalmarsi il viso con le feci. Silvio, seppur sorpreso dalla inconsueta prescrizione, tuttavia la osserva scrupolosamente e la mattina del quarto giorno lo sfogo scompare. Fa riconvocare il luminare per saperne di più sulla cura. "Semplice - gli fa il medico - la pasticca rossa toglie l'infiammazione, quella bianca il bruciore, quella verde cura i follicoli". "Ma...la... cacca?" chiede Berlusconi. "Ah...quella! Beh, è solo una soddisfazione personale!"


La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: - Papà, cos'è l'amore? - L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore. - Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio??? - Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...


Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".


Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...


La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente
l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte:
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa!


Il Gabinetto del Governo si riunisce per prendere una decisione in seguito alle incombenti spese di guerra per l'Afganistan. Il Presidente del Consiglio si rivolge al fidato Ministro degli Interni.
Berlusconi:
- Scajola ti ho detto che devi togliere immediatamente la scorta ai giudici siciliani! Che aspetti?!?
- Presidente, così i giudici rischiano di essere uccisi anche da armi da fuoco...
- Ti ho detto che i soldi non ci sono più, servono per l'Afghanistan!
- Presidente, persino un ragazzino potrebbe avvicinarsi ai magistrati per ucciderli!
- Scajola! Adesso basta! Non possiamo più sprecare esplosivi per la Sicilia... ci servono, lo vuoi capire o no?!?


Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?


C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...




Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il 1° Ministro indiano ed il 1° Ministro turco. Dopo un po' si accorgono di aver perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende in mano la situazione.
- Consentitemi cari colleghi, ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro.
TOC TOC...
- Chi è? - chiede la voce del proprietario.
- Sono Berlusconi, e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?
- Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla.
- Nessun problema, andrò io - si offre il ministro indiano.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro indiano, nella stalla c'è una mucca ed io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione.
- Nessun problema, andrò io, dice il Premier turco.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale inpuro.
- E va bene, andrò io - si fa avanti Berlusconi.
TOC TOC...
- Chi è?
- Siamo la mucca e il maiale, nella stalla.....  (muoio)


Siamo a Milano, Berlusconi chiama Fedele Confalonieri per esporgli un problema...
- Senti, tra una cosa e l'altra ieri mi è venuta in mente una cosa. Mi sto dando da fare tanto per le elezioni, ma bisogna che cominci anche a pensare per quando sarò morto... Trovami un "posto" decente dove farmi mettere per quando sarò defunto...
- Certo Silvio, provvederò!
Dopo due giorni Confalonieri torna e gli dice:
- Caro Silvio, proprio sotto San Pietro hanno appena liberato un loculo. Pensa, assieme a tanti papi...
- Mmmhhhh, a dire il vero io coi papi.... no, no, cerca ancora...
Dopo altri due giorni ecco arrivare Fedele che gli propone l'ultima notizia:
- Ecco, Silvio, ho trovato un posto al mausoleo in piazza al Cremlino. E' libero e poi saresti assieme a tanti grandi della storia...
- Io coi comunisti??? Ma fammi il piacere! No, no, cerca ancora...
Il giorno dopo Confalonieri arriva ed esultante crede di aver trovato la soluzione:
- Silvio, Silvio ho trovato!! E' libera la tomba di Gesù!
Silvio ci pensa un po' su e poi...
- Mmmmh, mica male l'idea! Va, informati e poi portami notizie...
Quando torna Fedele gli dice:
- Ho sentito per la tomba di Gesù... Beh, sai ci vorrebbero parecchi miliardi!!
- Miliardi?!? Ma... gli hai detto che è solo per tre giorni?

(http://www.2cvclubitalia.com/public/coppermine/albums/userpics/10023/San_Silvio.jpg)  (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio)

caspita gli assomiglia, se non fosse che è senza capelli  direi che è lui (muoio) (muoio)

Berlusconi e Moratti al telefono



Moratti: Allora Silvio a fine stagione ti cedo Balotelli ...... tu che mi dai?

Berlusconi: Fini !

(muoio)

questa è vera!!!

Un annuncio su subito.it che ha trovato un amico!!!

http://www.subito.it/collaboratore-domestico-di-origini-maya-salerno-13378363.htm


"A.A.A. CERCASI collaboratore domestico DI ORIGINI MAYA.

IL 21 DICEMBRE 2012 LO VORREI TRASCORRERE CON UN UOMO O UNA DONNA DI ORIGINI MAYA...

che se non succede niente gli do tante ma tante ma tante di quelle palate
...
che la deve pagare per tutte le civilta' della storia che hanno sparato ca...ate sulla fine del mondo.

punire uno per insegnare a tutti che dal 21.12.2012 in poi "se tutto va bene" NESSUNO DOVRA' PIU' ROMPERE I CO...ONI CON STA STORIA DELLA FINE DEL MONDO. AZZZOOOO...

ps.il lavoro consiste nel farsi salire su per il c...o tutti i pezzi di roccia del calendario maya per tutta la durata dei mesi..degli anni e delle ere da esso descritte e calcolate. "

(felice)

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni.

Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice.

Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere?
Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: - Mi piacerebbe essere immensamente ricca.
In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia.

Cenerentola grida: - Grazie Madrina! La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio? Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.- Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile.

Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?

Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: - Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto. Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.

La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita. E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza.

Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: ... ... ... "... Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!!!!"  

(muoio) (muoio)

Donna INTERNET: donna di difficile accesso.
Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.
Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.
Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.
Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.
Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.
Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.
Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!
Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!
Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.
Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.
Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.
Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo...
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.
Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.
Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.
Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.
Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.  (muoio)

Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 km orari. SI PROPRIO A 19 KM/H!! Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo:" Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h..." Il poliziotto risponde con un sorriso:"Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada!! Non è il limite di velocità!" Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:" Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E'talmente pallida...". La bionda risponde:"E' così da quando abbiamo percorso la A 313..."

Annunci vari e veri:

Vendesi casa a piano terra, la signora del primo piano la fa vedere ;D

Vendesi appartamento solo il davanti, il didietro serve a mio marito.

Vendesi pinocchio varie misure per bambini di legno.

Vendesi carni suine ovine bovine polline e conigline.

anche questa è carina  ;D
allora: Tre ingegneri della eippol e tre ingegneri della maicrosoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico.
Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre.  (?) Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono:  ;D "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono tutti dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!". Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" Un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va.

Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple.
Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della microsoft non ne comprano nessuno.  (??)

Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono anch'essi "Vedrete!" Durante il viaggio all'avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno.
Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice "Biglietti, prego!", si appropria del biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell'altra toilette.  (muoio) (muoio)

la morale: Microsoft non copia solo le idee degli altri, le migliora...  

dai premi dispensati da fantomatiche vincite, di Nino Frassica:
1- una pelliccia in prima visione a cura dell'anicagis
2- un paio di lenti da visita ed un paio di lenti a contratto
3- un divano già letto.
4- una tenda da sola ed una tenda accompagnata
5- un viaggio alle Maldive a proprie spese

ed altri ma è meglio che mi fermo qui  (muro) (muro) (muro) (muro)

Babbo, cos'ha la mamma fra le cosce???  (?)

Il paradiso tesoro...  :)

E fra le tue????  (?)

La chiave del paradiso....  :)

Allora babbo cambia subito serratura perche' il vicino e' riuscito ad avere una copia...  ;)  (muoio)

Bari     8
Milano 8
Torino 8
Napoli 8
Roma  8
abbiamo trasmesso le estrazioni dell'otto. ;D

Se ti fregano il parcheggio per la macchina, ricorda che...

‎..dobbiamo amare il prossimo  (vecchio) Non rigargli la fiancata , scrivigli sopra " ti voglio bene"...con la chiave!!!!!.  ;D

carina  ;D
Un droghiere assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnerò".
Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro."
"Vedi?!"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa.?!"
Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!"
"La prossima cliente tocca a te...."
"Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo......."
"Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

 (stupid) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio)

mia figlia di 6 anni mi ha raccontato una barzelletta indovinello:
"papà un malato va dal dottore e come vede il dottore guarisce, che cosa aveva? io ho detto "non lo so" e lei "era cieco".
mentre io ridevo lei mi ha detto: papà ma io non l'ho capita me la spieghi"  ;D

Tavolo delle barzellette

un francese ben vestito e ben curato con un pappagallo sulla spalla entra in un Bar

il barista dice "bello dove l ha preso?"

il pappagallo risponde " in Francia, ce ne sono a milioni" (muoio) (muoio) (muoio)

(dopo questa potete anche bannarmi)

(felice)

ma... non l'avevi già postata da qualche parte?  (?)

si ma non mi aveva caga..o nessuno

ci sara un motivo (muro)

Citazione da: topo - 26 Novembre 2012, 13:07:35 PM
si ma non mi aveva caga..o nessuno

ci sara un motivo (muro)

è brutto qundo non ti c....o  ;D
comunque bella  :)

vabbè ma l'aveva sparata al bar...  ;D

C'è un intero 3D con un sacco di barzellette in Off Topics Freddure ! (http://www.2cvclubitalia.com/public/smf/index.php?topic=803.0)

(vecchio) non dite ora di non saperlo, neh  ;D


Non ho capito, cosa ci sono in Francia a milioni... r4  (sorpreso) (sorpreso)

volevo creare un tavolo per le barzellette ma se c e gia chiedo che venga spostato in freddure
(felice)

cosa fà un albero se gli piace un albera (?) (nonso)

Citazione da: vagabondo 57 - 09 Dicembre 2012, 23:55:46 PM
cosa fà un albero se gli piace un albera (?) (nonso)

non lo so ma se non non gli piace la pianta  (muoio)

Citazione da: vagabondo 57 - 09 Dicembre 2012, 23:55:46 PM
cosa fà un albero se gli piace un albera (?) (nonso)

(spett)  la corteccia (cane) (muoio)

Citazione da: vagabondo 57 - 10 Dicembre 2012, 13:41:58 PM

Citazione da: vagabondo 57 - 09 Dicembre 2012, 23:55:46 PM
cosa fà un albero se gli piace un albera (?) (nonso)

(spett)  la corteccia (cane) (muoio)

ban per 10 mesi a vagabondo  ;D

Ci provo
Qual e' il colmo per una zanzara?
Andare a Mosca in Vespa!

Qual e' il colmo per un viaggiatore?
Perdere il treno per essere andato al bar a farsi un espresso"

Qual e' il mare piu' sporco?
Il Mar Ciume!
E il mare piu' dolce?
Il Mar Mellata!
E quello piu' duro?
Il Mar Mo

Finito, penso vi abbiano fatto sorridere  ;D

 (??)

Ci provo con qurst'ultima a tematica motoristica.
Cosa fanno una Suzuki, una Kawasaki e una Yamaha in riva al mare?
Aspettano l'Honda!
(muoio)
Sono le 11 buonanotte (quesya non e' una freddura), interessante questo posto, se resistete ve ne raccontero' molte altre.

Notte Antonio ;D (muoio) (muoio)

Er cavajere nero er cavajere bianco (http://www.youtube.com/watch?v=8ikppPoOQTs#)

;D ;D ;D

questo è il reparto psichiatrico del forum  ;D

un metallo trasparente? il cancello
un metallo ancora piu trasparente? il cancello aperto  (stupid) (muro) (muro)


a quanti gradi bolle l'acqua? a 100 gradi! no a 90! stupido è l'angolo retto che bolle a 90 gradi  (nonso)

Salve, questa sera faccio un veloce salto sul forum
Mi hanno regalato un paio d)i sci d'acqua...peccato che non riesca a trovare un lago in discesa!
;D
Ieri sono andato al mare a it.hobby.acquari: un  bellissimo post!
(muoio)
Mentre ero al mare il mio vicino d'ombrellone mi fa:
Guarda com'e' calmo il mare, oggi sembra olio.
Ed io rispondo:
Be', chissa come sono contente le sardine!

capitano ci sono i monsoni.
all'arrembaggiooooo................
ma capitano i monsoni sono venti.
..venti..trenta....ho detto all'arrembaggio   (nonso) (nonso) (nonso)

Qual'e' il colmo per un automobilista?
Spegnere il motore soffiando sulle candele!

un amico oggi mi ha fatto questa domanda:
Dopo i 130 km orari la mia auto balla, che cosa posso fare?
Ed io gli rispondo:
Spegni l'autoradio!
;D

Il giorno di natale da mia suocera...............

Suona il telefono, va , risponde,......Nonna, chi era?,chiedo.

Parenti dal Canada.......si parla del più e del meno, alchè le chiedo,che ora è li adesso?

Risponde, la vecchia:

Nun lu saccio, cà l'ora giusta è,li no! (sorpreso) :o

 (muoio) (muoio) (muoio)

una domenica un amico al campeggio si mette ad urlare:
chi ha orecchie per intendere in tenda, tutti gli altri in roulotte! 

voi sapete perchè tutti i cinesi usano la Opel?
o pel andale al male o pel andale in montagna!
(muoio)

Il vero Ludo, che ha 4 anni, questa sera  a bruciapelo mi chiede:

Papà, sei ASI?

io essendo sul forum con la testa nelle bicilindriche ,distrattamente rispondo:NO!

Scoppia a ridere............ci ho messo mezz'ora a capire (sorpreso) ;D

ASINO (stupid)

Citazione da: Ludo - 04 Gennaio 2013, 20:17:07 PM
Il vero Ludo, che ha 4 anni, questa sera  a bruciapelo mi chiede:

Papà, sei ASI?

io essendo sul forum con la testa nelle bicilindriche ,distrattamente rispondo:NO!

Scoppia a ridere............ci ho messo mezz'ora a capire (sorpreso) ;D

ASINO (stupid)

(su) ti futtìo! (muoio)

Mi hanno raccontato questa:

Tre donne hanno sposato tre neri e fatto famiglia con loro.
Innamoratissime dei loro mariti, cercano di fare il punto su chi dei tre uomini sia il più nero nero.
Comincia una: << L'altro giormo mio marito stava preparando dei panini per i bambini: aveva un pò fretta e si è tagliato un dito.
Ha sanguinato e pensate un pò... il sangue.... NERO!!!! >>.
La seconda donna sminuendo afferma vanitosa: << Mio marito allora? Giocando a pallone si è spaccato una gamba ed è uscito fuori l'osso.... NERO!!>>.
Uff... sbuffa sorridendo la terza donna.... << Prima di Natale mio marito ha scorreggiato ed abbiamo passato tutte le feste al buio....>>.

 (muoio) (muoio) (muoio)

Il padrone di casa, approfittando dell'assenza per alcuni giorni della moglie, si porta a letto la cameriera. Fra una trombata e l'altra dice alla cameriera: "Sai, cara, devo dire che sei meglio di mia moglie". La cameriera: "Lo so: me l'hanno gia' detto tutti i tuoi amici ".

Citazione da: Lu - 10 Gennaio 2013, 14:57:27 PM
Il padrone di casa, approfittando dell'assenza per alcuni giorni della moglie, si porta a letto la cameriera. Fra una trombata e l'altra dice alla cameriera: "Sai, cara, devo dire che sei meglio di mia moglie". La cameriera: "Lo so: me l'hanno gia' detto tutti i tuoi amici ".

Amici "bastasi" e moglie....................... (muoio)

COSIMO, il mio amico psicopatico (http://www.youtube.com/watch?v=H97txb2YoHQ#)

Queste le ho sentite per radio, non ricordo la pubblicita' a cui sono legate:
Cosa fanno due caramelle in un campo di calcio?
Si scartano!

Cosa fa un pino innamorato di una quercia?
La cort..eccia!
;D

Un tale ha un importante appuntamento da un avvocato.
Arriva con debito anticipo, si siede in sala d'attesa ma si accorge di non avere una marca da bollo....
Domanda alla segretaria dove può trovare un tabacchino ed essa risponde che ce n'è uno proprio all'angolo di fronte, un grosso negozio, poi un altro tre isolati più in là.
- vada però in quello più lontano, per carità, questo qua sotto è troppo curioso! -
Il tizio ringrazia, scende frettolosamente le scale, guarda l'orologio e, mancando ormai poco tempo, opta per il grosso tabacchino all'angolo.
Entra.
- Salve, una marca da bollo, grazie -
Risponde il tabaccaio: - per fare chè? -
Stupito, il tale dice: - per fare uno sfratto.... -
- Perchè? - chiede il tabaccaio...
Il tale risponde: - l'inquilino non paga l'affitto.... -
Di botto entra un tizio incazzato nero con un cesso in mano che grida: - SENTA LEI, IERI MI HA VISTO IL C..LO, OGGI LE PORTO IL CESSO.... ME LA VUOLE VENDERE O NO STA CARTA IGIENICA? -

questa è tratta dal film di Pierino  ;D

ho dipinto il mio cane di verde cosi non si perde...
l'ho portato in un prato e non l'ho piu trovato....

 (muoio) (muoio) (muoio)

                                     (http://sphotos-a.xx.fbcdn.net/hphotos-ash4/398683_295009227220831_1573905820_n.jpg)


                                             (muoio) :o (doppiomuro) (mart) (pugil) (gangster)

Dal registro ospiti di Ikea:

- ciao, sono Maria. Quand'è che create una zona con bigliardino e Playstation così possiamo lasciarci i mariti e noi comperiamo in pace?

due righe più sotto:

- ciao Maria, sono Giuseppe tuo marito: quand'è che t'impari a portare l'auto così te ne vieni all'Ikea da sola e non mi rompi le balle a me?

Qual'e' la citta' in cui non vuol andare nessuno?
Milano: mi-la'-no!
;D

Dal dottore
doc: "Dan, ho buone e cattive notizie per te".
paziente: "Dottore, mi dica le buone".
doc: "Daranno il tuo nome alla tua malattia".

Due casseforti si incontrano nel deserto:
Che combinazione!

Ma l'italia post - elettorale conta come barzelletta?
Per il resto dell'Europa e del mondo si....

Citazione da: Stefania - 28 Febbraio 2013, 10:11:50 AM
Ma l'italia post - elettorale conta come barzelletta?
Per il resto dell'Europa e del mondo si....

(nonso)
???
(?)
;D

Ho vinto un soggiorno a Parigi, ma non ho un furgone per andare a ritirarlo!

io invece ho vinto:
- un viaggio alle maldive a mie spese
- un divano letto e riletto.
- una pelliccia in prima visione a cura dell'anicagis
- un paio di lenti da visita ed uno a contratto
- una tenda da sola ed una accompagnata.

(muro) (muro) (muro) (muro) (muro) (muro) (muro)

Quali sono le tre cose che non si possono fare a colazione?
Il pranzo, la merenda e la cena!
e qual è l'animale più esperto in economia?
Il canguro, perché fin da piccolo gioca.. in borsa!
e per finire qual è la macchina usata dai conti e dai baroni?
l'auto.. nobile!
;D

 (felice)
da raccontare lontano dai pasti:

- Cosa faceva uno sputo sulle scale?

- ??????

- Saliva!

  la banana  al vibratore . (sex).. perchè tremi ?: a te non ti mangiano !! (muoio)

Citazione da: vagabondo 57 - 20 Aprile 2013, 21:51:46 PM
  la banana  al vibratore . (sex).. perchè tremi ?: a te non ti mangiano !! (muoio)

MA VAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaa    (muoio)

..........Oggi ho cambiato auto e moglie...........


una succhiava troppo


l'altra troppo poco.......................

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Lega e sega,

due movimenti del cac@@o............ ;D

Che cos'è più veloce della luce?
Il weekend!
Perché la primavera dura meno dell'inverno?
Perché è... una mezza stagione!
Perché in inverno gli uccelli VOLANO a Sud?
Perché ci vorrebbe troppo tempo per spostarsi a PIEDI!

Un po' in ritardo ho trovato due barzellette invernali.

E' la freddissima mattina di Santo Stefano, quando un topo e un elefante si incontrano sulla riva di un laghetto gelato.
L'elefante esita e il topo esclama: Vado io per primo, così vediamo se regge!

Due amici si incontrano una freddissima vigilia di Natale, dopo tanti anni.
Luca! Sei proprio tu?
E l'altro battendo i denti: Si.. E tu sei..A-a-alFREDDO!

Sapete cosa mangiano i pinguini al Polo Nord?
Niente: i pinguini vivono al Polo Sud!
;D

il tempo sembra aver spostato indietro le stagioni, mi sa che qui ci vogliono delle barzellette natalizie.

Perché le renne vivono al Polo Nord?
Perché li c'è il ghiaccio peRENNE!

Gianni, fai attenzione stamattina l'aria è freddissima!
Ci credo: è stata fuori tutta la notte!

Mister! Mister! Le previsioni danno neve domenica! Come faremo a giocare la partita?
Niente paura ragazzi: domenica giochiamo in casa!

Cara, certo che mi piacciono gli avanzi di natale... ma non in aprile!
;D

.... perché si dice analfabeta e non angammadelta?  (nonso)


:P

    (sex) un  signore di una certa età,si reca dal proprio medico .buon giorno dottore. sono venuto a chiedere se esiste un....aiutino:diverso dal viagra ,perchè come lei sà,con i problemi che ho............ il dottore esita un pò (matto),poi gli dice: mangia tanto pane!   pane? si più ne mangi e meglio è .il tipo si reca dal fornaio e ordina 10 kg. di pane .cosa te ne fai ,di tutto questo pane che siete in due in famiglia? dammelo e basta sono affari miei.ma è troppo dice il fornaio .prima che lo mangi tutto diventa durooo...allora dammene 20 chili (muoio) (muoio) (muoio)

... oggi non mi sento bene .... mi sono chiamato più forte ma ... niente!  (nonso)

Chi e' un gastronomo?
Un astronomo invitato a pranzo!

Stasera piove a dirotto, anzi, a dir... NOVE!

Qual'e' il colmo per un costruttore di damigiane non molto abile?
Fare fiasco!

Tempi moderni:
Alice, l'altro giorno:

- Dammi l'acqua....

Volendo sentire richiedere il tutto con più gentilezza, le dico di dire le due paroline magiche (intendevo PER FAVORE)

E lei dice: - Abra Cadabra, dammi l'acqua....

(muro) (muro) (muro) (muro) (muro) (muro) (muro) (muro) (muro)

della serie "l'allievo supera il maestro"  (muoio)

Tempi moderni....

Dopo pranzo Alice si vuole alzare.... io volendo che sparecchi, le chiedo cosa bisogna fare dopo mangiato.
E lei dice: digerire!
E fa un bel rutto....
Ma cosa devo fare con una bestiola del genere?
(stupid) (stupid)

 (muoio) (muoio) (muoio) (muoio)

so tutti uguali....uahahahahahhahahahhahaha (muoio)

Il bello è che il maschio queste cose non le fa...

LE SUORE  (muoio)
quattro suore vanno in paradiso.
Arriva Dio e gli fa:"per poter passare dovete lavare con l'acqua santa la parte del vostro corpo che ha commesso peccato".
SUORA 1: "Dio, io ho visto l'uccello del prete" e si lavo gli occhi
SUORA 2: "Dio io ho toccato l'uccello del prete" e si lavo le mani
SUORA 4: " scusi Dio, posso lavarmi la bocca prima che la suora 3 si lavi il *********?"

IL CONTADINO
Un contadino italiano vuole andare in kentucky per mangiare il famoso pollo fritto...
Arrivato a destinazione entra nella prima rosticceria locale e chiede finalmente questo benedetto pollo fritto.
Il cameriere gli porta il pollo e il contadino gli infila un dito nel c--o (al pollo) lo annusa e dice al cameriere che era il pollo dell'Alabama, non quello del kentuky...
Il cameriere gli porta un altro pollo e il contadino mette il dito nel c--o del pollo e dice al cameriere che era il pollo dell'Oregon...
Il cameriere gli porta un terzo pollo e il contadino grazie al barbarico metodo di identificazione geografica evince che il pollo era quello autentico e si mette a mangiare voracemente.
Un giovane che aveva assistito la scena aspetto che il contadino finisse di degustare il pollo poi con aria incerta gli si avvicino e gli chiese:" scusi, non e che puo mettere un dito in c--o anche a me... sa sono orfano"  (muoio) (muoio) (muoio)

ACAPIPPOOOOOOOOOOOOO


MA VAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.............................................. (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio)

a proposito di freddure .......meglio un c..o gelato che un gelato in c..o .

Stamattina sentivo la radio, piastrellando........

Radio Manila, una radio locale, parlavano di annunci, annunci .......annunci    hot.............

Il primato in piemonte lo detiene la provincia granda, quella provincia tanto cara a molti di noi.

Il DJ ridendo ne legge uno:

"  a richiesta suono il flauto anche senza custodia".... (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) m'è cascata la piastrella dal ridere... (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio)

Due coniugi non possono fare l'amore a causa dei loro figli. I coniugi attuano un piano: la moglie finge di tagliarsi, il marito entra nel bagno e chiudono tutto per trombare. La moglie finge di tagliarsi e dice: "chiamate il babbo presto!" arriva il marito e la moglie gli dice: "presto, portami in bagno!" il marito la porta nel bagno e iniziano a scopare. Un figlio sbircia nella serratura e va dagli altri fratelli e gli dice:"se vi tagliate state zitti altrimenti il babbo vi prende e vi incula".  (muoio) (muoio) (muoio)

Un tipo acquista una nuova 2cv.
Tutto contento per l'acquisto tornando in città si ferma al semaforo rosso. Da dietro arriva un grosso SUV che lo tampona e gli distrugge la nuova macchina. I due scendono ed il il tipo fa: "guarda cosa hai combinato, hai distrutto la mia citroen appena acquistata". Il conducente del SUV gli fa: "ma guarda, questa è un'auto particolare, se soffi dal tubo di scappamento piano piano l'auto si rimodella e torna nuova come prima". "Davvero?" chiede il tipo e subito si mette a soffiare dal tubo di scappamento. Il proprietario del SUV svicola e se ne va. Arrivano due suoi amici su un'altra autovettura e gli spiega l'accaduto e ricomincia a soffiare dal tubo di scappamento. I due amici lo guardano senza parole e gli fanno: "Ma tu sei proprio scemo, non hai capito niente" e il tipo: "Perchè?" e gli altri: "stai soffiando bene, ma non vedi che hai i finestrini aperti?". (muoio) (muoio) (muoio)

Questa la dedico al topo che mi scrocca spesso un caffe al mattino  ;D

Un gatto vede volare un pipistrello ed esclama:

Ma guarda che cosa si inventano i topi, pur di sfuggirci!

 (muoio) (muoio) (muoio) (muoio)

Vado a nanna, ma prima devo obbligatoroamente trovate le bamele (matto)

Come si chiama il pesce che usa sempre il computer?

Hard fish!
;D

e qual'e' la prima parola che dice la lava appena nata?

Magma!
(muoio)

(zz)  (felice)

La mia furgonetta va così piano, che in autostrada i moscerini mi si spiaccicano dietro.  (stupid)

A proposito di moscerini, sapete qual'e la differenza tra un moscerino e un porco?




Beh provate a immaginare un maiale spiaccicato sul parabrezza  ;D

Citazione da: sorrow - 22 Gennaio 2014, 11:50:41 AM
La mia furgonetta va così piano, che in autostrada i moscerini mi si spiaccicano dietro.  (stupid)

io sono così buono ma così buono che in autostrada per non spiaccicare i moscerini vado in retromarcia  (muoio) (muoio) (muoio)

Qual e' l'inno nazionale delle api italiane?

L'inno di... MAMIELE!


e qual e' la pianta piu' avara?

Il granoTIRCHIO!


sapete dove vivono i Galli?

In.. Gallifornia!

Chissa' se skassa li ha visti (appl)

Citazione da: Watson - 27 Gennaio 2014, 22:01:37 PM
Qual e' l'inno nazionale delle api italiane?

L'inno di... MAMIELE!


e qual e' la pianta piu' avara?

Il granoTIRCHIO!


sapete dove vivono i Galli?

In.. Gallifornia!

Chissa' se skassa li ha visti (appl)

Domani l'erba te la procuro io ;D

Dopo aver bevuto una ZERO mi vien voglia di condividere questi colmi (non sono freddure ma sempre qualcosa di simile) :P


Qual'e' il colmo per un muratore?

Andare in giro vestito... da casa!

e il colmo per un signore che di cognome si chiama Lampa?

Avere due figli e chiamarli uno Dario e l'altra Dina!    (muoio)


E per ultimo qual e' il colmo per un cane molto pigro?

Prendere le chiavi della macchina anziche' il guinzaglio quando vuole fare un giro!  (sorpreso)


Non ci crederete ma il mio a volte lo fa  (stupid) (muoio)

oggi sull'autostrada a 4 è stato rubato un tir carico di lampadine. la polizia dopo varie idagini ,ha dichiarato: brancoliamo nel buio (nonso) (muoio) (muoio) (muoio)

Come si chiama il giapponese più brutto del mondo??



Soshito Nakakata!!

;D

Chiudiamo la giornata con alcuni colmi  (felice)

Per un dormiglione?

...ZZZ!


Per una maschera del cinema?

Fare luce... in un film giallo!


Per il sole?

Essere all'OSCURO di qualcosa!


e per chiudere, la storia di Adamo ed Eva fu il primo Melo...dramma  ;D

(zz)

UOTSOOOOON!!!
Datte all'ippicaaaa!!!  (muoio) (muoio) (muoio)

Per la gioia di Acapippo vi regalo delle perle di saggezza  (muoio)

Qual e' il colmo per una gallina vendicativa?

Covare... rancore!


e sapete quando si svegliano i piedi?

Al canto del CALLO!


ed invece sapete cosa fa un canguro quando fa freddo?

Si riempe la borsa... di acqua calda!



Chiudo con una a carattere automobilistico  (guid)

Come si chiama l'automobilista piu' prudente del mondo?

Guido Piano!

(zz)  (felice)

meglio che segui l'esempio delle due al tuo fianco........ (muoio) (muoio) (muoio) (appl) (appl) (muoio) (muoio) (muoio)

Totò: "MA MI FACCIA IL PIACERE!" (http://www.youtube.com/watch?v=Q_OFmoJ1z0M#)

Vedo che le mie freddure battute sono apprezzate... allora ve ne scrivo altre anche questa sera  :P

Qual'e' il colmo per un pesce confuso?

Perdersi in un bicchiere d'acqua!


E il colmo per una matita?

Andare in vacanza nell'ora di punta, in una zona temperata!
(muoio)


E chiudo, sapete cosa fa una mucca di legno?

Il latte compensato!
(stupid) (felice)

Citazione da: Watson - 18 Marzo 2014, 22:24:42 PM
Vedo che le mie freddure battute sono apprezzate... allora ve ne scrivo altre anche questa sera  :P

Qual'e' il colmo per un pesce confuso?

Perdersi in un bicchiere d'acqua!


E il colmo per una matita?

Andare in vacanza nell'ora di punta, in una zona temperata!
(muoio)


E chiudo, sapete cosa fa una mucca di legno?

Il latte compensato!
(stupid) (felice)

LUDO E' TUTTA COLPA TUAAAAAAAAAA!!!!!!!!!  (puni)  (muoio)

Non dovevi scambiargli l'etichetta della Zero con la Next!   (muoio)

Comq io il pesce me lo magno, la matita la uso per scrivere (che faccio taaaaaaaanti errori) e il latte me lo bevo alla mattina, compensato col muesli!  ;D

Popperosissimità! (vecchio)

10nico

chi mi sa dire la differenza tra il pd e l'inghilterra ???

Citazione da: vagabondo 57 - 04 Aprile 2014, 21:31:33 PM
chi mi sa dire la differenza tra il pd e l'inghilterra ???

Io no di certo  ;D

Sentiamo, qual'è?  (?)

PoppEEEE!

10nico

nessuna .tutti e due hanno la guida a destra ;D :P ;)

Citazione da: vagabondo 57 - 04 Aprile 2014, 21:46:15 PM
nessuna .tutti e due hanno la guida a destra ;D :P ;)

AAARRRRRRGGHHHHHHH!!!!!!   (sorpreso)

Tremenda, ma ce l'hai il porto d'armi?  ;D

Non per dire che non sia vera eh...ahimè!  (nonso)

Popperosità! (vecchio)

10nico

un signore di una certa età  (vecchio),và a ritirare la pensione e decide di andare con una donna a pagamento .la signora comincia ad accarezzare l'uomo, ad un certo punto  la donna chiede al tipo se fosse stato in guerra .il (vecchio) si certo ero in prima linea. la donna :è stato fortunato che ha portato a casa la pelle (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (muoio) (appl) (appl) (appl) (appl) ;D ;D