Calendario

[spot76]

Queste strisce le ricordate?
Il mitico Joe Bar Team...

[BOMBAROLO]

Barzellettina un pochino sporca ma stupenda......

In un paesotto di campagna il parroco arringa i fedeli per difendere la moralita' del nipote:
"Smettetela di dire malignita' su mio nipote e sulla sua fidanzata. Sono sicuro che non le tocca un pelo!".
Dal fondo della chiesa: "...CHE MIRA!".

[BOMBAROLO]

dai tanto sono ubriaco...concedetemene un altra sporca!!!!.....


Luca e' afflitto da un problema: un pisello di 60 cm. Cio' gli impedisce di avere regolari rapporti con le ragazze.
Gira il mondo ma nessun dottore e' in grado di risolvere il problema. Un giorno viene a sapere dell' esistenza
di un posto dove esiste uno stagno con una rana magica. Basta chiederle "Vuoi uscire con me?" e la sua risposta
fa accorciare il pisello. Luca allora si reca in cerca dello stagno con la rana e quando la trova le chiede:
"Vuoi uscire con me?". "No!" risponde la rana. E subito Luca sente qualcosa, torna in albergo, misura, e, miracolo,
il suo pisello misura 50 cm. Luca pensa "Pero', non c' e' dubbio, certo non sono ancora normale, ci debbo ritornare !".
E cosi' fa: "Rana, vuoi uscire con me ?". "No!" risponde la rana. Anche questa volta Luca avverte qualcosa, e in albergo
misura il pene: 40 cm. Pensa "Finalmente, ci siamo, altro che dottori, sono normale !
Pero' quasi quasi ... un pelo pi u' piccolo, ma si', ci ritorno".
E allo stagno: "Ciao, vuoi uscire con me ?".
"No, No, No e No !!!".

[BOMBAROLO]

anche questa e' fantastica....guardate il nome di questa carta igienica

[fender]

questa l'ho sentita in radio

Il signor Hammond, quand'è morto, ha donato gli organi.....

[BOMBAROLO]

Un po' sporca ma e' fantastica....

LA CIPOLLA  E L'ALBERO DI  NATALE

La famiglia è seduta  a cena. Il figlio chiede improvvisamente al padre: papà, quanti tipi di tette ci  sono?
Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde:
Beh, figliolo, ci sono  tre tipi di tette: a vent'anni, le tette di una donna sono come meloni, tonde e  sode.
A trenta o quaranta, sono come pere, ancora belle, ma un pò cadenti.  Dopo i cinquanta, sono come cipolle.
Come cipolle, chiede il figlio?
Si,  le vedi e ti metti a piangere .

Questa battuta fa  incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede: mamma, e quanti tipi di  pisello ci sono?
La madre sorride, a sua volta sorpresa, e risponde:
Beh,  cara, un uomo attraversa tre fasi: a vent'anni il suo piselloè  come una quercia,  possente e duro.
A trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma  affidabile. Dopo i cinquanta, è come un albero di natale
Come un albero di  natale? chiede stupita la figlia.
Sìcara: morto  dalla radice in su, e le palle sono solo ornamentali. 

[patatacotta]

Karmapunto Bombapiselloè 

[BOMBAROLO]

Ridiamo un po'....

Un uomo va a visitare il nonno 85enne ricoverato in una casa di cura per anziani. "Come va, nonno?".
"Niente male" gli fa il nonno.
"E com'e' il cibo?".
"Stupendo".
"E le infermiere?".
"Non potrebbero essere meglio".
"E dormi bene?".
"Nessun problema per 9 ore di fila ogni notte. Alle 10 mi portano una tazza di cioccolata e un pillola di Viagra... ed e' tutto".
Il nipote e' imbarazzato e perplesso nonche' un po' allarmato, per cui va a cercare l'infermiera e le dice:
"Che cosa fate alla gente? Ho sentito che date ogni sera una pillola di Viagra ai vecchietti di 85 anni. E' vero?".
"Oh, si'," replica l'infermiera - "ogni sera alle 10 gli portiamo una tazza di cioccolata e una pillola di Viagra.
E funziona in modo meraviglioso. La cioccolata lo distende e lo fa addormentare, mentre il Viagra gli impedisce di rotolare e cadere dal letto".

[scanner79]

Ridiamo un po'....

Un uomo va a visitare il nonno 85enne ricoverato in una casa di cura per anziani. "Come va, nonno?".
"Niente male" gli fa il nonno.
"E com'e' il cibo?".
"Stupendo".
"E le infermiere?".
"Non potrebbero essere meglio".
"E dormi bene?".
"Nessun problema per 9 ore di fila ogni notte. Alle 10 mi portano una tazza di cioccolata e un pillola di Viagra... ed e' tutto".
Il nipote e' imbarazzato e perplesso nonche' un po' allarmato, per cui va a cercare l'infermiera e le dice:
"Che cosa fate alla gente? Ho sentito che date ogni sera una pillola di Viagra ai vecchietti di 85 anni. E' vero?".
"Oh, si'," replica l'infermiera - "ogni sera alle 10 gli portiamo una tazza di cioccolata e una pillola di Viagra.
E funziona in modo meraviglioso. La cioccolata lo distende e lo fa addormentare, mentre il Viagra gli impedisce di rotolare e cadere dal letto".

[MAXXX]

simpaticissima!!!

[patatacotta]

buona lettura     

Ce ne sono di davvero geniali:

1. Cosa dice una prostituta svedese dopo avere fatto cinquanta bocchini? "Stoccolma"!

2. Cosa fa una mucca con il fucile a tracolla? Vaccaccia!

3. Cos'è quella cosa che è gialla e se premi un bottone diventa rossa? Un canarino nel frullatore!

4. Cosa fa un cammello che lavora tanto? Sgobba!

5. Cosa dice un cane davanti a un albero di Natale? "Finalmente hanno messo la luce al bagno"!

6. Cos'è meglio di una gatta morta sul pianoforte? Una topa viva sull'organo!

7. Cosa pensa un elefante quando vede un uomo nudo? "Ma come farà a bere?"!

8. Cosa usano gli elefanti come pantofole? Le pecore!

9. Cosa usano le elefantesse come assorbenti? Sempre le pecore!

10. Cosa usano le elefantesse se vogliono avere una combinazione di assorbente e vibratore? Una pecora epilettica...

11. Cosa fa un panino quando ha freddo? Si imbottisce e va alla tavola calda!

12. Cosa fa una gallina a Malta? L'Ovomaltina!

13. Cosa fa un gatto davanti all'edicola? Aspetta Topolino!

14. Cosa fanno due maiali sul divano? I porci comodi!

15. Cosa dicono gli sgombri agli altri pesci? "Sgombrare, sgombrare"!

16. Cosa fa un pesciolino rosso in una bottiglia di acqua minerale? Lo squalo, perché si è gasato!

17. Cosa dice una scimmia con la diarrea? "Macaco addosso"!

18. Cosa fa un porcospino con un serpente? Del filo spinato!

19. Cosa dice un uccellino dentro a un computer? "Chip"!

20. Cosa fa un ornitologo quando si reca al lavoro? Timbra il cardellino!

21. Cosa ci fa una suora su una Ferrari? Va da Dio!

22. Cos'è un ginecologo? Uno che lavora dove gli altri si divertono!

23. Cosa mangiano i fantasmini appena nati? L'ecto-Plasmon!

24. Cosa fa una cassiera con due automobiline? Uno scontrino!

25. Cosa c'è scritto sulla lapide di uno morto dopo aver usato una pillola di Viagra? "Com'è venuto se n'è andato"!

26. Cos'è una battuta? La tuta di Batman!

27. Cos'è la bile? Non posso dirlo: è un secreto!

28. Cos'è un calvario? Una serra dove si coltivano pelati!

29. Cosa mangiano i cannibali a Pasqua? Le donne incinte, così trovano la sorpresa dentro!

30. Cosa si ottiene versando dell'acido nitrico sulla schiena di un cavallo? Un nitrito e un precipitato di calcio!

31. Cosa fa un tricheco davanti alla panetteria? Aspetta la focaccia!

32. Cosa fa un cancro nel cervello di un calciatore? Muore di fame!

33. Cosa c'è scritto sul fondo delle lattine di Coca-Cola vendute nelle caserme dei Carabinieri? "Aprire dall'altro lato"!

34. Cosa dice la carta igienica al panino? "Ci vediamo all'uscita"!

35. Cos'è il ciclo liturgico? La bicicletta del prete!

36. Cosa fanno trecento cinesi sotto una pressa? Le Pagine Gialle!

37. Cosa fanno due cagliaritani il 20 settembre? I sardi di fine stagione!

38. Cosa fa un abitante di Saronno quando rimane deluso? Resta con l'amaretto in bocca!

39. Cos'è che ha quattro gambe e un braccio? Un dobermann in un asilo nido!

40. Cos'è l'apice? Un animalice che fa il mielice!

41. Cos'è un cavillo? Un animalillo che tritta e galippa!

42. Cos'è il cognac? Il maric della sorec!

43. Cos'è il merluzzo? Un uccelluzzo che fischiuzza!

44. Cos'è la mutua? La donnua che non parlua!

45. Cos'è un ormone? L'improntona di un piedone!

46. Cos'è il vermuth? Un animaluth che strisciuth (oppure un liquore a base di vermi)!

47. Cosa fa una cavalla arrapata in riva al mare? Aspetta i cavalloni!

48. Cosa fa uno spermatozoo con la valigia? Si leva dai *********!

49. Cos'è un equinozio? Un cavallo che non lavora!

50. Cosa fanno otto cani in mare? Un canotto!

51. Cosa fanno i galli al mare? Galleggiano!

52. Cosa fanno dodici esquimesi? Un esquianno!

53. Cosa fanno mille fotogrammi? Un fotochilo!

54. Cosa fanno cento galline sotto a un monte? Una galleria!

55. Cosa fanno due a letto? Venti al chilo!

56. Cosa fa un pomodoro al mattino? S'alsa! E la patata? Pure!

57. Cosa fa una rosa senza spine? Va a pile!

58. Cosa fa un drogato in lavatrice? Il bucato!

59. Cosa diventa il formaggio dopo un mese? Forgiugno!

60. Cosa fa un'ape sul tetto? La-petegola!

61. Cos'è la Kodak? La fine del Kanek!

62. Cosa fa una lebbrosa sul Colosseo? La marcia su Roma!

63. Cosa fa una molla in aeroporto? Boeing boeing boeing...

64. Cosa direbbe mio nonno se fosse ancora vivo? "Fatemi uscire dalla bara"!

65. Cosa ci fanno un paio di occhiali in una stanza vuota? Le lenti da sole!

66. Cosa fa un pilota barbuto che cade con l'aereo? Si rade al suolo!

67. Cosa canta un puffo sotto la doccia? "Ce l'ho grande, ce l'ho blu"!

68. Cosa fanno sotto l'albero di Natale il Re di Spagna e la Regina d'Inghilterra? I regali!

69. Cos'è questo: "plic, plic, plic"? Un rubinetto che perde! E cos'è questo: "alé oh-ooh, alé oh-ooh"? Un rubinetto che vince!

70. Cosa sono quei rilievi intorno ai capezzoli femminili? È braille, c'è scritto "Succhia qui"!

71. Cosa fa una ragazza inesperta dopo aver succhiato un uccello? Sputa le piume!

72. Cosa ci faceva uno sputo sulla scala? Saliva!

73. Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore? Il 5% si gira dall'altra parte e dorme; il 9% si alza e va in cucina a bere un bicchiere; il 15% fuma una sigaretta; il restante 71% si alza, si riveste e torna a casa dalla moglie!

74. Cos'è un tartUFO? Una tartina volante non identificata!

75. Cosa rappresenta il 740 in Italia? Al nord il modulo delle tasse, al centro il modello della Volvo, al sud le 8 meno 20!

76. Cos'hanno in comune una donna intelligente e uno yeti? Sono delle leggende!

77. Cosa fa un chicco di caffè in un treno? L'espresso!

78. Cosa fa una macchina che corre a tutta birra? Si ubriaca!

79. Cos'è il bullone? Un dilupo plofondo plofondo!

80. Cos'è la cosa peggiore nelle Ferrovie dello Stato? Lo stato delle ferrovie!

81. Cosa fa una pesca in fondo al mare? La pesca subacquea!

82. Cosa fa Noè con i piedi fuori dall'arca? Un pediluvio!

83. Cosa ci fa Babbo Natale in un campo da calcio? Dona-doni!

84. Cosa ha detto Diana quando Dodi le ha mostrato l'anello? "Non è che stiamo correndo un po' troppo!?"!

85. Cosa fa un cammello su un budino? Attraversa il dessert...

86. Cosa produce una mucca pulita? Il latte detergente!

87. Cosa prepara una cuoca felice? Un brodo di giuggiole!

88. Cos'è il metano? 1/2 *********.

89. Cosa fa un vampiro con un morto in mano davanti all'obitorio? Restituisce il vuoto!

90. Cos'è l'azoto? L'ultima lettera dell'alfaboto!

91. Cosa dicono due gatti quando fanno la pace? 'mici come prima!

92. Cosa ha detto Clinton quando ha saputo delle accuse da parte di Monica Lewinsky? "Lo sapevo che non tiene mai la bocca chiusa"!

93. Cos'è l'acetone? Un condimento per l'insalatone!

94. Cosa dice il ginecologo alla paziente quando se ne va? "Arrivedergliela"!

95. Cosa fa una città ricoperta d'origano? La Spezia!

96. Cosa dice un gatto a 200km/h in autostrada? "Meeeeeaaaaaawwwwwhhhh"!

97. Cosa hanno in comune il Viagra e Disneyland? Un'attesa di due ore per un giretto di due minuti!

98. Cos'è il punto interrogativo? Un punto esclamativo che si è chinato per vedere se c'ha ancora il punto!

99. Cosa dicono le prostitute di Como? "Ac-como-diamoci"!

100. Cos'è l'ozio? Il padre dei miei c'ugini!

101. Cosa fa l'albero maestro su un veliero? Spiega le vele agli altri alberi!

102. Cosa fa un dormiglione a Mosca? Russa!

103. Cosa fa un ginocchio sullo scivolo? Rotula!

104. Cosa succede quando si telefona al 211? Che arrivano i Carabinieri a marcia indietro!

105. Cosa regalano le lesbiche alle loro fidanzate il giorno di San Valentino? Nuove pile!

[patatacotta]

 

#1: Follie... bovine

In Inghilterra due mucche si incontrano su di un prato. La prima dice all'altra:
"Non sei preoccupata per questa storia della Mucca Pazza?"
"Perché dovrei? Io sono un cavallo!"

#2: Texas contro Australia

Un agricoltore texano va in vacanza in Australia. Qui incontra un agricoltore del posto ed inizia una piacevole conversazione. L'australiano lo guida ad una visita dei suoi poderi e mostra subito al turista il suo più grosso campo di grano. Il texano nel vederlo esclama:
- Oh! Noi in Texas abbiamo campi di grano grandi almeno il doppio!
L'australiano arriccia il naso.
I due proseguono la passeggiata e giungono alla fattoria dove con una punta di fierezza l'australiano mostra all'americano la sua imponente mandria di bovini. E il texano, nuovamente esclama:
- Oh! Noi in Texas abbiamo mandrie grandi almeno tre volte le vostre!
A questo punto l'australiano è un po' risentito della boria del suo ospite, ma continua comunque a conversare. Ad un certo punto il texano, vedendo un gruppo di canguri saltellare, si interrompe e chiede:
- Oh! Che cosa sono quelli?
L'australiano, con uno sguardo a metà tra l'incredulo e il divertito, risponde:
- Ma come... non avete cavallette in Texas?!

#3: Tre whisky

Un ragazzo entra in un bar e ordina tre bicchieri di whisky. Mentre sorseggia il primo inizia una conversazione con il barista e nel frattempo finisce anche gli altri due. Questo succede per diversi giorni, finché il barista, ormai in confidenza, dice:
- Se vuoi ti posso mettere i tre whisky in un unico bicchiere...
Ma il ragazzo risponde:
- No, grazie. Preferisco così. Vedi, sono attaccato ai miei due fratelli che sono rimasti in Irlanda, a tal punto che prendo sempre tre bicchieri di whisky: gli altri due sono per loro e me li fanno sentire vicini... come se stessimo bevendo qualcosa insieme.
Il barista capisce e continua a servire i tre bicchieri come richiesto dal ragazzo.
La cosa continua per diversi mesi fino a quando il ragazzo entra nel bar ed ordina due bicchieri di whisky. Il barista, preoccupato, pensa che sia successo qualcosa ad uno dei suoi fratelli. Allora si fa coraggio e chiede:
- E' tutto a posto?
- Perché? - risponde il ragazzo.
- Beh, per tutti questi mesi hai ordinato tre bicchieri di whisky: uno per te e due per i tuoi fratelli. Ora ne hai ordinati due. E' forse successo qualcosa ad uno dei tuoi fratelli?
- No, - risponde il ragazzo - i miei fratelli stanno benissimo. E' solo che ho promesso a mia moglie che avrei smesso di bere...


#5: USA contro Canada

Un canadese sta consumando il suo "petit dejuner" (caffè, croissant, pane, burro e marmellata) quando un americano, masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
Il canadese lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto l'americano
l'apostrofa:
"Voi gente del Canada il pane lo mangiate tutto?"
Il canadese risponde, di malumore: "Certamente."
L'americano fa un bel palloncino con la gomma:
"Noi no. In America noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in Canada.", prosegue, con una smorfietta insolente.
Il canadese resta in silenzio.
L'americano insiste: "Ci metti la marmellata, sul pane?"
Il canadese: "Certamente."
L'americano, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
"Noi no. In America a colazione noi mangiamo la frutta fresca, mettiamo
tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne facciamo marmellata e li vendiamo in Canada."
Il canadese allora chiede: "Voi americani fate l'amore?"
L'americano risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue il canadese.
"Li gettiamo via, naturalmente", risponde l'americano.
"Noi no" conclude il canadese. "In Canada, li mettiamo in un contenitore, li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li vendiamo in America."

#6: Mangime per il cucù

Ci sono tre amici negozianti che stanno discutendo su chi fra di loro è il più bravo nelle vendite:
- Pensate che io ho venduto uno stereo ad un sordo!
Un altro interviene e fa:
- Puah... robetta! Pensa che io ho venduto una racchetta da tennis ad un monco!
Il terzo, con aria da vincitore:
- Beh... io ho venduto un orologio a cucù ad un Carabiniere!
- E cosa c'è di strano?
- Che gli ho venduto anche un quintale di mangime per l'uccellino!

#7: Ho freddo!

Un cucciolo d'orso va dalla mamma e le chiede:
- Mamma, che razza d'orso sono io?
- Sei un orso polare - risponde la mamma.
Ma l'orsacchiotto insiste:
- Mamma, sei sicura che io non sia un orso bruno?
- No, sei un orso polare, ti dico.
Ma il cucciolo non e' ancora soddisfatto:
- Sei sicura che io non sia un grizzly?
- Perché fai tutte queste domande?! Sei un orso polare! - risponde arrabbiata la mamma.
L'orsacchiotto allora va dal papà orso e gli chiede:
- Papà, sono forse un panda io?
- No, tu sei un orso polare - risponde il padre.
Ma il cucciolo chiede ancora:
- Sei sicuro che non sia un koala?
- No, sei un orso polare. Ma perché fai tutte queste domande? - chiede seccato papà orso.
L'orsetto scoppia a piangere e mugola:
- Perché ho freddo!

#8: 10 in letteratura

Sentita all'esame orale di letteratura:

- Chi ha scritto "Il Piccolo Principe"?

-Il figlio di Niccolò Machiavelli!

#9: Bill Gates all'inferno

Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frac, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'e' un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'e' un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo:
- Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima?
Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde:
- Ah, quella... era la versione demo...

#10: Identità... di fondo!!!
"Perché le nuove navi dell'esercito italiano hanno il fondo di vetro?"
"Così possono vedere le vecchie navi dell'esercito italiano".

#11: Il denaro può tutto

In banca un tizio sporco e straccione si rivolge alla signorina dietro lo sportello:
- Voglio aprire un maledetto conto corrente in questa schifosa banca!
La cassiera:
- Prego? Credo di non aver capito...
- Ehi demente, mi ascolti quando parlo?! Ho detto che voglio aprire un conto in questo istituto schifoso!!!
La signorina, turbata ma gentile, risponde:
- Attenda prego, le chiamo il direttore.
Questi arriva e rivolgendosi al tizio:
- Beh, mi dica...può parlare con me.
- Che rottura... Voglio depositare 5 milioni in questa banca maledetta!
Il direttore indicando la signorina:
- Ha per caso avuto problemi con questa rimbambita?".

#12: Povero leone!

« A New York c'e' una violenza pazzesca. Sul giornale di oggi c'e' la notizia di un leone che si e' liberato dallo zoo di Central Park ed e' stato seriamente malmenato! » (Bob Newhart)

#13: Carabinieri in ferie

Due carabinieri, in ferie, appena arrivati presso un lago artificiale dedicato alla pesca sportiva, affittano una barca a remi. Si imbarcano e remano fino al centro del piccolo lago. Una volta arrivati, tirano fuori tutta l'attrezzatura ed incominciano a pescare. La pesca, in poco tempo, da risultati sorprendenti. I due militari riempiono la barca di trote, carpe e tinche.

« Certo che questo e' veramente un ottimo punto del lago per pescare! Come facciamo a ricordarcelo nel caso volessimo tornare? »

Il collega dopo averci riflettuto qualche istante replica:

« Ho un'idea!»

Detto questo prende un pennarello dalla giacca e si tuffa in acqua. Dopo pochi secondi riemerge e l'altro gli fa:

« Ma che ti sei ammattito? Dove sei stato? »

« Ho dipinto una grossa X sul fondo della barca, così la prossima volta ritroviamo il posto! »

« Certo che sei proprio stupido!!! E se non ci danno la stessa barca?

(grazie ad Andrea Caletti)

#14: Animali del deserto
Un piccolo cammello sta parlando col padre:
- Babbo, come mai noi abbiamo queste due gobbe sulla schiena?
E il padre:
- Perché noi siamo animali del deserto e le gobbe servono per contenere la nostra riserva d'acqua.
Di nuovo il piccolo cammello:
- Babbo e perche' abbiamo questo pelo?
E il padre risponde:
- Perché siamo animali del deserto e il pelo ci protegge dal sole e dalla sabbia.
Il piccolo nuovamente:
- Babbo, ma come mai abbiamo delle zampe così esili, mentre i piedi sono così grossi?
E il padre:
- Perché noi siamo animali del deserto e non dobbiamo sprofondare nella sabbia.
Il cucciolo, ora un po' accigliato:
- Ho capito babbo, ma allora, se e' vero che siamo ANIMALI DEL DESERTO, che ci facciamo allo zoo di Pistoia?

#15: Passavo di qui...

Graffito comparso sulla statua di Cristoforo Colombo a New York:

« Secondo me era solo uno che si era perso! »

#16: Colloquio di assunzione

A una  grande azienda si presentano 3 donne: una bruna, una rossa e  una bionda.Passa prima la bruna, alla quale il Direttore del Personale  pone la seguente domanda: "Signorina, quante "T" ci sono in "Indiana  Jones"?

La bruna, un po' sorpresa, resta qualche secondo in silenzio e poi  dice: "Mah ... nessuna!"

E il tipo: "Bene, si può accomodare. La  contatteremo noi."

Arriva il turno della rossa, e, dopo qualche domanda di  carattere generale, il direttore fa la medesima domanda. Allora la rossa  comincia a riflettere, chiude gli occhi e, un po' emozionata, dice: "Ma, in  verità ... mi sembra nessuna!". "Grazie, signorina. La richiameremo  noi!"

Finalmente entra la bionda e, dopo le solite questioni di  carattere generale, arriva la domanda fatidica: "Quante "T" si trovano in  "Indiana Jones"?

La bionda si mette a borbottare qualcosa, prende una  calcolatrice nella borsetta, e dopo qualche istante in cui schiaccia radici quadrate e coseni, dice fieramente: "32!"

Il Direttore, sorpreso, le  chiede:

"Come fa ad esserne sicura?"

"TATTATATTA-TATTATTA'-TATTATATTA-TATTATATTATTA'-TATTATTATTA'!"

#17: Così procede la scienza

Il figlio di Isaac Newton corre in casa e grida:

« Mamma, mamma! A papà è caduta in testa la mela! »

La mamma però ribatte con perfetto aplomb inglese:

« Proprio non capisco la gravità della situazione. »

(grazie al prof. Giorgio Sironi)

#18: Il brutto della longevità

Un importante professore di cosmologia sta tenendo una conferenza dedicata al futuro del sistema solare:

« Tra cinque milioni di anni il sole si gonfierà, emetterà grandi vampate di gas incandescente, brillerà molto più di quanto non brilla ora, cosicchè la Terra sarà bruciata, e la vita su di essa diverrà impossibile. »

Subito dopo, però, si corregge:

« Oh, scusatemi: mi sono sbagliato, volevo dire tra cinque MILIARDI di anni... »

Si alza una vecchietta decrepita, curva e tutta tremante, e balbetta:

« Oh, professore, per fortuna... Mi aveva fatto venire uno spavento...! »

#19: Scegli liberamente

Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l'uomo calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo:

- Ci vediamo domani al solito posto!

La moglie è scandalizzata:

- Ma chi è quella?

E il marito tranquillo:

- Niente, cara... è la mia amante...

La moglie grida arrabbiatissima:

- Porco! Voglio il divorzio!

- Non c'è problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in centro, niente auto sportiva, niente gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente...

In quel mentre entra nel ristorante un loro amico accompagnato da una ragazza bella, elegante e sexy. La moglie allora chiede:

- Ma chi è quella bella ragazza insieme a Gianni?

- E' la sua amante! - replica il marito.

E la moglie:

- La nostra è meglio!

(grazie ad Agostino de Robbio)

# 20: immigrazione interna

C'è una famiglia di napoletani che vuole diventare piemontese.

Un giorno leggono su un libro come si fa: devono attraversare a nuoto il fiume Po.

Parte per primo il papà. Nuota, nuota arriva sull'altra sponda e dice alla moglie:

- Ven si, ven si!

Parte la moglie. Nuota, nuota arriva anche lei sull'altra sponda e dice al figlio:

- Ven si, ven si!

Parte anche il figlio e... nuota un po', poi si ferma e dice:
- Papà! Papà! - e il papà niente.

- Papà! Papà! - e il papà niente.

- Papà! Papà! - E questa volta il papà grida:

- E' sin minute chi sun piemunteis e già sti napuli rumpu el bale!!!

(grazie ad Elena Maria Ferreri)

#21: problemi con il gerundio

Totti da un po' ha preso il posto dei carabinieri. Questa è l' ultima che ho trovato in rete (grazie a Giuseppe Landolfi):

All'esame di scuola media hanno chiesto aTotti di fare due frasi usando il gerundio dei verbi essere e avere. E Totti rispose:

« Essendo che Sensi m'a rregalato na' Porsce gialla, ma a me nun me piace allora io a vendo. »

#22: gonna e pantaloni

Due suore, una giovane e l'altra no, stanno tornando al convento e intanto recitano una preghiera. Improvvisamente si accorgono che le sta seguendo un omaccione dallo sguardo libidinoso, così affrettano il passo, ma anche l'altro affretta l'andatura.

Le due sorelle si guardano smarrite e affrettano ancora di più il passo. Anche l'altro che le segue fa lo stesso.

Ormai stanno correndo.. anche l'altro.

Ad un certo punto la suora vecchia dice: « Suor Agnesina, ora ci dividiamo, così quel bruto al massimo potrà infierire su una sola delle nostre virtù » e svolta verso destra. L'altra scappa in direzione opposta.

Suora Genovina torna trafelata al monastero, e comincia a pregare.

Dopo qualche ora eccoti arrivare tutta scarmigliata la suor Agnesina.

« Oh Gesù, che è accaduto suor Agnesina? » ulula mentre quella prende fiato, « Gesù Giuseppe e Maria, raccontami tutto »

« Ecco, suor Genovina, io correvo e quel bruto mi veniva dietro »
« E poi? Gesù Gesù! Nel nome del Padre del Figliolo e dello Spirito Santo, e poi? »
« E poi senza che me ne rendessi conto mi sono ritrovata in un vicolo cieco. Lui mi ha raggiunta... »

« E poi? Santa Madre Chiesa, e poi? »

« Ecco, io mi sono tirata su la veste e... »

Suor Genovina, tono sempre più concitato « E poi? »
« E poi lui si è abbassato i pantaloni »

« Gesù Gesù salva l'anima nostra! E poi? e poi? »

« E poi, e poi.. ma non sai che una suora con la veste alzata corre più in fretta di un uomo coi pantaloni abbassati? »

...E voi che avevate pensato?

Uhmmm, va beh, dieci Ave Maria per penitenza!

(ri-grazie ad Agostino de Robbio)

# 23: Conta piano

Un carabiniere chiede di entrare nei paracadutisti. Al suo primo lancio l'istruttore gli spiega:

" Tu conta fino a tre. Al tre tira la cordicella".

Il carabiniere si lancia e dopo un po' si sfracella al suolo. Viene caricato in un'ambulanza da due infermieri che lo sentono mormorare:

"..........e treee".

# 24: la legge della giungla

All'esame di ammissione all'Arma:

" Bene, bene, - dice l'esaminatore al candidato - adesso le farò una domanda che misura la sua intelligenza. Immagini di essere nella giungla, su una jeep e di essere inseguito da un leone: cosa fa per sfuggire alla belva?".

" Metto la freccia a destra e svolto a sinistra."

(ri-grazie ad Elena Maria Ferreri)

# 25: paese che vai...

Perchè i carabinieri di Venezia hanno sempre un piede bagnato?

Perché, per spegnere una sigaretta, prima la buttano nella laguna e poi la schiacciano con un piede!!!

#26: Dialetto anglo-pugliese

Due tarantini si incontrano, uno dice all'altro:
« Beh come è andato il tuo viaggio in America? »
« Ehm ....mi sono divertito ma ho visto delle cose strane! I pullman sono alti e li chiamano BAS, le strade sono larghissime e le chiamano STRIT e quando sono andato a pagare un caffé mi hanno detto FAI SENS (five cents), e io gli ho risposto: e tu me fai schifo!!!!!!! »

#27: Per sicurezza...

Due cacciatori stanno camminando per i boschi, quando improvvisamente uno dei due casca a terra. Ha gli occhi ribaltati all'indietro e sembra che non respiri più.

Il suo compagno, allarmato, prende il cellulare e chiama il servizio di emergenza.

« Il mio amico è morto, cosa posso fare? » chiede ansimando all'operatore, che con voce calma gli risponde « Si calmi. L'aiuterò io. Per prima cosa accertiamoci che sia morto. »

Un attimo di silenzio, poi si sente uno sparo. Il cacciatore torna al telefono. « Ecco fatto. E ora? »

#28: Elementare, Watson!
Sherlock Holmes e il dottor Watson vanno a fare una gita in tenda. La sera, dopo un'abbondante cena, e dopo essersi scolati una bottiglia di vino, vanno a dormire.

Nel bel mezzo della notte, Holmes si sveglia, e subito scuote il suo inseparabile assistente.

« Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi! »

« Vedo milioni di milioni di stelle, Holmes. »

« E cosa puoi dedurre da tutto ciò? »

Watson riflette per un attimo.

« Allora, da un punto di vista astronomico mi fa pensare che ci sono milioni di galassie e potenzialmente miliardi di pianeti. Da un punto di vista astrologico, osservo che Saturno si trova nel Leone. Dalla posizione delle stelle deduco che sono più o meno le tre e un quarto. Metereologicamente, domani probabilmente sarà una bellissima giornata. Se ragiono in termini teologici, capisco che Dio è grande e onnipotente, e l'uomo è del tutto insignificante in rapporto all'immensità e alla perfezione dell'Universo. E a te? »

Holmes lo guarda:

« Watson, sei proprio un idiota. Qualcuno ci ha rubato la tenda! »

#29: La partita di golf

Due amici stanno facendosi una partita a golf nel loro club. Uno di loro sta per completare una buca con un tiro semplicissimo, quando vede passare nella strada di fianco al campo la processione di un funerale. Immediatamente si ferma, lascia cadere la mazza, si toglie il cappello e si inginocchia a pregare. L'amico lo guarda con ammirazione.

« Questa è la più toccante dimostrazione di rispetto per i defunti che io abbia mai visto. Paolo, sei veramente un uomo ammirevole »
L'altro, contrito, gli spiega: « Dopotutto siamo stati sposati per 35 anni... »

[patatacotta]

con 'sto caldo un po di freddure non guastano 



#30: preoccupazioni di un soldato

Un generale ha notato che, da qualche tempo, un soldato semplice della sua armata si comporta in modo strano. Continua a girare con la testa china, raccogliendo ogni pezzetto di carta che trova. Una volta che ce l'ha in mano, lo guarda bene e poi dice sconsolato « Non è lui », e lo getta.

Dopo qualche tempo, non sopportandolo più, il generale lo fa portare da uno psichiatra. La diagnosi non lascia dubbi. Il soldato è disturbato e inadatto a servire il suo paese. Subito viene congedato.

Quando il generale gli consegna il congedo, il soldato si illumina:

« Eccolo, finalmente! »

#31: Tesoruccio
Una donna sale su un bus tenendo in braccio il suo bambino.

Vedendo il piccolo l'autista esclama disgustato: « Che schifo! Non ho mai visto uno sgorbio simile! »

La donna va a sedersi in fondo al bus, furiosa.

Dopo un po' si sfoga con un uomo seduto accanto a lei.

« E' intollerabile! L'autista mi ha insultato! »

L'uomo la rassicura:

« Non si preoccupi signora, vada pure a dirgliene quattro. Gliela tengo io la scimmietta. »

#32: Papere ed elefanti
Perchè le papere hanno le zampe palmate?

Per spegnere i fuochi.
Perchè gli elefanti hanno i piedi piatti?
Per spegnere le papere in fiamme...

#33: Residui organici
Cosa ci faceva uno sputo sul gradino?

Saliva...

#34: Fatiche da insetti
Che cosa dice una mosca davanti a un cancello?

Mo...scavalco.

#36: In principio
Perchè Prometeo forgiò il primo uomo con un mento solo?

Perchè non poteva fare altri...menti.

#36: Penne spaziali
Durante le prime missioni spaziali gli astronauti della NASA presto scoprirono che le penne a sfera non funzionavano in assenza di gravità. Per far fronte al problema, agli scienziati dell'agenzia spaziale americana sono serviti dieci anni di ricerche e 12 miliardi di dollari. Il risultato è stato una penna che scrive nello spazio, a testa in giù, nell'acqua, su quasi ogni superficie compreso il vetro e a temperature che vanno dai 100 sotto zero ai 200 gradi centigradi. I Russi invece hanno usato delle matite.

#37: Furbizia araba
Un vecchio arabo residente a Chicago da più o meno quarant'anni vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.

Il suo unico figlio Ahmed, sta studiando in Francia.

Il vecchio manda una e-mail a suo figlio spiegandogli il problema: "Caro Ahmed sono molto triste perché non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me. Ti voglio bene. Tuo padre".

Il giorno dopo il vecchio riceve una e.mail di risposta da suo figlio: "Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io. Ahmed".

Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI,della CIA, la SWAT, i RANGERS, i MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone, Chuck Norris, Arnold Schwarzenegger ed i massimi esponenti del Pentagono che rivoltano il giardino come un guanto, cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa. Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco...

Lo stesso giorno l'uomo riceve un'altra mail da suo figlio:

"Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto velocemente fare date le circostanze. Ti voglio bene. Tuo Ahmed."

#38: Mai arrivare in ritardo!

Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio. Inizia il suo discorso:
"Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso. Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il "segreto confessionale". Ma vi racconterò questo: quando sono arrivato nella vostra comunità, 25 anni fa, mi sono domandato: ma dove sono finito? Già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver  tradito la moglie con la cognata e di averle trasmesso una malattia sessuale che si era preso dalla sua segretaria. Ma dopo tutti questi anni ho capito che il vostro paese non è poi così malvagio e che questa era la sola eccezione..."
Dopo circa 20 minuti arriva il Sindaco, si scusa per il ritardo, sale sul podio e inizia il suo discorso: "Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco. Ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato..."

#39: Dedicata alle donne intelligenti, prima puntata

Anche se non pratica del lago, una signora decide di uscire in barca.  Getta l'ancora, e si mette a leggere il suo libro.

Arriva una Guardia Forestale in barca. Si avvicina e le chiede:

"Buongiorno, Signora. Cosa sta facendo?"

"Sto leggendo un libro" risponde lei (pensando "non è forse ovvio?!?").

"Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata," le dice.

"Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto leggendo".

"Sì, ma ha tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento. Devo portarla con me e fare rapporto."

"Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale" ribatte la donna.

"Ma se non l'ho nemmeno toccata!" dice la Guardia Forestale.

"Questo è vero, ma possiede tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento."

"Le auguro buona giornata, signora." E la guardia se ne va.

MORALE:

Mai discutere con una donna che legge. E' probabile che sappia anche pensare.

#40: Dedicata alle donne intelligenti, seconda puntata

Barbara Walters, famosa giornalista televisiva americana, ha condotto uno studio sui ruoli maschili e femminili a Kabul in Afghanistan, alcuni anni prima del conflitto afgano. E' risultato che le donne, per  tradizione, camminano 5 passi dietro al marito. Recentemente e tornata a Kabul e ha osservato che le donne continuano a camminare dietro ai loro mariti. Il regime dei talebani ha fatto si che camminino adesso ancora più distanziate dai loro uomini; ma quello che lascia perplessi è il fatto che le donne sembrano felici di mantenere la vecchia tradizione. La signora Walters ha allora avvicinato una delle donne afgane e le ha domandato:

"Come mai sembrate felici di questa vecchia tradizione che una volta avete cercato con tanta determinazione di cambiare?"

"Le mine", rispose l'interpellata senza esitazione.

MORALE:

Dietro ogni uomo c'è sempre una donna intelligente.

#41: Ignoranza al cubo

Un ispettore arriva in una scuola elementare, entra in una classe e chiede ad un alunno:

"Chi ha aperto la Breccia di Porta Pia?"

Il bambino risponde, pronto:

"Io no di certo: non sono un teppista, io!"

L'ispettore, basito, guarda il maestro, che ribatte:

"Guardi, posso assicurarle che nessuno dei bambini della mia classe commetterebbe mai atti vandalici contro persone o cose."

Infuriato, l'ispettore va dal direttore didattico e gli racconta tutto. Il dirigente allora replica con atteggiamento conciliante:

"E vabbè... Anche se il danno è stato commesso, lo possiamo aggiustare. Che cifra pensa ci voglia per metterci rimedio?"

#42: Altro che leggi della robotica!

John aveva fatto perdere alla moglie Marsha la speranza di riuscire a fargli perdere il vizio di tornare a casa con gli acquisti più strani.

Un giorno tornà a casa con l'ennesimo strano acquisto, un robot con la capacità di individuare le bugie.

Erano circa le 5.30 di pomeriggio quando Tommy, il figlioletto di 11 anni, tornò a casa da scuola con due ore di ritardo.

"Dove sei stato?" chiese John. "Perché sei arrivato a casa con due ore di ritardo?".

"Siamo stati in libreria a lavorare ad un progetto scolastico" rispose Tommy.

Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo scaraventò giù dalla sedia.

"Questa è una macchina della verità, caro figlio", riprese John: "adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola".

"Siamo stati a casa di Bobby a guardare un film."

"Cosa avete guardato?" chiese Marsha.

"« I dieci Comandamenti »", rispose Tommy.

Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone lo riscaraventò giù dalla sedia.

Con la voce tremante Tommy si alzò e mormorò: "Mi spiace, ho mentito, in realtà abbiamo visto un film intitolato « La regina del sesso »."

"Mi vergogno di te", lo rimproverò John: "alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori!"

Il robot girò intorno al tavolo e con uno sberlone quasi lo lo scaraventò giù dalla sedia.

Marsha piegata in due dalle risate ghignò: "Questa te la sei proprio cercata, caro: non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio."

Il robot girò intorno al tavolo, si avvicinò a Marsha e con uno sberlone la scaraventò giù dalla sedia...

[hammond]

 
C'è un ragazzo di campagna che ha sempre sentito parlare della balera in città ma non ci è mai potuto andare. Un giorno trova l'occasione, ma prima passa per il negozio di scarpe e decide di prendersi le scarpe + belle, quelle lucide per fare bella figura con le ragazze.
Arrivato vede 3 amiche sedute si avvicina ad una delle 3 e chiede "signorina, vuole ballare con me?" lei accetta cominciano a ballare e ad un certo punto il ragazzo chiede "signorina, lei... ha le mutandine verdi vero?" la ragazza imbarazzatissima annuisce ballano un altro pò e poi lui la riaccompagna a sedere tra le amiche.

Dopo aver bevuto qualcosa decide di andare sempre dal trio si avvicina alla seconda ragazze chiede "signorina, vuole ballare con me?" lei accetta cominciano a ballare e ad un certo punto il ragazzo chiede "signorina, lei... ha le mutandine rosa vero?" la ragazza anche lei imbarazzatissima annuisce ballano un altro pò e poi lui la riaccompagna a sedere tra le amiche.
A questo punto le tre amiche si chiedono come faccia a sapere di che colore sono le loro mutandine e si accorgono delle scarpe lucide "probabilmente col riflesso riesce a vedere sotto alla gonna " così la terza amica decide di togliersi le mutandine per vedere cosa sarebbe successo se il giovanotto avesse chiesto a lei di ballare.

così accade e cominciano a ballare. Ad un certo punto il ragazzo fa: "signorina... lei.... è senza mutandine vero?"
e lei "...si"












AH MENO MALE! CREDEVO DI AVERE CREPATO LE SCARPE!!! 

[Ssolitarioo]

Ma se parliamo di cose vere che fanno ridere eccone qualcuna:

a Pavia ci sono le Pompe Funebri dei Fratelli Malattia !!!

Anna, devi essere molto più giovane di me.


Dovete sapere che taaaaaanti anni fa, l'agenzia di pompe funebri dei f.lli Malattia aveva sede, sempre a Pavia, in via PASQUALE MASSACRA (una via che parte da C.so Garibaldi e arriva nella piazza del collegio Borromeo.
Ciao.
Roberto - Pavia

[su.piu]

Eh via spolveriamo un pò questo thread che, con i tempi che corrono, rallegrarsi fa bene...

me ne è tornata in mente una di qualche anno fa, che mi raccontava la moglie di un carissimo amico, questa di origini serbo-bosniache...

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Milosevich in viaggio in una strada rurale sulla sua auto, condotta da l'autista personale...

Ad una curva, si para innanzi alla grossa macchina un maiale in mezzo alla carreggiata che, nonostante il tentativo di evitarlo, viene preso in pieno e ucciso sul colpo...

L'autista si ferma e scende... nota poco più in là l'isegna di una bettola a qualche km di distanza...

Raggiunto il locale, scende e entra, trovandovi un assembramento di avventori...

Scusate... [va giustificandosi] sono l'autista di Milosevich... [con il braccio indica fuori] ho ammazzato quel porco...

e tutti gli avventori esplodono esultanti e gli invitano da bere...

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PS: chissà che non si possa rigirarla a qualche altro statista odierno... 

[su.piu]

proseguendo con una trascrizione audio...

L'ECLISSE DI SOLE

(ovvero: La trasmissione degli ordini nell'esercito)

Il Capitano all'Aiutante:

<Come saprete, domani avremo l'eclisse di sole e ciò, non avviene tutti i giorni: Fate partire gli uomini alle 9:00, in tenuta da campagna, per la piazza d'armi così, potranno vedere questo raro fenomeno; Io darò le necessarie spiegazioni.
In caso di pioggia, non ci sarà niente da vedere ed in tal caso: fate passare gli uomini in palestra.>

L'Aiutante al Sergente Maggiore:

<Attenzione! Per disposizione del Capitano: domani alle ore 9:00 ci sarà l'eclisse solare in tenuta da campagna, con istruzioni dallo stesso Capitano: il che, non avviene tutti i giorni.
Se il tempo sarà piovoso: non ci sarà nulla da vedere fuori ed allora, l'eclissi avrà luogo in palestra;>

Il Sergente Maggiore Al Sergente di Settimana:

<Attenzione! Per ordine del Capitano: domani! in tenuta di campagna! inaugurazione dell'eclisse di sole, il capitano darà in palestra gli ordini necessari nel caso che piovesse, cosa che non avviene tutti i giorni!>

Il Sergente di Settimana al Caporale di giornata:

<Domani, alle ore 9:00 il Capitano in tenuta di campagna, farà eclissare il sole in palestra, con istruzioni (se farà bel tempo).
Se piovesse: non ci sarà l'eclissi, sebbene questo non avviene tutti i giorni!>

Il Caporale di Giornata ai Soldati:

<Attenzione!... Domani alle ore 9:00 ci sarà l'eclissi del Capitano in tenuta di campagna, per effetto del sole;
Se sarà bel tempo pioverà in palestra, si andrà in piazza con dimostrazione: perchè questo non avviene tutti i giorni!>

I Soldati tra di loro:

<Domani alle ore 9:00, pare che il sole in tenuta di campagna farà eclissare il Capitano con dimostrazione.>

<Peccato che questo non avvenga tutti i giorni!!>


da: Busta chiusa n° 1 - Benito Urgu

[su.piu]

Eh dai ancora...



Due pulci si incontrano:

Ciao Pùxi!

Oh! Ciao Puxèddu!

Come stai?

Oh, non me lo chiedere: son tutto acciaccato!!

Come mai?

Vedi: sto abitando nei baffi di un motociclista. Quando corre mi prendo questa passata di colpi d'aria alla schiena... poi quando fa le curve mi prendono dei terribili capogiri... e poi ogni tanto sternutisce... mi ritrovo tutto ricoperto di muco... una cosa terribile!!

Ma devo dirti che sei veramente ingenuo!! Perchè non fai come me!

Come?

Io abito nei capelli di una bionda!!
Bella, profumata... Tutto il giorno il sole filtra fra i capelli chiari che c'è un caldo da stare in maglietta... e non è tutto: la notte, quand'è più freddo, prendo uno dei peli più lunghi e scendo nel pelo delle "parti basse", dove la notte c'è un tepore... Prova!!

ciò detto si accomiatano...

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Tempo dopo

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Ciao Pùxi!

Oh! Ciao Puxèddu!

Come va?

Oh!... non me lo chiedere: alle solite!!!

Ma non hai fatto ciò che ti avevo suggerito?

Ma si!... ho trovato questa meravigliosa Bionda... ti assicuro che di giorno era splendido: talmente caldo che... mi son levato pure la maglietta...

E poi?

E poi, la notte ho fatto proprio come hai detto Te: ho preso uno dei peli lunghi e son sceso sul pelo delle "parti basse", dove si stava da Dio!!... Solo che... la notte mi sono addormentato e l'indomani mattina, non so com'è, ero nuovamente nei BAFFI DEL MOTOCICLISTA!!

[luigi spino]

Che bello questo 3d, peccato che conosca quasi esclusivamente battute  per parteciparvi

Però, censurandole un po' si può provare.

Franx è un cacciatore. Mentre è nel bosco vede un piccolo orso. Prende la mira, spara e lo uccide. In quel momento sente qualcuno che lo tocca alle spalle. Si gira e si trova un gigantesco orso bruno che gli dice: "hai ucciso un orso, e ora mi devo vendicare. Scegli tu: o ti uccido o ti fai sodomizzare".
Frank pensa al fatto che ha moglie e figli e sceglie la dolorosissima seconda opzione

Ricoverato in ospedale Frank medita vendetta. Appena dimesso prende il fucile e torna nel bosco. Trova l'orso bruno, prende la mira, spara e lo uccide. Ma nuovamente si sente bussare alle spalle. Stavolta è un orso bianco, che gli propone la stessa scelta.

Sempre più malridotto Frank finisce ancora in ospedale. Una volta dimesso, infuriato e con gli occhi iniettati di sangue, torna nel bosco, trova l'orso bianco e lo uccide

Ma ancora una volta si sente bussare alle spalle, si gira e trova un gigantesco orso grizzly, che lo guarda e gli fa:

Dì la verità Frank, a te in realtà non interessa la caccia...

[pata2cv]

Berlusconi, appena deceduto, viene spedito all'inferno. Ma qui comincia ad organizzare feste, ricevimenti, balli in maschera, cosicchè l'inferno diventa più giocoso del Paradiso. Allora, i Diavoli, lo cacciano dall'Inferno e lo mandano in Paradiso, ma anche qui comincia con le feste... Ad un certo punto, Berlusconi va da S.Pietro e gli dice di voler parlare in privato con Dio. S.Pietro gli domanda se è impazzito, ma si sente la voce di Dio che dice << S.PIETRO, LASCIALO VENIRE NEL MIO UFFICIO >> Dopo un'ora, il Santo si domanda cosa stiano confabulando. Passano 2 ore, 3 ore, 4 ore... alla quinta ora escono dallo studio e Dio sta dicendo << COME PIANO DI RESTAURAZIONE DEL PARADISO MI PIACE, MA NON CAPISCO UNA COSA : COME MAI IO DEVO ESSERE SOLO IL VICE-PRESIDENTE ? >>


Veronica Lario, moglie di Berlusconi, sta facendo la spesa al mercarto quando un bel numero di persone iniziano a urlare:"VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI?" La Sig.ra Berlusconi non dà peso alla domanda e prosegue nel suo cammino. La storia si ripete anche nei giorni seguenti finché una decina di uominile si avvicina:"VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI" Lei, infastidita ma anche perplessa risponde:"Certo" e tutti gli altri" E ALLORA COSA ASPETTI A DARLA A TUO MARITO CHE SON DIECI ANNI CHE PROVA A METTERCELO NEL *********"


Una mattina il Cavaliere si sveglia con uno sfogo in volto. Spaventatissimo, convoca il miglior dermatologo in attività, che è anche un noto comunista. Il medico visita Berlusconi e gli ordina di prendere per tre giorni una pasticca rossa la mattina, una bianca a pranzo, una verde la sera e di spalmarsi il viso con le feci. Silvio, seppur sorpreso dalla inconsueta prescrizione, tuttavia la osserva scrupolosamente e la mattina del quarto giorno lo sfogo scompare. Fa riconvocare il luminare per saperne di più sulla cura. "Semplice - gli fa il medico - la pasticca rossa toglie l'infiammazione, quella bianca il bruciore, quella verde cura i follicoli". "Ma...la... cacca?" chiede Berlusconi. "Ah...quella! Beh, è solo una soddisfazione personale!"


La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: - Papà, cos'è l'amore? - L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore. - Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio??? - Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...


Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".


Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...


La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente
l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte:
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa!


Il Gabinetto del Governo si riunisce per prendere una decisione in seguito alle incombenti spese di guerra per l'Afganistan. Il Presidente del Consiglio si rivolge al fidato Ministro degli Interni.
Berlusconi:
- Scajola ti ho detto che devi togliere immediatamente la scorta ai giudici siciliani! Che aspetti?!?
- Presidente, così i giudici rischiano di essere uccisi anche da armi da fuoco...
- Ti ho detto che i soldi non ci sono più, servono per l'Afghanistan!
- Presidente, persino un ragazzino potrebbe avvicinarsi ai magistrati per ucciderli!
- Scajola! Adesso basta! Non possiamo più sprecare esplosivi per la Sicilia... ci servono, lo vuoi capire o no?!?


Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?


C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...




Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il 1° Ministro indiano ed il 1° Ministro turco. Dopo un po' si accorgono di aver perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende in mano la situazione.
- Consentitemi cari colleghi, ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro.
TOC TOC...
- Chi è? - chiede la voce del proprietario.
- Sono Berlusconi, e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?
- Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla.
- Nessun problema, andrò io - si offre il ministro indiano.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro indiano, nella stalla c'è una mucca ed io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione.
- Nessun problema, andrò io, dice il Premier turco.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale inpuro.
- E va bene, andrò io - si fa avanti Berlusconi.
TOC TOC...
- Chi è?
- Siamo la mucca e il maiale, nella stalla..... 


Siamo a Milano, Berlusconi chiama Fedele Confalonieri per esporgli un problema...
- Senti, tra una cosa e l'altra ieri mi è venuta in mente una cosa. Mi sto dando da fare tanto per le elezioni, ma bisogna che cominci anche a pensare per quando sarò morto... Trovami un "posto" decente dove farmi mettere per quando sarò defunto...
- Certo Silvio, provvederò!
Dopo due giorni Confalonieri torna e gli dice:
- Caro Silvio, proprio sotto San Pietro hanno appena liberato un loculo. Pensa, assieme a tanti papi...
- Mmmhhhh, a dire il vero io coi papi.... no, no, cerca ancora...
Dopo altri due giorni ecco arrivare Fedele che gli propone l'ultima notizia:
- Ecco, Silvio, ho trovato un posto al mausoleo in piazza al Cremlino. E' libero e poi saresti assieme a tanti grandi della storia...
- Io coi comunisti??? Ma fammi il piacere! No, no, cerca ancora...
Il giorno dopo Confalonieri arriva ed esultante crede di aver trovato la soluzione:
- Silvio, Silvio ho trovato!! E' libera la tomba di Gesù!
Silvio ci pensa un po' su e poi...
- Mmmmh, mica male l'idea! Va, informati e poi portami notizie...
Quando torna Fedele gli dice:
- Ho sentito per la tomba di Gesù... Beh, sai ci vorrebbero parecchi miliardi!!
- Miliardi?!? Ma... gli hai detto che è solo per tre giorni?

[Watson]

 

[pata2cv]

caspita gli assomiglia, se non fosse che è senza capelli  direi che è lui

[Telaio Pazzo]

Berlusconi e Moratti al telefono



Moratti: Allora Silvio a fine stagione ti cedo Balotelli ...... tu che mi dai?

Berlusconi: Fini !

[scanner79]

questa è vera!!!

Un annuncio su subito.it che ha trovato un amico!!!

http://www.subito.it/collaboratore-domestico-di-origini-maya-salerno-13378363.htm


"A.A.A. CERCASI collaboratore domestico DI ORIGINI MAYA.

IL 21 DICEMBRE 2012 LO VORREI TRASCORRERE CON UN UOMO O UNA DONNA DI ORIGINI MAYA...

che se non succede niente gli do tante ma tante ma tante di quelle palate
...
che la deve pagare per tutte le civilta' della storia che hanno sparato ca...ate sulla fine del mondo.

punire uno per insegnare a tutti che dal 21.12.2012 in poi "se tutto va bene" NESSUNO DOVRA' PIU' ROMPERE I CO...ONI CON STA STORIA DELLA FINE DEL MONDO. AZZZOOOO...

ps.il lavoro consiste nel farsi salire su per il c...o tutti i pezzi di roccia del calendario maya per tutta la durata dei mesi..degli anni e delle ere da esso descritte e calcolate. "

[pata2cv]

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni.

Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice.

Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina. Cenerentola le domanda: - Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui? E la Fata risponde: -Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere?
Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora: - Mi piacerebbe essere immensamente ricca.
In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata. Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia.

Cenerentola grida: - Grazie Madrina! La Fata allora dice: -Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio? Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice: - Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.- Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile.

Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc. Allora la Fata le dice: -Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?

Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice: - Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto. Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.

La Fata Madrina dice: -Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita. E parte veloce come una scintilla. Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza.

Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio: ... ... ... "... Scommetto che sei pentita di avermi castrato, stronza!!!!"  

[pata2cv]

Donna INTERNET: donna di difficile accesso.
Donna SERVER: sempre occupata quando devi usarla.
Donna WINDOWS: tutti sanno che non funziona ma nessuno può viverne senza.
Donna POWERPOINT: solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora.
Donna EXCEL: dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base.
Donna WORD: ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la comprenda del tutto.
Donna D.O.S.: tutti l'hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più.
Donna BACKUP: avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa.
Donna VIRUS: anche conosciuta come "moglie", quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi... perderai tutto!
Donna SCANDISK: si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo...
Donna SCREENSAVER: non serve a niente ma è divertente!
Donna PAINTBRUSH: serve solo per i suoi figli.
Donna RAM: dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette.
Donna HARD-DISK: si ricorda di tutto, PER SEMPRE.
Donna MOUSE: funziona solo se maltrattata e sbattuta.
Donna MULTIMEDIA: fa sembrare tutto molto bello.
Donna MICROSOFT: vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso.
Donna PASSWORD: credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo...
Donna MP3: tutti vogliono scaricarla.
Donna UTENTE: Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno.
Donna CPU: Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota.
Donna MONITOR: Ti fa vedere la vita con colori più brillanti.
Donna LETTORE CD: è sempre più veloce.
Donna DATAWAREHOUSING: ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa.
Donna E-MAIL: ogni dieci cose che ti dice, otto sono stronzate.  

[pata2cv]

Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 km orari. SI PROPRIO A 19 KM/H!! Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo:" Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h..." Il poliziotto risponde con un sorriso:"Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada!! Non è il limite di velocità!" Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:" Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E'talmente pallida...". La bionda risponde:"E' così da quando abbiamo percorso la A 313..."

[salbifulco]

Annunci vari e veri:

Vendesi casa a piano terra, la signora del primo piano la fa vedere

Vendesi appartamento solo il davanti, il didietro serve a mio marito.

Vendesi pinocchio varie misure per bambini di legno.

Vendesi carni suine ovine bovine polline e conigline.

[pata2cv]

anche questa è carina 
allora: Tre ingegneri della eippol e tre ingegneri della maicrosoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico.
Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre.  Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono:  "Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono tutti dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!". Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" Un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va.

Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple.
Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della microsoft non ne comprano nessuno. 

Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono anch'essi "Vedrete!" Durante il viaggio all'avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno.
Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice "Biglietti, prego!", si appropria del biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell'altra toilette. 

la morale: Microsoft non copia solo le idee degli altri, le migliora...  

[salbifulco]

dai premi dispensati da fantomatiche vincite, di Nino Frassica:
1- una pelliccia in prima visione a cura dell'anicagis
2- un paio di lenti da visita ed un paio di lenti a contratto
3- un divano già letto.
4- una tenda da sola ed una tenda accompagnata
5- un viaggio alle Maldive a proprie spese

ed altri ma è meglio che mi fermo qui