Calendario

[fender]

Un Daino dice ad un altro Daino:"Giokiamo a nasconDaino?!?"..."Dai-Noooo!!!" ...

adoro questo tipo di humor 

beccati questa:

il colmo per un fotografo? avere la kodak di paglia....

[viveladeuche]

   



Beh in effetti le dia e in negativi Kodak tendevano proprio al giallo..

[roxie]

 

news siciliane: "uomo si sdraia sui binari del treno Palermo-Napoli. Muore con 8 ore di ritardo!"

[Anita]

Nuova lavatrice lanciata sul mercato...8morti!!!

[Anita]

Cosa ci faceva un sputo su un gradino?!?
Saliva!!! ...

[roxie]

 

[fender]

insegna sulla vetrina di un calzolaio-arrotino:


"qui chiavi in 5 minuti"

[fender]

ancora   

titolo di un giornale locale siciliano 

"Trapani: tromba marina per mezz'ora"

(è vero...)

[laura2cv]

Se non sapete come impiegare la giornata d'ufficio....... 
http://www.2cvclubitalia.com/public/smf/index.php?topic=803.0

[fender]

Se non sapete come impiegare la giornata d'ufficio....... 
http://www.2cvclubitalia.com/public/smf/index.php?topic=803.0

oops... doppione! 

[anna]

ancora   

titolo di un giornale locale siciliano 

"Trapani: tromba marina per mezz'ora"

(è vero...)

Ma se parliamo di cose vere che fanno ridere eccone qualcuna:

a Pavia ci sono le Pompe Funebri dei Fratelli Malattia !!!

A Rozzano c'é un Solarium che si chiama " Neri per caso "

e una pizzeri d'asporto che si chiama " Mordi e fuggi "

giudicate voi

[fender]

 

[Antodeuche89]

mi fate morireeee!!!!!!!!

[scanner79]

Troppo forti!!Anita poi sarebbe la mia ragazza! Ma virendete conto con chi sto!

TVB CaVa!!!

[Anita]

Troppo forti!!Anita poi sarebbe la mia ragazza! Ma virendete conto con chi sto!

TVB CaVa!!!

CaVo, povto allegvia nella tua vita!!!

Quando Biancaneve va a mare cosa porta con se???...
L'asciugaNani!!! ...

[karmann]

Titolo di giornale:

"Falegname impazzito tira seghe ai passanti"

[angel]

Il Polpo, intraprendente, alla Polpa...
" Facciamo le polpette?......"

[COIO3]

Ricchioni dal '62, in che senso? a partire dal 62 o si riferisce solo ai nati del 62?

Non e' una questione di lana caprina, IO sono nato nel 62; perdonami caro amico ma mi vedo costretto a "rubarti" parte della citazione: "non mi lego a questa schiera!".

Resta comunque il fatto che alcune tra le migliori persone che conosco e che stimo non nutrono alcun interesse per le appartenenti al sesso debole forte, e, a dire il vero, non cosiderano tanto bene neanche me.

Sempre riguardo alla tua citazione, ho sbagliato, hai ragione, accetto il crucifige e cosi' sia ....

Via Paolo Fabbri l'ho dato via insieme a tanti altri, polvere compresa, poco prima di sposarmi. Ho fatto bene, o fatto male? Non lo so, tuttavia dal giorno delle nozze la musica e' cambiata davvero.

Altro punto. Bye

[fender]

"doppiaggio esemplare" 

http://www.youtube.com/watch?v=AaU3MFNxOHI&mode=related&search=

[Claudio]

Nelle cose divertenti ci potrebbe stare anche questo....

[BOMBAROLO]

ciao raga...
ho pensato di aprire un nuovo topic della risata....noi tutti abbiamo un bel repertorio di barze...allietiamo la giornata lavorativa FORZAAA!!!!


1'
Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo tuo marito? - chiede nervosamente. - No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo  fidanzato, allora? - Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di rassicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione

[BOMBAROLO]

continuiamo....

Un pullman di suore precipita in un burrone, tutte morte.
Siccome sono sante suore, si ritrovano tutte quante davanti alla porta  del paradiso.
San Pietro, severo, le fa mettere tutte in fila. Alla prima chiede:
dimmi, Suor Germana, hai mai tu toccato un pene? Si, Santo Padre, ma solo con un dito.
Va bene, Suor Germana,immergi il dito nell'Acqua Santa e poi puoi entrare.
Alla prossima: dimmi, Suor Tarcisia, hai mai tu toccato un pene?
Si, Santo Padre, ma solo con una mano. Va bene, Suor Tarcisia, immergi la
mano nell'Acqua Santa e poi puoi entrare. In quel momento si sente un gran
trambusto dalla fine della coda e a  gomitate Suor Beata si spinge in prima fila.
Seccato, San Pietro le dice: "Ma insomma, Suor Beata! Non puoi
aspettare il tuo turno come tutte le tue sorelle?" Al che lei risponde:
"Scusami, Santo Padre, ma se devo fare i gargarismi  con l'acqua santa,
vorrei farlo prima che Suor Angelica ci immerga dentro il *********!"

[BOMBAROLO]

Che sia scritto su tutti i muri della vostra citta'....

[BOMBAROLO]

Simpsonizzatevi....e vai......

http://simpsonizeme.com/

[BOMBAROLO]

Per le single.....


DAL DIARIO DI UNA SINGLE

Tre giorni fa ho dovuto soggiornare in un albergo, per questioni di
lavoro.
Sentivo un clima di libertà che non avevo mai provato prima....sì insomma.... HO DECISO
DI CHIAMARE! Ma sì, sto parlando di una di queste "agenzie di
accompagnatori", quelle che trovi tra le informazioni che ti distribuiscono
all'aeroporto, quelle che sono soprattutto rivolte soprattutto agli uomini!
Tra le varie proposte in offerta, ce n'era una che offriva
letteralmente un servizio "maschile" e in particolare sono rimasta attratta (non so
perché!!) da un'agenzia che si chiama " "EROTICO".
ODDIO! Dopo aver analizzato con attenzione la fotografia di questo
uomo fantastico PRATICAMENTE NUDO, insomma....prendo la decisione:
CHIAMO!! ...e che cavolo!!!!
Con la brochure tra le mani (che tremavano e sudavano!) prendo il
telefono e compongo il numero indicato.

LUI: "Si, mi dica?" (wow! che voce sensual!)

IO (tutto d'un fiato dall'emozione): "Salve! Vedo che vi occupate di
massaggi, ma la verità è che ho bisogno che venga nella mia stanza
urgentemente ...No, aspetti... la verità è...che quello che proprio
desidero......è sesso! Sì, sesso, ho voglia di una LUNGA sessione di
sesso, però, si! sto parlando seriamente, voglio che duri tutta la notte e
sono disposta a "partecipare" a varie attività....a cose atipiche...se
almeno hanno un nome che si possa pronunciare, beh! VOGLIO FARLO!! La prego,
si porti tutto il campionario di accessori...giochini... voglio che mi
tenga sveglia tutta la notte!...voglio che mi immobilizzi e che...beh che...
che mi ricopra il corpo con ....oh!..insomma che gliene pare?"

LUI: "Beh! Sinceramente, mi pare fantastico...però, Signora... per
fare chiamate esterne, deve prima digitare il nove..."

[BOMBAROLO]

occhio a prendere aerei.......

Usa:peti a bordo,aereo in emergenza
Donna accende cerini per brutto odore
I vuoti d'aria, si sa, rendono i viaggi scomodi e tesi. I vuoti d'aria intestinali, invece, mettono a rischio la sicurezza di un intero velivolo. Lo hanno scoperto i 99 passeggeri della American Airlines: una donna a bordo per coprire l'odore delle proprie flautolenze ha acceso dei cerini. Il capitano sentendo odore di bruciato ha effettuato un atterraggio d'emergenza. E per la donna si prospetta una denuncia.
Doveva essere un normale viaggio interno tra Washington e Dallas ma di interno ci sono stati solo i gas intestinali della signora che ha causato l'emergenza. Nessuno delle persone a bordo aveva capito i motivi dell'improvviso atterraggio a Nashville. "Questioni di sicurezza", aveva comunicato il pilota.
La questione era uno strano odore di bruciato causato, si è scoperto all'arrivo in pista, da alcuni fiammiferi accesi da una delle passeggere. La donna aveva cercato in qualche modo di coprire le sue flautolenze causate, per sua stessa ammissione, da una patologia gastrica. L'Fbi ha subito avviato l'indegine lasciando ripartire l'aereo e anche la petomane: per il momento, infatti, non è stata indagata.

[fender]

http://www.2cvclubitalia.com/public/smf/index.php?topic=803.0

http://www.2cvclubitalia.com/public/smf/index.php?topic=2013.0

[BOMBAROLO]

http://www.2cvclubitalia.com/public/smf/index.php?topic=803.0

http://www.2cvclubitalia.com/public/smf/index.php?topic=2013.0

...ho cercato se c'era un altro topic ma non l'avevo trovato...sorry!!!....

comunque...

Come rendere piacevole e bastardo un breve viaggio in ascensore
- Muovere le mani scacciando mosche invisibili intorno alla tua testa.
- Fare con la bocca il rumore di auto di Formula1 quando qualcuno entra o esce dall' ascensore
- Scoreggiare.
- Spalancare la borsa o il portafogli e urlare all' interno "Avete abbastanza aria la' dentro ?"
- Stare fermo ed in silenzio in un angolo rivolto verso il muro e non scendere mai.
- Fissare chi entra in continuazione, facendo poi scivolare un rivolino di bava dalla bocca.
- Quando arrivi al tuo piano urla e cerca di forzare a mano le porte e fingersi imbarazzati quando si aprono da sole.
- Salutare tutti quelli che salgono in ascensore con una stretta di mano e dire "Buongiorno, sono il Comandante"
- Sul piano più alto tieni la porta aperta e aspetta di sentire la monetina che hai lanciato che colpisce il suolo.
- Grugnisci e guarda male un passeggero e dopo un po' annuncia: "ho i calzini nuovi"
- Schiacciare il tasto di un piano e dire "Signor Sulu velocita' WARP" - Sfida un passeggero che puoi inserirti 3 dita nel naso.
- Mostra agli altri passeggeri una ferita e chiedi se sembra infetta. - Entra con un frigo portatile su cui è scritto "Testa Umana".
- Fissa un passeggero per un po' e poi urla "Sei uno di loro!" e spostati verso l'angolo più lontano, impaurito.
- Lascia una scatola tra le porte.
- Chiedi a tutti quelli che entrano se puoi premere il bottone per loro perchè un tossico li ha premuti tutti.
- Porta una marionetta e parla agli altri passeggeri attraverso il pupazzo.
- Inizia a cantare. - Disegna un quadrato sul pavimento e annuncia agli altri passeggeri che è il tuo posto riservato.
- Urla con voce indemoniata "Devo trovare un altro corpo!"
- Se qualcuno ti tocca spingilo e urla "Fallo!" alzando le mani.
- Quando c'è solo un'altra persona sull'ascensore, dagli una pacca sulla spalla e fai finta di non essere stato tu.
- Premi i bottoni e fai finta di aver ricevuto una scossa, quindi sorridi e continua l'elettroshock.
- Chiama un call center qualunque dal tuo cellulare e chiedi a che piano sei.
- Tieni le porte aperte e di' che stai aspettando un amico, dopo un po' lasciale chiudere e di' a voce alta: "Ciao Paolo, come è andata al lavoro oggi? "
- Portati una macchina fotografica e fai foto a tutti quelli che salgono sull'ascensore.
- Porta una scrivania nell'ascensore e appena entra qualcuno chiedi se ha preso appuntamento.
- Metti una scatola in un angolo e appena qualcuno entra chiedi se hanno sentito ticchettare..
- Fai finta di essere un assistente di volo e spiega le procedure di evacuazione ai passeggeri.
- Stai vicino a qualcuno e annusalo di tanto in tanto. - Di' alle persone che puoi vedere la loro Aura.
- Digrigna i denti mentre batti la testa sull'ascensore e ripeti : "Silenzio, dovete stare in silenzio..."
- Ascolta i muri dell'ascensore con uno Stetoscopio.
- Fai rumori di esplosione con la bocca quando qualcuno preme un bottone.
- Urla "DING" a ogni piano. - Osserva il tuo pollice e esclama: "Si sta gonfiando .."
- Porta dei falsi occhiali a raggi-X e fissa gli altri passeggeri sghignazzando.
- Mentre le porte si aprono esclama: "Presto nascondilo!" e poi fischietta innocentemente.
- Quando almeno 8 persone sono salite a bordo sussurra dal fondo: "Ah mi viene da vomitare..." oppure "Moriremo tuttiiiii!"
- dulcis in fundo: "incantonare" uno e dirgli "Fratello, conosci il mondo di Geova?"

[fender]

ricevo e pubblico 

about job...

[BOMBAROLO]

Ci sta dentro una barzellettina su Prodi ...

Un giorno Romano Prodi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce
difilato all'inferno, dove belzebù lo sta aspettando. 
"Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più
posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui" .
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre
persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e
tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale  liberare".

A Romano la proposta sembra accettabile e cosi il Diavolo apre la prima
porta. Li dentro, in una grande piscina, nuota Bettino Craxi che si immerge
ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante
tesoro, riemergendo pero sempre desolatamente a mani vuote. E si immerge e
riemerge, e ancora e ancora. Questo e' il suo destino all' inferno. 
"No" dice Prodi "non ci siamo, non sono un gran nuotatore. E poi a mani
vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità'". 
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco
Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di
pietra durissima; e poi altri ed altri ancora. 
"No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in
continuazione per l'eternità'". 
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A.
Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le
gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa
attività. 
Prodi osserva incredulo e dopo un po' dice sorridendo: "Si, si può fare,
vada per questo".

"OK" dice il Diavolo, "Monica: puoi andare!"