Calendario

[patatacotta]

Un fattore comprò un cavallo da monta, un esemplare stupendo!!!
Lo pagò una fortuna ma dopo un mese il cavallo si ammalò.
Così il fattore disperato chiamò il veterinario:
- beh... il suo cavallo ha un virus, deve prendere queste medicine per 3
giorni, dopo il terzo giorno vengo a controllare, se non si sarà ripreso
dovremo abbatterlo!
Il porco lì vicino ascoltò tutta la conversazione. Dopo il primo
giorno
di medicinali tutto era come prima! Il porco si avvicinò al cavallo e
gli
disse:
- forza amico, alzati!
Il secondo giorno la stessa cosa, il cavallo non reagisce.
- Dai amico, alzati, altrimenti dovrai morire! - lo avvisò il porco.
Il terzo giorno gli diedero la medicina ma... niente! Il veterinario
arrivò
e disse:
- purtroppo non abbiamo scelta, dobbiamo abbatterlo perchè ha un virus e
potrebbe contagiare gli altri cavalli!
Il porco sentendo questo, corre verso il cavallo per avvisarlo:
- daje vecchio mio, il veterinario è arrivato, forza, ora o mai più!
Alzati
subito, dai!!!

Subito il cavallo diede un sussulto, si alzò e cominciò a correre!
- Miracolo!!! Dobbiamo festeggiare - gridò il fattore.
- Facciamo una festa! AMMAZZA IL PORCO!

Morale della storia: "Fatti sempre i cazzi tuoi!"

[Antodeuche89]

allora io sono il porco..........



                          

[patatacotta]

Fermatemi !  

Roma - Firenze

Sul treno Intercity Roma-Firenze...
Un uomo e una donna sono seduti di fronte. Lei ha una minigonna vertiginosa e lui si accorge che lei è anche senza slip.
Lui non può fare a meno di guardarla in mezzo alle gambe, ma lei se ne accorge e dice:
LEI: Che fa mi guarda?
LUI: Si mi scusi,....ma!
LEI: No, no faccia pure, tanto non li porto mai!!! Anzi le dirò che se la guarda attentamente le fa l'occhiolino.
LUI: Davvero!!!!?
Allora si avvicina un pò ed improvvisamente la topa gli strizza l'occhio.
LUI: Incredibile!!!
LEI: Se poi si avvicina ancora di più, è capace di mandarle anche un bacio.
LUI: Veramente!!!?
LEI: Provi provi.
Allora si avvicina ancora e.... SMACK, gli manda un bacio.
LUI: Ma è fantastico!!!
Lui allora si alza e si siede accanto a lei.
E lei gli esclama: "Ma non sarebbe il caso di metterci a questo punto due dita?
LUI: Ma perchè sa anche fischiare?

Il padrone...  

Il padrone di una piccola azienda ama prendere in giro un suo dipendente di colore...
La prima mattina si avvicina e fa:
-Abdul...
-Si Badrone?
-Sai perchè tu sei tutto nero e hai i palmi delle mani bianchi?
-No Badrone..
-Perchè quando ti ho verniciato eri appoggiato al muro!
La seconda mattina...
-Abdul..
-Si badrone?
-Sai perchè tu sei tutto nero e hai le piante dei piedi bianche?
-No Badrone.
-Perchè quando ti ho verniciato eri in piedi!
A questo punto Abdul non lo sopporta più e la terza mattina...
-Badrone...
-Si Abdul?
-Sai berchè du sei duddo biango e hai il bugo del gulo nero?
-No Abdul.
-Berchè guando di ho ing***to la vernice era angora fresca!!..

La bicicletta e la vecchia morta  

Un giovanotto di campagna si reca in paese per un funerale con la sua vecchia bicicletta. La lascia fuori dalla chiesa, ma all'uscita non la trova più. Dopo i primi attimi di stupore e rabbia si mette a piangere disperatamente, anche perchè non sa come tornare a casa. Una matura signora che aveva partecipato al funerale, pensando che stesse piangendo per la morte della vecchia del paese, gli si avvicina e cerca di consolarlo:
"Dai, giovanotto, non piangere- gli dice- in fondo era vecchia"  
"Si -risponde lui- era vecchia, ma quando la montavo ero felice! Ci passavo insieme delle mezze giornate da tornare a casa stanco morto"
La donna lo guarda esterrefatta. "Era vecchia e la montavi?"  
"Certo -risponde il giovanotto - la montavo tutti i giorni, soprattutto nelle feste".
"E... dimmi - chiede l'anziana signora, che ne dici di sostituirla con un'altra vecchia?"  
"No no, basta vecchie, domani mi compro la bicicletta nuova!"

Dio e Gianni Agnelli  

Alla sua morte, Gianni Agnelli è accolto con tutti gli onori in paradiso. San Pietro gli dice: "Lei può usufruire di tutto ciò che c'è in questo posto... ha fatto tanto per il mondo dell'automobile..."
L'avvocato un giorno chiede: "Vorrei andare a fare due chiacchiere con Dio"
San Pietro lo accompagna dal Padreterno e iniziano a parlare del più e del meno. Ad un certo punto Agnelli dice a Dio: "Tu hai creato tutto in modo perfetto... ma una cosa non ti è venuta molto bene, la donna. Tecnicamente ci sono alcune cose che non vanno. L'avantreno, per esempio: ad alcune hai montato la prima, ad altre la quinta e col passare del tempo tende a "cadere" verso la plancia... il posteriore a volte è troppo basso altre volte è sproporzionato... ogni mese circa perde i liquidi... mantenerla costa un capitale... per farla funzionare bene la devi sempre scaldare...e potrei andare avanti ancora...
Dio sorride e poi gli fa: "Senti caro Gianni... tu hai fabbricato automobili perfette ed io donne difettose... però gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue!!"

[patatacotta]

STORIE DI INSETTI E VERMI
Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress.
Ho visto una moschea piena di zanzare...
Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.
Qual e' la canzone preferita dagli acari? Ho scritto t'amo sulla scabbia.
Cosa dice una mosca davanti a un cancello? "Moscavalco!"
Cosa dice una mosca davanti a un insetticida? "Moscappo!"
La pulce alla mamma: "Mi racconti la favola di Pidocchio?"
Una tarma alla madre: "Mamma, mi dai una gonna da masticare?" 


Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.

Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare
da bere, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice: "Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha
iniziato a Lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è
diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente
della compagnia. E' diventato cosi ricco da regalare a un suo amico che
compiva gli anni una Mercedes superlusso". Al che il secondo dice:
"Anche io sono molto orgoglioso di mio Figlio.
Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel
frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha
fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per
il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna.
Il terzo allora racconta: "Non posso dirvi l'orgoglio che mi da
il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un'impresa di costruzioni e
ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato
una Villa da 1500mq".
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando,
allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.
"Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così". E
gli amici: "Poverino, che disgrazia!" "Ma quale disgrazia, sta
una favola! Pensate che quest'anno per il suo compleanno tre ******ni di
clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa
di 1500 mq.!!! ....E i vostri figli invece che fanno?!?"

non mi picchiate!   

[scanner79]

Non ti preoccupare troppo belle!   

[Roald]

Grande 

[patatacotta]

Ops! ancora.  
La maestra una mattina entra in classe e dice ai bambini:
«Bambini, oggi parliamo un po' del mestiere che fanno le vostre sorelle... chi vuole iniziare?» Si alza il primo e dice:

«Maestra, mia sorella ha studiato tanto per diventare infermiera ed ora lavora in ospedale...!» «Che bel lavoro...», dice la maestra, «...sempre impegnata a curare il prossimo che soffre... è meritevole!» Si alza il secondo bambino e dice:

«Signora maestra, mia sorella studia ancora... però di sera fa la barista in un bar del centro...» «Bene! Un lavoro utile e servizievole... e sicuramente porta a casa i soldi che le serviranno per continuare gli studi! Quando sarai grande dovrai prendere esempio da lei!» Per ultimo si alza Pierino e sottovoce dice:

«Maestra, mia sorella non studia e non ha mai studiato tanto però, quando lavora, guadagna parecchio... fa la sostituta...» e la maestra: «come Pierino?» Sempre con un filo di voce: «La sostituta...» «Non sento, Pierino, parla un po' più forte» Allora Pierino, spazientito, urla: «La S O S T I T U T A !» Allora la maestra, un po' sorpresa, ma decisa a non dare giudizi sul lavoro della sorella di Pierino dice: «Haa... ho capito Pierino... ho capito, ma non c'è bisogno di vergognarsi... è un lavoro come un'altro... anzi, lo sapevi che è il lavoro più vecchio del mondo? E, tra l'altro, qualcuno lo considera pure un servizio sociale... Non si dice "sostituta", si dice "prostituta"» «No... no signora maestra! Quello è il lavoro della mamma, ma ora ha l'influenza...!!»  

La figlia minore di Berlusconi al papà: "Papà, papà,
- cos'è l'amore?"
- Silvio: "Figlia mia ... l'amore?! ... E' incontrare un uomo ricco che
- ti porta in aereo a Parigi e poi fino a Venezia, ti fa fare un giro in
- gondola, affitta una suite per te nell'albergo più lussuoso, ti regala
- fiori, diamanti, auto di grossa cilindrata e ..... dopo la notte, ti
- compra un attico, una villa......
-
- ".....ma papà " - Lo interrompe la figlia: "e i sentimenti, il
- batticuore, l'emozione del primo appuntamento, il primo bacio...?!?"
-
- Silvio: "Ah, quelle? Tutte cose inventate dai comunisti per scopare gratis... !!"  

L'elefante al cammello :
ha se fai schifo con le tette sulla schiena !

e il cammello..:
ah sarai bello tu col caxxo in faccia !! ihihihi


Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica.
Era notte e i finestrini erano appannati.
Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giu' per
qualche centimetro il vetro del finestrino
e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa
sta facendo?"
Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore"
E lui: "Non lo sa che e' proibito? C'e' una multa di
200 euro!
A quel punto la mia ragazza esclama: "Pero', un po'
salata come multa!
E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa
e' di 400 euro!"  

La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo:
Lei: "sappi che la mia non l'ha mai vista nessuno"
Lui: "Guarda il mio, ha ancora il cellofan!"

Due amici: "tua moglie e' come la prugna, fa ca..re!!"
L'altro: "tua moglie invece e' come la barba, me la faccio tutti i giorni..."

"Cara, oggi ho venduto 3 materassi e 20 mutande ed ho guadagnato 800 euro"
"Caro, io invece con un materasso e senza mutande ho guadagnato 2000 euro!"  

[patatacotta]

Vabbè ve le siete  volute

Berlusconi e' nudo in bagno dopo la doccia. La moglie entra per sbaglio ed esclama:
"Oh Dio, scusami!"
E lui:
"Cara, in privato puoi chiamarmi anche Silvio"

Tutti gridano al miracolo, Berlusconi cammina sulle acque!!!
L'indomani tutte le maggiori testate giornalistiche ne danno ampio risalto.
Su Repubblica, a caratteri cubitali, appare scritto: "Incredibile, il Premier non sà nuotare".

A chi non è mai capitato?

Un uomo stava aspettando in coda al supermercato e
dietro di lui vede una
bionda portentosa, meravigliosa, divina, che lo
guarda, gli sorride e lo saluta...
A questo punto la domanda sorge spontanea: starà
salutando me???
Da dove è uscito quest'angelo???
A lui sembra conosciuta, e le chiede: "Scusi, lei mi
conosce?"
"Certo - risponde lei sorridendo - lei è il padre di
uno dei miei bambini..."
A questo punto lui impazzisce: ormai è sposato da
anni, con tre figli, ed ora una
sconosciuta gli butta addosso questo secchio d'acqua
gelata!!
In un attimo gli tornano in mente le immagini
dell'unica volta che aveva tradito
sua moglie, e confuso le dice:
"Non ci posso credere! Tu sei quella che ha fatto lo strip-tease in quella festa che
organizzarono i miei amici alcuni anni fa... quella
che ho messo su un tavolo da biliardo...
quella che se l'è preso da tutte le parti (sotto
l'attento sguardo di tutti i miei amici che
mi incitavano sempre di più), mentre la tua amica mi
spargeva di vaselina e mi piazzava
un vibratore gigante in c**o... che notte mio dio!!!
Sei lei vero???"
E lei risponde impassibile: "No... sono l'insegnante
d'inglese di suo figlio..." 

SCIENZIATI è l'ultima lo giuro 

Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e
hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame.
Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione
che gli antichi britannici avevano una rete nazionale
di telefonia già 25.000 anni fa.

D'altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente
di così straordinario.
Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più
profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato
piccoli
pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte
del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli
antichi americani già 35.000 anni fa.

Gli scienziati italiani non si sono lasciati
impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non
hanno
trovato un *****. Dunque sono arrivati alla
conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già
più di
55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari. 

[lucajack2cv]

Quella del PresDelCons che cammina sulle acque tra l'altro è sua mi pare..

Comunque  sei bravo  ma non puoi ancora competere col divino protettore degli italiani, il dio delle barzellette frigide.

Prova con qualcosa sui tedeschi che dvrebbero recitare nei film sui campi di concentramento.. o su napoleone.. 

[patatacotta]

Grazie!LJ ma no è tutta farina mia, Questa! Questa mi è giunta ora (mi dissocio) 

Una coppia è allo Zoo e passano davanti alla gabbia di
un gorilla maschio.
"Paolo.." - dice la donna - "..sapevi che i gorilla
sono gli animali più simili
all'essere umano in relazione al loro comportamento?
Guarda, adesso gli mostro una tetta, approfittando che
non c'è tanta
gente, e sicuro che si ecciterà come un uomo....."
Maria gli mostra una tetta e il gorilla inizia in
effetti ad eccitarsi e a muovere
le sbarre della gabbia.
"Vedi!" - dice la donna - "Adesso mi rendo conto del
perché sei così.. gli
uomini non riescono a controllare i propri istinti,
proprio come i gorilla!".
Paolo le dice: "adesso mostragli tutte e due le tette,
vediamo cosa succede".
La donna gli mostra le due tette e il gorilla si
eccita ancora di più e diventa
disperato per uscire.
Paolo aggiunge: "Incredibile come reagisce il gorilla,
adesso tira su la gonna
e mostragli il sedere".
La donna tira su la gonna e gli mostra il sedere.
A questo punto il gorilla completamente pazzo rompe le
sbarre della gabbia,
prende la donna, ed inizia prima ad annusarla, poi a
palparla e poi......
"Paolo!! Cosa faccio!? Aiuto!!"
E Paolo dice: "Adesso spiegagli a questo ***** di
gorilla...
............ Che siete solo amici
............ Che non hai voglia
............ Che ti fa male la testa
............ Che sei stanca
............ Che ti fa male la gola
............ Che oggi hai lavorato taaaaaaaaannnto.
............ Che così presto non
............ Che è un po' tardi
............ Che ti capisca come donna.
............ Che sei depressa
............ Che sei in uno di quei giorni difficili
............ Che hai avuto una settimana difficile
............ Che ti abbracci solo
............ Che sei un po' tesa
............ Che domani devi alzarti presto.
............ Che oggi ti sei alzata troppo presto
............ Che hai camminato come una pazza e hai i piedi a pezzi
............ Che oggi ti senti di dare e ricevere solo coccole
............ Che sei un po' tesa e vorresti solo un po' di massaggi e Relax
............ Che vorresti guardare quel film
............ Che oggi sei andata dal parrucchiere e non ti puoi muovere.
                                                                             Vediamo se capisce!!!!"   
fa c****e!

[patatacotta]

Mha! basta! Fermateloooooooooooo!

Un giovane monaco è appena arrivato in quello che sarà
il suo monastero,
il suo primo compito è quello di aiutare gli altri
monaci a copiare i testi canonici.
Mettendosi al lavoro nota che le copie non vengono
fatte dagli originali ma da
precedenti copie.
Va a parlare con il priore e gli fa notare che se
viene fatto un errore, questo verrà
copiato poi in tutte le copie successive aggiungendosi
ad altri errori.
Il priore risponde: "Eh figliuolo, ma noi abbiamo
sempre fatto così! Comunque la
tua osservazione è giusta. Andrò io stesso a
verificare gli originali!".
E così scende nel profondo delle cantine dove sono
conservati gli originali.
Alla fine della giornata non si fa vedere. Neanche per
cena, ne tutta la serata.
A notte inoltrata i monaci, preoccupati, decidono di
scendere a vedere cos'è successo.
Quando arrivano giù, trovano il priore che piange
disperato sbattendo la testa contro
un antichissimo testo, ripetendo: "Voto di carità,
*****!! Non di castità!". 


Durante un esperimento vengono incrociati un cavallo, un gatto, un
cane e uno struzzo.......Ne esce fuori una nuova specie: il ca.ga.ca.zzo! 

Perche' la donazione di sperma e' piu cara di quella di sangue?
Perche' e' fatta a mano...

Un nero nudo sulla spiaggia gioca con suo figlio.
Il bambino gli chiede: "Papà posso giocare con il tuo pisello?". Il
padre: "Sì ma non allontanarti troppo".

Le mie figlie hanno sposato due salumieri. Ho due generi alimentari.....

Dedicato a tutti i Dipendenti delle Pubbliche Amministrazioni: Il
lavoro mi piace, mi affascina; potrei stare seduto per ore a guardarlo 

Una bambina chiede alla mamma: "Dov'è la nonna?"
E la mamma: "Non ricordi, è caduta dal balcone!"
"E ora dov'è?"
"In cielo?"
"Caspita che rimbalzone!"

Il marito telefona alla moglie: "Sono a Bolzano sottozero e sto
malissimo!"
La moglie: "Io sono qui a Milano sotto uno e sto benissimo!!!" 

Informazione Ansa:
La Scottex, famosa ditta di carta igienica, sta fallendo, aiuta anche
tu i suoi operai a non perdere il lavoro! Vai a ca..re!!!! 

[scanner79]

 

[Orazio 2cvllista]

SPETTACOLO!!!  

[er duca]

Quella del PresDelCons che cammina sulle acque tra l'altro è sua mi pare..

Comunque  sei bravo  ma non puoi ancora competere col divino protettore degli italiani, il dio delle barzellette frigide.

Prova con qualcosa sui tedeschi che dvrebbero recitare nei film sui campi di concentramento.. o su napoleone.. 

su..suuu.. come te la prendi.. guarda che e' cambiata gestione da un po' di mesi, raccontane una del mortadella cosi'  si pareggia  ,,,, il problema e' che con lui non si capisce quando sta scherzando...   (battuta,ridere)                            

visto che questo e' il forum bicilindrico perche' non cimentarsi sul tema??

ci provo:

D: la sai quella della bicilindrica spiona?
R: MATA meHARI

fa pena? beh, provate voi...
                 

[patatacotta]

e vai er duca 

Dedicate a LJ 
Sono i soldati più divertenti della storia del fumetto: le Sturmtruppen di Bonvi, perennemente in trincea, 
non si sa bene contro chi o che cosa 
Ciao patabonvi

[lucajack2cv]

Bellissime!!

appena ho un po' di tempo pubblico qualche serie fumettistica anch'io.. Magari il Colombo di Altan a cui accenno nelle perle liguri di saggezza..

per le freddure della nuova gestione è vero, è difficile citarne, forse non ne fa mai  e meno male perchè ogni volta che apre bocca cala già altro che il gelo, l'unica cosa che mi è piaciuta è stata quella del paese impazzito, che  generalmente è vero, per questo tanti si sono offesi.

E per non dire che siamo in ritardo sul programma! Quello segreto, intendo, che mi hanno fatto leggere quando ero andato alle primarie... a quest'ora mediaset dovrebbe già essere nazionalizzata e distribuita ai contadini,  e invece guarda qui,  l'indulto a previti han fatto..

Ach! mi sta sorgendo ein sospetten..

[er duca]

l'unica cosa che mi è piaciuta è stata quella del paese impazzito, che  generalmente è vero, per questo tanti si sono offesi.

come "impazzito"? io avevo capito "incazzito"..adesso mi offendo, eh 

lo sai quale e' lo scrittore preferito delle 2 cv?

[patatacotta]

La so! laso laso!  hemm  Fëdian  Meharič 2ostoevskCV  ziii! ma ddai! 

[er duca]

noo,noooo..era facile:

T.Capote!!

[er duca]

  achtungh-attention!
contenuto demenziale   
si sconsiglia la lettura a persone intelligenti e/o serie

allora:
a un raduno ci sono
due 2cv parcheggiate vicino a una 500

2cv 1 : hai visto ieri alla tele hanno dato mehary potter ?
2 cv 2: no, mi sono vista un vecchio western con charleston heston..
la 500: io ho visto il signore degli agnelli...

(fine)

[lucajack2cv]

 

[orangetenere]

      ma daiiiiiii..........

[Roald]

a un raduno ci sono
due 2cv parcheggiate vicino a una 500
2cv 1 : hai visto ieri alla tele hanno dato mehary potter ?
2 cv 2: no, mi sono vista un vecchio western con charleston heston..
la 500: io ho visto il signore degli agnelli...

Carina, carina, vai col karmapunto !! Roba da firma 

[er duca]

Carina, carina, vai col karmapunto !! Roba da firma 

grazie..
ma la firma..non nel senso di "obbligo di firma", eh? 

      ma daiiiiiii..........

  he he he , ma io vi avevo avvertito di non leggere.. 

Nessuno conosce qualche altra barzelletta bicilindrica ?

[patatacotta]

non male!
K

[patatacotta]

ouuu! La m****na... Guarda quì che roba 
http://www.drzap.it/Berlusconi.htm

[Elena MeM]

Ricevute stamattina via mail...
Ve le inoltro!

Inchieste fatte a bambini

COME DECIDERE CON CHI SPOSARSI?
Si deve cercare qualcuno al quale piacciano le stesse cose che piacciono a te.
Se ti piace il calcio, deve piacere anche a lei che a te piaccia il calcio e cosi ti porterà le patatine fritte e birra.
Alain, 10 anni

Uno non decide da sé con chi sposarsi. Dio lo decide per te molto tempo prima, e quando tocca a te, allora te ne accorgerai.
Kirsten, 10 anni

QUAL E' LA MIGLIORE ETA' PER SPOSARSI?
La migliore età sono i 23 anni, perché così conosci tuo marito da almeno 10 anni.
Camille, 10 anni

Non esiste la migliore età per sposarsi. Bisogna essere veramente stupidi per volersi sposare.
Freddie, 6 anni

CHE COSA HANNO I TUOI GENITORI IN COMUNE?
Che non vogliono avere altri figli..
Aure, 8 anni

CHE FA LA GENTE AD UN APPUNTAMENTO?
Gli appuntamenti sono per divertirsi e la gente dovrebbe approfittare dell'occasione per conoscersi meglio.
Anche i bambini hanno cose interessanti da dire se solo li si ascolta sufficientemente.
Linette, 8 anni

Al primo appuntamento si raccontano bugie interessanti, perché così si può ottenere un secondo appuntamento.
Martin, 10 anni.

CHE FARESTI SE TI ANDASSE MALE IL TUO PRIMO APPUNTAMENTO?
Me ne andrei a casa e farei come se fossi morto. Quindi chiamerei i giornali e farei pubblicare il mio necrologio.
Craig, 9 anni

QUANDO SI PUO' DARE IL PRIMO BACIO?
Quando l'uomo è ricco.
Pamela, 7 anni

Quando baci una donna, devi sposarti ed avere figli con lei.Così va la vita.
Henri, 8 anni

E' MEGLIO ESSERE SPOSATO O CELIBE?
Per le ragazze è meglio rimanere nubili. Ma i ragazzi hanno bisogno di qualcuno che faccia le pulizie...
Anita, 9 anni

CHE COSA FARE PERCHE' IL MATRIMONIO SIA UN SUCCESSO?
Devi sempre dire alla donna che è bella, anche se sembra un camion.
Richard, 10 anni

[patatacotta]

   Bravi! dì però a Richard di non esagerare ! Se è un camion è UN CAMION!! 
K

[lucajack2cv]

Vualà un'altra fresca fresca.. fredda fredda anzi:


La perfezione

>C'era una volta un uomo perfetto e una donna perfetta che si incontrarono.
>Dopo essersi fatti una corte perfetta, si sposarono.
>La loro unione era perfetta.
>Una vigilia di Natale, di notte, la coppia perfetta viaggiava a bordo di
>una macchina perfetta lungo una strada deserta, quando videro un uomo in
>difficoltà sul bordo strada.
>Essendo perfetti si fermarono per dare soccorso.
>La persona in difficoltà era Babbo Natale, con il sacco pieno di regali.
>Non volendo che migliaia di bambini restassero delusi da questa vigilia di
>Natale, la coppia perfetta fece salire sulla loro macchina Babbo Natale e i
>doni e lo accompagnarono a distribuirli.
>Sfortunatamente, a causa del maltempo, i tre ebbero un incidente.
>Solo uno dei tre sopravvisse. Quale?
>(vedere la soluzione più in basso)
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>La donna perfetta è sopravvissuta! Infatti è la sola persona di questa
>storia che esiste veramente.
>Tutti sanno che l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono.
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>Le donne devono smettere di leggere a questo punto.
>La storia per loro è finita.
>Gli uomini possono continuare.
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>continuate a scendere (SOLO GLI UOMINI, HO DETTO!)
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>Dunque, se l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono...guidava per forza
>la donna.
>Ciò peraltro spiega l'incidente.
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>Ancora un pò più in basso...
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>D'altra parte, se sei una donna e stai leggendo a questo punto, stiamo
>semplicemente dimostrando un'altra verità: La donna non ascolta mai ciò che
>le si dice !!
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>
>
>FINE!!

[Pacifico]

   

Bella!